最近听歌,又听到了那首让我感触颇深的曲目——毛不易的《像我这样的人》。像我这样的人?我这样的人?是什么样的人呢?
“像我这样优秀的人,本该灿烂过一生,怎么二十多年到头来,还在人海里浮沉……”
优秀的人,我应该不算吧。我没有漂亮的外表,虽然我也不在乎,也没什么值得炫耀的才华,学历也不算高——专科。优秀的人都还在人海里浮沉,何况我这样平凡的人。
我出生在农村,生长在农村,是个地地道道的农村人,但我觉得没什么,反而有时候觉得挺好的,挺幸福的。家里养的动物比较多:鸡、鸭、鹅、鸳鸯、羊、狗、猫(现在家里只有鸡、羊和狗)。小时候最喜欢的就是去放羊了,不远,就在家附近,说白了就是家的后面。我家的后面有一条小河,河的两岸有不少的树,那时候把羊赶到河边,自己则带一个干净的大袋子,铺在地上,坐、躺、亦或趴在上面看书,耳边还有鸟儿在叫,像是悠扬的歌,微风吹来带着阵阵淡淡的花香,惬意,放松,真好!想想那时候一不开心,就从家里的矮墙跳过去在那里坐一会,心情便好了。现在几乎没什么变化,但很遗憾,小河干涸了。
小时候最不喜欢的就是下地。那时候好不容易周末不用早起上学,想睡个懒觉,却仍被早早的叫起——除草。很不情愿,但还是要去。现在想想还挺怀念那时候的。学到了很多课本上学不到的只是,认识了不少野菜,一些虫子(我很怕虫子),当然更多的是杂草,哈哈……清晨,露水比较多,打在身上凉凉的很舒服,太阳出来后也差不多该回家了,便坐在树下歇会,感受着是不是传来的微风,好幸福。渐渐长大,去的也少了,而且也没了当时的心境了。现在的自己也没有当时大胆了,现在看到高高的玉米苗,怵得慌。
“……像我这样聪明的人,早就告别了单纯,怎么还会为了一段情,去换一身伤痕……”
聪明和我不沾边。所以我不是聪明的人,我还是个单纯的孩子(会不会觉得好笑),也是如此,才会把自己弄得满身伤痕。
从小到大我听到最多的话就是你不聪明,有时直接就说:你真笨。小的时候比较在意,心里就暗暗较劲,努力的学习,可是成绩并不能让我摘掉笨的标签。所以就变成了,你看XX虽然笨,但人家肯下劲,学习多好,看看你,放着聪明的脑子不用……呵呵,我苦笑。后来渐渐大一些也没有那么在意了,听到也只是无奈的笑笑。对于这点,我印象最深刻的就是,其一,初一的时候,我的班主任直接对我的妈妈说:你家孩子笨……我妈妈回来还告诉了我。我当时心里真是五味杂陈。其二,一个临班的语文老师让我回答问题,然后当着全班同学的面,说我不如我妹妹聪明,我的学习方法很笨,不如别人的……说了好多我当时特难过,虽然强忍着,但眼睛里的泪水还是不争气的掉了几滴。还好我当时低着头,除了我周围的人其他人都没看到,不过后来大家应该都知道了吧。(我的语文是最好的,无论是在班里还是年级里,只是我的方法和别人不一样,我用了适合自己的方法而已。还好他只是代了几节课,不然,我会是什么样。我当时的语文老师对我影响特别大,是他让我越来越喜欢语文。直到现在我仍清楚的记得他。)想法简单,太容易相信人的性格,使我很容易被骗,把别人看的太重,结果被伤害的很痛。却仍改不了这种性格,总想着世上还是好人多,万一这个是真的呢……经常被朋友吐槽:活该……
“……像我这样迷茫的人,像我这样寻找的人,像我这样碌碌无为的人,你还见过多少人……”
迷茫、寻找、碌碌无为。现在的我应该挺适合这三个词的吧。辞职在家,未来的路该如何走,寻找心中所愿不易,碌碌无为吗,应该是吧,如今算是二十五岁的年纪,没有工作,没有对象,哈哈……本想年后找工作,因疫情一直在家,过着平凡也平淡的日子。
“……像我这样庸俗的人,从不喜欢装深沉,怎么偶尔听到老歌时,忽然也晃了神……”
生于尘世,作为红尘过客,我便是那存于世间的庸俗的人吧。从不喜欢装深沉倒是真实写照。喜欢听歌,特别喜欢,无所谓新歌老歌。我听歌听的是旋律,歌词,也可以说是故事。我习惯听着一首歌揣摩歌曲背后的故事,亦或根据歌词和自己的理解创作一个故事,所以经常会听歌晃神,深陷其中。身边的朋友看到我的歌单,或听到我放歌也会调侃我——你这是什么歌(我喜欢的歌曲古风偏多,有些是剧情版),不能理解。我每次都是笑而不语。因为我觉得没必要,每个人都有自己的喜好,我无权干涉。正如不可能全世界的人都会喜欢你,而你也不能要求全世界的人都喜欢你一样。
“……像我这样懦弱的人,凡事都要留几分,怎么曾经也会为了谁,想过奋不顾身……”
我应该算是懦弱的人吧,特别是对待感情。但对于其他事,我一般情况下是不会给自己留后路的。不给自己后悔的余地,这样做起事来才更加有效率。也会思考的更加周全,做出理性的决定。我妹妹曾说我对自己太狠,对别人太宽容。关于对自己狠这点我承认。我对自己确实狠。对别人宽容,这个怎么说呢。我觉得不管我们之间关系如何,我始终不是你,不能替你做任何决定。你自己的人生,应该由你做主,我可以给你建议,在适当的时候给你帮助,但我不能给你做决定,甚至强迫你做决定。所以,你做的事,我可以理解,但绝不干涉。
我和好多朋友都曾说过:我这个人适合做朋友,甚至是知心朋友,但不适合做女朋友。朋友答道:前半部分表示深有感触,对于后半部分,不清楚。我:呃……对于朋友,我可以毫无保留,无所畏惧,相对于感情来说,我应该是被动的吧,对于你做的事,说的话,我不会往深处想,只是单纯的理解表面意思。你说,我就信。对于感情我总是畏首畏尾,甚至可以说恐惧,不是很了解的话我是不会轻易做决定的,我是个缺乏安全感的人,害怕失去。不敢主动去招惹,我怕自己惹了,由于我的原因使对方受到伤害,我会愧疚,也怕还不起。情债最难还。但若是对方说出来,我不会纠缠,即使我再不舍,再难过。我会藏在心底,自我疗伤,自己承受。在别人看来或许会觉得我冷血。其实我只是埋在心底,没有表现出来,你们自然无从得知。我也从不给人下定论,因为我觉得你不知道TA经历了什么,你也不知道TA所想,TA承受了什么。他向你展现出来的只是TA想让你看到的那个TA,可能只是TA的一部分,不是全部。所以轰轰烈烈的未必真心;默默无声的,未必无心。把一切交给时间,总会有答案。
“……像我这样孤单的人,像我这样傻的人,像我这样不甘平凡的人,世界上还有多少人……”
孤单吗?或许吧,毕竟现在还没有男朋友。朋友挺多的吧,知己两三而已。这样看来人生也算圆满了吧。哈哈……
傻吗?应该是肯定的吧,毕竟一直以来‘傻’、‘笨’都是我的代名词。不过,古人不是说大智若愚嘛,或许我是一个智者呢,再说了人生难得糊涂,这样快快乐乐,简简单单的也挺好的吧。*^_^*
不甘平凡嘛,想要平平淡淡的生活,却不甘平凡。我这里说的平凡不是说要做什么伟大的事。我想——即使将来我成为了一个家庭主妇,也不要失去自我,要有自己的喜欢和坚持。爱我所爱,喜我所喜,怨我所怨,恨我所恨。不过负面情绪最好少一些*^_^*其实我也没什么太大的理想,在家相夫教子也不错。只要我还是我,我所坚持的还在,我心中的那方净土还保有纯净,那……在家相夫教子也未尝不可。
“……像我这样莫名其妙的人,会不会有人心疼。”
注:个人有个不太好的习惯,写文章都是一气呵成,想到哪写到哪。随缘,若是哪位读者发现错别字或是其他什么的欢迎批评指正,谢谢!