我想深深挖掘深暗，给不出美丽结尾。
我爱的人，在很久以前，我爱他的时候就不爱我。说好听叫不够爱，说简单叫不爱，但是有人上来，刚好碰见，条件又不太糟，还能刺激一下前女友，我就是宝陆的这个人选。刺激源，鳗鱼效应。我的这件深爱并无可效法之处，想到这个事故我只觉寒冷。我说出来，是我不想背了，我难受，痛苦，是没有用的，我得凭借我力量走出去。
怪我当初有一个神奇的想法，我非得说，如果我谈恋爱了，一定会是深重的伤害。很深很深的那种，铭心刻苦，生不如死，我不是向往，我可能就是说着玩，随便说说。抱歉，我不懂吸引力法则和宇宙通则，我就这么害了自己。没机会后悔，有的事能退回，有的不能。我的这个，就不能，它产生的影响是一生一世，直到死亡一刻。我竟不知道本不想走进婚姻的人，一再逼迫自己去相处，去长久，终究只是让自己变成破碎漂浮的白色垃圾。我病了，不是精神的，精神能好转，开始的时候抑郁症都有点自我游戏的环节，再慢慢的尝试愈合不能的再度分裂，分裂也是为了愈合，因为它是没办法的退而求其次的方案。我没办法，我受伤了。他在我身上留下了永恒不可更变的痕迹，一个伤痕，连说也是不能的，它没有名目，若仅仅只是一个未成形状的幻象，也就还好，比这个还严重，三度受创。外伤。
那天我喝醉了，其实我还能拒绝他的疯狂，在一个私人咖啡吧的二楼，已经到了打烊时间，该做的不该做的都做了。在过程里他突然开始发作，和以往不同，我们之间从无措施，他的说法或暗示是，他的精子成活率只有百分之零点几。我不相信，但不知道如何拒绝，我害怕他不开心，在我看来一段关系，如果不开心就是灭顶之灾，不如分开；而又没分开那选项，毕竟他的认可和带给我的快乐，是很多的，对于那样的我，是非常多了，别人可能不会这么觉得。我最大的问题是没有能够交流这样事情的等量齐观心理维度的闺蜜或朋友，如果有，就不会这样，或许我就不会那么催眠自己，也许不会怀孕的，也许，他说的是真的。其实从一开始就知道他说的不是真的，但如果不分开，该发生就还得发生，我不敢回忆这段往事，有一次我差点和我的现任谈起它和它们，但是从电流里我就知道他不愿或不感兴趣我究竟要说的是什么。其实还有比这个更严重的，这才哪到哪，没有开始就结束了。是我情感的杂症，没办法解决，我不喜欢说要求，更不喜欢答应别人的要求。什么都觉过分，反而突然接受起来，就开始自我欺骗，欺诈，催眠。
要说起来，自从幼小时期，我趴在母亲的腿上哭着说，我不要去C城，她闪烁不定的眼睛就告诉我，无论她怎么说，我也在劫难逃。最后，事情也不会改变，我不懂谈判，更不懂哭泣的力量，撒泼更不可能，生命早年没给我这种机会，父亲的病体让我知道生命是麻烦的还要挨训的。会以心疼你的名义呵斥你，怎么不注意，不加小心啊。
当我怀孕和三度外伤，听起来非常可怕，当年梅姑似乎是这个病类似的绝症而死，当时还很是为她悲伤，我仿佛有一种能力，别人有什么如果我关注了落泪了很快或很久之后，都会如实发生。譬如怀孕的事，母亲在饭桌上说，谁谁家的媳妇做了刮宫手术，给刮薄了，以至后来不能生育。我听着触目惊心，一言不发，还有三度外伤，说是有一个人得这个病花三千多也治不好。当时工资基本都是三百左右，这个数字加上手术的残酷性的感受和理解，我的印象很深。也赋予了一些想象里的情感情绪。
这件事直接影响了后面的很多选择，创伤性的治疗和原发虽然不同，但如果有所怠慢也会是一样的目的地。我总是担心最后我会不会死于它，这是我最可怕的噩梦。享受那种快乐已经很久没有了，那种时候我的精神也是抽离的，因为疼，后来爱上过一个男孩子，我觉得就像行走在刀子上的人鱼公主。
女孩最薄弱的部位和环节，我全中了。我做了手术，后来还要上药，花了接近两年的时间。有种刑满释放的感觉。但是很快，只是在记忆中的快，我本多情，多愁易感，疼惜他人多并不在乎自己。几段精神的交互，加上身体的原因，真正的经历一直凤毛麟角地少，我没办法，我不想手术，所以上药完成的结果，可能也会复发。不过不是原发性的，就是很轻微，一度也有过一段短暂快乐的情感时光，那个男子对我很好。在很小的时候我就想过一个问题，两个人晚上如果不想同一时间睡该怎么办，怎样交流，我的家庭这个方面没有，交流不存在。我无法学会，思想都停留在自问自答。
问题又延续到对方要求这个事怎么办，仍旧是无法启齿，谁有这个事都不会想要说的。我也想过，通过讲述而得到解脱，其实不能，也不光是这次，后来我又遇到了更为摧毁的一件事。帮母亲讨债，我自作主张寻找我的一任有黑道关系的男友帮助，因此种关系结识了一个男人，是他拉过来的人头，他长得是有点像我初恋，最根本的还是他的孔武有力，当过野战兵，恋爱史我没考虑过，听他讲述还比较痴情，我也放心。我只是想钓住他帮我办好这件事，结果事情没有成功，对方反将一军，我们占了下风。幸好我这方面反应不错，及时用某种语言策略搞定——假意道歉，实则恐吓，也就是软刀子。
这还是跟《古惑仔》系列B老大学的招式，他为了救小弟，捅了自己一刀。做人留一线日后好相见，印象深无意识就做了。我无意识做的事情多了，等大了忽然想重温这系列才骤然发现，都是啥呀，一通乱打有勇无谋。但是我的健康和时间已经丧失了，我选择的就要自己承担，受了什么影响那也说不着说不上。这也是最大的痛苦，它每天都在吞噬我，席卷我。
由于性格不合分手超过一个月，我忽然觉得奇痒无比无法忍受，我还不知道怎么回事。只是一个小姑娘天天跑厕所特别不像话，单位宽松，还好些。没怎么太多注意我的不同，然而间距越来越短，好的时候越来越少。不得不去看医生，结果才知道是那种可怕的病，我从没想过这种事会发生在我的身上，毕竟据说毛巾织物也能传染，但是确定无疑是通过实际接触行为的传播。这就要说到我之前的那个隐患，因为这个的叠加，需要做手术，大约就是用专业的东西烤、烧熔，我进手术室的时候觉得生死两茫茫。我一度想要死，但不知为何，我永不情愿真那么做，我还有许多事未完成，以及我也不了解什么是真正的爱人和被爱。我不甘。我还想要记录下它们，我觉得这些都不是无迹可寻，一定是有什么使事情的走向一直如此的急转直下。我需要记录，因为我喜欢且热爱写作，但是很久都没有写了，文字生疏了，但是在那样绝望的时刻里它是救赎和光。
疾病也许是羞耻的，但我也只是做正当的事，发生了不好的结果。偶发事件的聚合和自我迁怒都不是极好的办法，后来工作遇到一个要好的同事，我们交流很深，结果发现她也有过几乎类似的经历，怀孕，疾病。我能说什么呢，我们相对感叹，一定要爱护自己，女性的肉体多么美好又脆弱，我第一次完整讲出了那个男人把一个麒麟状凹凸不平玉坠子放了进去。连同他的本体。我当时来不及反抗，我甚至不懂怎样反抗。如果不是后来网上聊天，还有冰块也被放进去，我假装兴奋，说自己喜欢这种情趣，结果对方听出问题，劝我去看医生。否则还不知要拖到什么时候，淡淡红色的血。我觉得这种缺乏常识的催眠最可怕。
后面还有一个阶段，我一直疯狂尝试外界，就像《2046》里的男男女女灯红酒绿，沉沦不醒。我向往瞩目之上的章子怡，她侧身的海报真的吸引我。我很向往成为我感受到的她扮演的角色那种，虽然悲伤，但也学会了克制，又从悲伤中超越，哪里跌倒，哪里起来。因为我换这个头像还被当时的男人训，我因为需要又换掉了它，用了那男人给我拟定的二选一的头像。
我就是为了能够静止下来，疯狂驿动的身心都不能平复，我没办法。所以我想出来的以火攻火，以毒攻毒，以幻治幻。选择一段又一段短暂的流浪于不同精神的情感间隙。想到这里，我很感慨没有和现任说出真相，因为我也不准备走入婚姻，我想说我最初的想法就是这样的，即便是真的结婚，也没必要事无巨细，后来那个同病相怜也得过这病的女同事也很快乐地开始了婚姻生涯，并生下了可爱的女儿，常常发朋友圈，是真的幸福。
我问过她这个问题，她说肯定不说呀。已经好了这是一，你从前发生什么没必要事无巨细做交代。我说我害怕别人也这样对我，她的回答是，那就是你还没准备好来这边，婚姻是结盟，使许多条件的结合，并非是彼此交换机密，况且没用，已经发生并得到解决了。你说只会被讨厌，还暗示了一种被嫌弃，到底还是你自己没接受。不过，我当时也经历那样的崩溃决绝，我还是回来了，慢慢来吧。即便不结婚，又怎样，你目前的状况也没有不好，别总想着那件事儿了，放松一点。当你几乎忘了，就是新的天地。
我说好，我试试。
于是第二天我买了去南城的机票，但疫情忽发不能成行。我和对方说了，对方也没说什么，只是表示遗憾。一想到最初我就想交换那个沉重的负担，对他也不公平，况且我也没必要更不可能为了这事情忍辱负重吧，对方也能感觉到虽然不知名但也有的压迫感。
于是，我转身离开。
对我而言，这是个中平的好结局。
我不想说曲折离奇，它们当初都因懵懂而自欺，此时此刻及此后，都是自爱。尤其是女孩子，一定要爱自己的身体，身体的庙宇好了，精神才会好。
如今我站在风暴这端平静地写下了心中最深的疼痛。与你兑换成空，谢谢你听，祝你幸福，懂得本身可能是因为相同的痛处，那，愿你不懂。
「完」
写在后面的话：
来源于多年前一个网友对我的彻夜长聊，她对我和盘托出而我尚懵懂不知，不懂安慰之事。还来过我的城市看我，留下美好回忆，然而印象最深的就是她总对我说的那句，女孩子的身体太脆弱了，一定要爱自己保护好自己。我当时不懂怎么回事。她说得具体，于我而言也是晦暗难明。
后来失散了，也有过通信和寻找，未果。
以此文纪念纯真漂亮的她能够在这个世界上好好地走下去，无论结婚或不结婚。
也曾一度害怕她或许已经离开，我不敢想。
她也是热爱写作之人，非常有才。当初因此结缘，共同合写的文字已经是遥远的事情，她的爱情仿佛一再流浪着，却只有我知道，她是最单纯渴望爱的一个多么洁净女子！
也祝所有的女孩都能够直接遇见幸福，没有弯路！
