三个月之前，手机永远都是静音的我，深夜接到两年未联系的初恋的一通电话，接着是一个多星期的不定时流泪结束了我对他的所有牵挂和幻想。

跟初恋第一次在一起是在初二的时候，（其实你大可不必提醒，我知道我早恋了）时间隔了太久了，我已经记不清我们在一起的种种了，只知道每天一起玩很开心，也没有吵过架，没有过牵手更过没有接吻，回忆起来竟有些不相信我也有过这么单纯的爱恋。第一次分手是为什么呢？大概就是我准备转学离开那个偏远的山村，离开那条雨前尘土飞扬，雨后脏兮兮湿漉漉的街道。那个时候一个多月的寒暑假对早恋的少年来说都是极大的考验，更别提不知要分别多久的转学，甚至于我说我再也不会回去那里了。最后一场考试是在大雪中进行的，那时候我不知道他竟已为我要离开难过了好久并打算不再理我，考前听说他们一伙人不打算去考试了，原因是太冷了，我去到他和他姐租的房子里，一群人围在一个小太阳前取暖，那天他没有像往常一样叫别人给我让出一个位置来，只是慢悠悠的走进房间里去，躺在床上，我问他“听说你们不去考试啊？”“对啊，关你什么事”他口中慢悠悠的吐出这样一句话便没有再说过话，我戴着他送我的围巾和手套，站在原地也没有说话，也不知道过了多久，说“那你就不去吧。”摘下围巾手套丢在床上，我便离开了，他也没有挽留。出了屋子之后我感受到了那个冬天最冷的雪。

那天考试之后，我没有再见过他，再次见面是初三的时候。（是的，我就离开了一个学期而已）

就像是我的命一样，我还是回到了那个脏兮兮，湿漉漉的街道，再次见面我们也没有拥抱。

小乡野的少年们呐，把恋爱当作儿戏一样，交往对象换了又换，今天跟这个男生在一起，明天又跟男生的那个朋友在一起。在我的朋友们恋爱对象交换了好几轮的时候，我的心里还是念着他，但是不知道他还想不想着我，反正，我们那个学期没有在一起，只是听说他在追一个挺漂亮的女孩子，很不巧的是，我后来还跟这个女孩子成了好朋友。

为什么说再回来就像是我的命呢，因为，从那以后我觉得我变了一个人，至今都是那样的人。

记忆里，有段时间我曾尝试再跟他在一起，甚至做出牺牲一切的准备，现在想想，如果不是那样我可能早就把他当做其中一个前任丢进我的前任记忆里。那个时候一心想着我多爱他，他不爱我了的痛彻心扉的桥段，想象着自己像小说里的女主一样去挽留男主。某天夜里一个人带着帽子穿着拖鞋从下街鬼鬼祟祟的跑去他租的房子，躺在他的床上死活不走，问他还要不要我，那天晚上一点都不美好。第二天天还不亮我跑回自己的小屋，天亮后若无其事的去上课。其实我已经忘了后来有没有跟他在一起了，可能是没有的，因为我后来跟另一个小混混在一起了。这个小混混其实是班上的同学，每天撩拨我，我为了试探那位会不会吃醋跟这个小混混在一起了，可是我没想到的是怎么一来我一发不可收拾的跟这个小混混厮混在一起，甚至课都不去上，因为成绩一直在二三名班主任没有管我。其实这个小混混应该是挺喜欢我的，还在手上刺了我的名字，我这个人好像特别容易引起别人做伤害自己的事，记得第一次追我的同学为了表示真的爱我竟然给我写了血书。

初中就那么厮混结束了，他没有考上高中，去城里读了职高没多久就出去打工了，我也是后来才知道是因为跟家里闹矛盾了跑出去的。虽然没有联系过，但手机里一直存有他的电话，当然，是从别人那里知道的号码。我的高中是封闭式，一个星期只有周日下午可以出校门，一个月放一次。记不清是放什么假的时候，某天晚上跟朋友在街上闲逛，突然收到一个短信:“我们重新在一起吧。”我真的欣喜若狂，但是抑制住了没有回复，回到朋友那的时候我们几个挤在一张床上聊着天，我告诉她们:“他来找我了”，她们先是沉默，然后开始劝我，说他是怎么怎么不好，不要继续跟他在一起之类的，她们知道我当初怎么让他跟我在一起，他是怎么的拒绝我去追别的女生。我嘴上应着，打着字的手并没有停下来:“好啊，我一直在等你说这句话。”就这么，时隔一年多，我们在一起了，那时候我高二。我知道了他跟他爸爸有着怎样的矛盾，高二上学期快要结束的时候，他爸爸突然出了事要住很久的院，他跟他妈妈从外地回去，每天在医院照顾他，在我的劝说下，跟他爸爸的矛盾化解了。那段时间，可能是因为有了初中时候的第一次，亦或许是长大了，我们变得格外亲密，跟叔叔一个病房的叔叔阿姨们都说这对小情侣真恩爱，我们有的好像是从来没有过的开心，因为学校的关系，从来没有在一起过夜。快乐的时光好像就是短暂的，高二就那么的快结束了，在即将步入高三的时间了，由于一次争吵，我跟小姐妹们决裂了，那段时间里，我只与他一人联系，但是也记不清是从什么时候开始，我变得神经质，变得喜欢猜忌，也可能是我从来都没有安全感，而那段时间，他经常会被他的父母说“你要努力挣钱啊，妹儿以后上了大学出来看不上你了可咋整？”所以那段时间我们经常吵架，直到有一次他问:“你真的想要变成一个人吗？”“你知不知道你现在就像一只刺猬，谁碰一下都被扎得满身伤。”我没有回复，删了他所有的联系方式，开始我的高三生活，一个人的高三。

高三的生活总是枯燥难熬又飞速而过的。升学宴是在浙江的家里办的，（父母在浙江打工很多年，这已经是另一个家，前面提到的转学也是来这里。）这时候他跟朋友在浙江打工，跟我爸妈并不在一个地方，但是离得不远。那时候已经没有他的联系方式，但是哥哥跟他们关系都很好，所以邀请了来家里玩，（提一下这时候以同学身份跟我一起在我家的是我那时候的男朋友）再次见面我们只有几句寒暄，因为有很多人，没有过多交流，但我知道我们都是欢喜的。那天下午，我们出去玩，几个男生游泳，我们在旁边看，那是第一次我在心里有了对比，也发现了现任和前任的区别，男朋友并没有游泳，而是跟着我们女生在旁边看着。我当时不知为什么有了些难过。回家后他说他前一晚上熬了夜想要睡一下，我让他进了我的房间在我床上睡了会，心里想的是“终于有机会独处了”，但是没说几句话，有的也只是日常很久没见的朋友间的寒暄。吃饭的时候因为男朋友没有熟人可以一起，我一直跟他在一起，跟亲戚寒暄，也没管他们，不知道何时他们已经走了，此后便又是很久的失联。上了大学后不久我便和那个男朋友分了手。

不知道是大几的时候，跟他又有了联系，不过只是偶尔，也未曾提及感情。忘了是大几的时候接到一个他的电话，那是那时我们有的时长最长的通话，我们从过去聊到未来，从生活聊到精神，从白天聊到了黑夜。那段时间我会以为我们又要在一起了，但是没有，只是聊天，也是这一个电话为后来的再一次决裂打下了基础。那段时间他拼命学习，我会想他真的在努力缩小我们之间的差距。

朋友们知道我们又开始联系了，但是没宣布在一起，不知道他跟男生们怎么说的，但好像大家以为我们在一起了，那个学期结束后的暑假，跟一个学弟聊天聊得很开心，像我这种从来分不清是习惯还是喜欢，行走在现代爱情观（说几句早晚安多关心几次就以为是爱情了）的女性，很自然的跟小学弟展开了一段姐弟恋，但是没有在空间或是朋友圈正式公开过，但是发过跟朋友出去玩的照片，我们是两对情侣，明眼人都知道我在恋爱中。很渣，跟小学弟在一起的那个暑假跟他见过面，不是我俩，是我们一群人，因为其中一个朋友的妹妹考上大学办开学宴我们一起玩，刚好撞上七夕，我们一群人一起，别人都以为我跟他是情侣，我俩好像也那么认为，而我，很心虚，因为那几天我在他家睡觉，白天他会进去房间，只有我俩，我在睡觉，他在旁边坐着，我其实没睡着，心里好像想要他拥抱我，触摸我，亲吻我。那次回家之后我有跟他聊天说没有抱抱，很难过，他告诉我说他懂，他也很想拥抱，很想亲吻，很想触摸我，但是等他奋斗几年，也正是这个时候，他许诺“如果几年后我还是想嫁给他，他一定会娶我”。那段时间他会开玩笑问我说“你是不是不开心了，我电脑都卡了”，我无语凝噎，笑了一下，他说“就知道，你笑了电脑立马好了”。之后没几天收到他了寄来的礼物，是张杰的周边，收到之前他跟我说让我把他打包带走，我说我的行李箱装不下他，他说要是把杰哥给我，我走哪都会带着吧，收到礼物之后才知道他说的含义，卡片的内容是“迟来的情人节礼物，那两天很开心，勿念”。后面很长一段时间，我沉浸在和小学弟的爱情里，和他也没有联系，好像也没什么罪恶感，虽然还是会想他。

我的生日是十一月十五，过农历生日，所以每年的生日对应的时间都不一样，那年刚好是元旦。那天我和小学弟和室友以及闺蜜去江滩跨年，零点的时候准点电话响，是他的电话，他们一群人在一起跨年，我哥也在，他们一起给我唱生日歌，我说谢谢，我们在外面，然后他说“那我挂了，你应该有很多电话要接，给他们个机会，生日快乐。”电话挂了之后过了会微信收到红包，我哥给我发了好像是888，他给我发了1314，我问什么意思，我有点慌，他说你就收着吧，生日快乐哦。后来我知道他们在聊我，一个是哥哥，一个是他，比比谁更爱我。当时小学弟和朋友们都惊呼，这个男生不简单，我当然没告诉他们实情，他们只觉得这个人好大方。第二天回学校之后收到一个好大的礼物，但是内容真的……暂且称为女生看了都会流泪的礼物吧，没错是他送的。那天我问他说“我在谈恋爱，你是知道的吧？”他说“不知道。”然后没有了下文，我也心虚得不敢再说话。因为前一晚通宵，那天下午我在宿舍睡觉，室友都不在，晚上我才知道他们被小学弟忽悠去给我准备惊喜了。男朋友在南湖园的亭子里给我摆了蜡烛准备了花准备了蛋糕，还给我弹唱了我最爱的张杰的歌，当时挺感动的，小学弟紧张到哭泣。

我这个人挺作的，后来把小学弟作没了，消沉了好一段时间，还在朋友圈和QQ空间发很多东西。那时候还没删他的联系方式，不知道抽什么风给他发消息，忘了具体的聊天内容，最后他的说的是“如果我都不理你了，那也太有失备胎的身份了吧。”那是我第一次知道，原来他以为我把他当成备胎，虽然我也不知道为什么一直没有跟他断了联系，为什么心里想着他还能跟别人在一起，为什么好像能同时喜欢很多人，反正我觉得我没有把他当备胎，或者是我没有意识到。然后我把他的联系方式删掉了，后来还是没忍住给他发了短信解释说没把他当备胎，但是为了不耽误他，就不要联系了。那个时候我们从来没说过要在一起，但也有许诺未来如果你未娶我未嫁就结婚，但那天之后我觉得我跟他再也不可能了。所以那段时间，我不知道我是为小学弟的抛弃伤心还是为他说他说备胎而难过。

那以后我们见过一次，是在我闺蜜的婚礼上，当时我不知道他会去，一堆朋友坐一起突然听到他声音，只有恍若隔世的怅然，他主动来打招呼，跟我坐在一起，那天还有另一个朋友结婚，我后来走了，再回来他已经不在了，我们也没在见过面。

再次听到他的声音是已经时隔大半年，我已经工作之后的那个深夜。

从大学开始，我的手机从来都是静音，被朋友吐槽过无数次，因为总接不到电话。那晚我睡的很早，而且那段时间因为睡眠质量不好，所以有用软件记录睡眠情况。大概一点半的时候我做了个梦，梦里我在接电话，一直听不到对方的声音，反复问“你说什么？”还是用普通话，后来渐渐醒过来，意识到原来我真的在接电话，我在问“什么？”，对方疑问，我又说了句“你说什么？”他说“我以为你不接电话呢。”我问“然后呢？”他答“没什么，就是在这边突然有点……就是月圆之夜过去了，但是没有打个电话，感觉有点……（没听清，软件记录也没听懂）”我笑。他问我在干什么，我说大晚上我能干什么，他说“那我就不知道了。”然后不知道为什么突然说“跟我说句晚安吧”，我没说话，他接着说“不说就挂了，就当他没打过电话”，我没挂，也没说话，他问我不挂吗，我说你让我干什么我就干什么吗？忘了后来他说了什么，我很生气的挂了电话，把手机用被子盖住，过了大概一分钟拿出来看到有他的一个未接来电，我没有回过去，选择发短信的方式，跟他说我手机静音还大半夜接到电话之类的，他说他为我拒绝了多少女生之类，我们俩就像在说两个东西，各说各话，我回他“关我什么事，我们多久没联系了”，他说“你这个女人，真的厉害!”“你是有病吗？”“操你妈，给老子滚!”随后我没有再联系他，从头到尾，我都觉得莫名其妙，随后我把那个号码加进了黑名单，然后一个晚上没有睡觉，第二天刚进公司就想回家，随后就是好几天的郁郁寡欢时不时眼泪自己就往下掉，不管干什么，我都觉得这个世界，没有期待了。

那几天我在想什么呢？那个电话之前的几天，我正巧跟闺蜜聊到前任，说到为什么我会一直对他恋恋不忘，一直心存幻想，那是第一次我闺蜜理解了我，知道为什么，原因很简单，总结了每一位前任，只有在他面前，只有在跟他在一起的时候我能做一个小女生，能跟他无底线的撒娇，也很享受他宠溺我的过程。其实每一位前任跟我在一起的时候都会对我很好，但是我好像从来没有对他们撒过娇，没示过弱。也正是那段时间，我又开始没日没夜的想他，想找他，想跟他在一起，以至于接到这样一个电话能够让我的精神世界瞬间崩塌。很久之后我跟闺蜜说这个事情，她会觉得诡异，也客观帮我分析了他的心理，也是我心里清楚明了的而且会难过的原因。我想他是喝醉了，在发泄。为什么会说那些话呢，因为他还是爱着我的，爱了那么多年，但是我们一直都没什么结果，上一次删联系方式还是不好的原因，他觉得他等了我好久，但是我们可能真的是没有可能了，他觉得我好渣，他不想等了，不想爱了。当然这些都是我的想法。知道那种感觉吗，虽然很渣，但我确实一直想的归宿都是他，就算会跟别人在一起，但我觉得只有最终是他我的人生才是完整的，只有他能让我对婚姻妥协，让我不那么惧怕跟一个男人组建一个家庭，但是在他说滚的那一瞬间，在我明白了他已经决定不再爱我了的那一瞬间，将我捆在天堂和地狱之间的绳子突然断了，我不得不掉进地狱的深渊，而且不能叫出声音，是我活该。

我哭了很多天，最终也接受事实，但我还是会经常去翻骚扰拦截，期待他给我个解释，但是一直都没有。我后来终于死心，决定放弃他，决定一个人走完余生。我经常跟朋友说，我这辈子可能遇不到能让我甘心做可以对他撒娇，可以为他向婚姻妥协的男人了，我要一个人过一辈子了，他们总会说我才二十多岁，说这些太早了，不现实，但是我真的觉得我要一个人过完一辈子了，但是我好像是在掩饰我爱而不得的失落。

无论怎样，初恋再见，我不爱了。