午休的时候昏睡了两个小时，醒来浑身乏力。外面阴沉的天气，连空气都是浑浊的。这种状态持续了一周，如同这剥离的情绪。突然想写点什么，关于别人，也关于自己。
昨天的情人节，一众女同事毫无逻辑地凑到一起，已婚的、未婚的，去吃吃喝喝，酒桌上已婚的调侃自己“没情人”、未婚的默默地把新鲜肥腻的牛羊肉下到锅里。捧着一听啤酒，从头到尾，喝了五分之一。后又嚷嚷着去KTV唱歌，本不想去的，又不想扰了大姐大的兴致。
KTV里的装潢有种80年代的古风味。不知道谁开头便点了一首《没有情人的情人节》，让整个气氛有点强行卖乖却倍显尴尬的境地。百无聊赖地点了两首歌，并没有唱的打算，十分钟之后跟Z姑娘一起撤离现场。出了门，风有些冷冽，在这样的日子里，即便是如十八线的G城，也有种灯红酒绿，才要苏醒的景象。
翻了一遍朋友圈，晒红包的、筛鲜花的、当然还有自嘲的单身狗晒寂寞的。熄了屏，只觉得一股纯粹、浓烈的快乐从丹田升起，嘴角幸福得上扬。
不是没有人邀请共进晚餐，不是没有人发个“情人节快乐”的祝福，也不是没有人发红包、送一束花。可是总觉得哪里出了问题。这并不是令人愉悦的事情，甚至心里在抵触。这么些年了，这样抗拒的状态从头到尾。抽离出来的自己冷眼旁观着，于是，一种莫名其妙的快乐诞生了。
网络上搜索了多少次的“爱无能”、又搜索了多少次的“双向情感障碍”，总觉得问题应该有解。哪怕无解，只要有个“爱无能”的名头也是好的。于是，所有的症状似乎合乎情理、甚至合乎病理。欢呼雀跃，终于可以向父母、朋友们解释了，为什么始终无法爱上一个人，为什么始终无法走进婚姻，也终于原谅了自己。原谅自己的冷漠、刻薄、和与人无尤的态度。
终于到家，卸了妆，洗了澡，窝在床上看起了旧剧。《外乡人》，讲天南海北的人在90年代初上海打拼的岁月，场景到位、演技到位、情节冲突到位，唯一的缺点就是镜头忽近忽远还有点晃。悠悠地看了两集，忘乎所以，随着故事里的人物悲喜，看着视频弹幕，心里开启吐槽模式。小水和小美的感情怎么这么波折，编剧太不人道，精明仗义如老路，怎么会是这样的结局，编剧还是不人道。
不知不觉12点了，该睡觉了，刷了一圈朋友圈。除了新增的晒礼物，别无新意。睡吧。
鬼使神差地点开了L先生的头像，翻了一遍快要记住标点符号的他的朋友圈。
点开“发消息”。当天的聊天记录大喇喇的六个字，L先生：节日快乐 我：同乐。
想起昨日种种譬如昨日死，想起今日种种譬如今日生。想起一次次的决绝和反复，想起他并不爱你。忽然，心脏有点不争气的疼。
你深爱着一个爱而不得的人，于是，你瞅准了“爱无能”对号入座得很欢喜。
