拆解片段来自《被赋能的高效对话》P.27

回想一下，有人聆听，并且听到你心底最深处重要的东西时，那是什么样的感受？你是否会感觉到对方对你的欣赏呢？你是否感觉到对方的信任，觉得分享自己真实的想法是安全的？是否感受到支持，或许会让你更有力量？以这样的方式被人聆听，是令人惊叹的。

【R-原文片段】

主题：埃里克森的五项原则

埃里克森的原则提供了极好的聆听平衡点，当你带着五项原则去聆听谈话伙伴，对方会感觉到他们的谈话真正被听到了。

原则一：人们本来的样子就很好（OK）；

原则二：人们内在已经拥有实现目标所需的资源；

原则三：人们总会在当下做出最好的选择；

原则四：每个行为都有正面的动机；

原则五：改变不可避免。

通过这些原则，你学会去聆听谈话伙伴的愿景和价值观，你提升自己的能力去聆听他们信任自己的能力。通过聆听人们自主前进的能力，你给予他们支持。

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【I】

回想一下我们生活中有没有遇到下面某一情况:

爱人流连在外和朋友喝酒、聚会，甚至有TA的蓝颜红颜知己，回到家和我们却没什么话可说；

孩子成绩欠佳，甚至在学校寻衅滋事被老师点名批评，对着作为父母的我们却回一句:“不用你管！”

朋友A有什么事喜欢和朋友C先说，三人行中，我们常是最后一个知晓者；

公司高层下命令了，顶头上司一脸愁容的把同组同事小汪拉进办公室开小会，自己好像是个局外人。。。

为什么这些原本和自己有着亲密关系的家人、朋友、工作伙伴，他们遇事时没有来和我们交流、倾诉？是我们不愿意、不热心参与他们的事吗？是我们没能力帮助他们吗？

也许，我们会说“昨天晚上我还忍着耐心，一声不吭的听我老婆絮叨了一个晚上呢！”“朋友想放弃高薪工作，辞职创业，我花了一个小时给他分析利弊，好心劝他不要任性妄为！”

我们觉得自己做了很多，做的很对，但是有没有想过在听他人倾诉时，我们有真正听明白对方的内心吗？我们扮演好了一个倾听者的角色吗？是左耳朵进右耳朵出的敷衍打发？还是好为人师的指手划脚？现在，我们需要重新思考、寻找掌握聆听的技巧。(why)

埃里克森五项原则提出了极好的聆听平衡点，可以从欣赏、理解、认同、信任、鼓励的倾听角度，来提升我们聆听的能力。这五项聆听原则，通过为倾听者赋能，学会聆听他人的愿景和价值观，来实现为倾诉者赋能，达到双方良好的沟通状态。(what)

埃里克森五项聆听原则，指导我们可以这样来做好一个倾听者:(how)

1、欣赏倾诉者本来的样子

无论倾诉者好坏、对错与否，我们倾听者不要急于否定对方，我们要肯定他就是他，甚至赞美他的独一无二，增强倾诉者的自我认同；

2、信任倾诉者具备实现其目标的能力

有时，我们可能会怀疑、担忧倾诉者能否实现其目标，我们也许会马上发挥我们自己的资源和能力，去做我们认为对他有帮助的事。其实每个人对自己的目标，一定会调动自己的全部精力，努力实现的。即便最后他不能成功，他也会意识到自己失败的原因，他会继续改进，或者自愿寻求帮助。我们倾听者只需要做出对倾诉者能力的信任，相信他的潜能，这就是对倾诉者最大的认可。

3、支持倾听者的当下选择

倾诉者作为当事人，在当下决策时，一定选择的是对自己最有利、最符合自己价值观的行为，我们倾听者要对此给予支持，不要擅自做主，代替对方给出选择。

4、理解倾诉者的行为动机

也许我们不认同、不接受倾诉者的行为，但是我们要理解倾诉者之所以有某种行为，是因为有他自己的理由，这个行为动机从某种角度来说是正面的、适合的、妥善的。这个动机无关倾听者的角度，我们倾听者不要片面的以己度人。

5、鼓励倾诉者勇于面对改变

万事万物都是处于不停变化中，这是事物发展规律，不可避免。当倾诉者有犹豫、畏惧、退缩的时候，我们倾听者可以鼓舞对方不要害怕、不要停止，给他打气、加油，激励他继续大胆前行的精神力量。

通过埃里克森聆听五原则，我发现自己以往好为人师或无所作为的倾听误区，使自己意识到如何正确去聆听。原文通过假设自己作为倾诉者体验到很好的聆听感受，这种换位思考的方式引出聆听的五原则。学习这五原则后，我可以掌握聆听的平衡点，在人际沟通中成为很好的聆听者。如果不掌握聆听的技巧，身边人会越来越不愿意和自己倾诉，双方关系也会越来越疏离。(前因后果)

当他人向我们倾诉开心或烦恼的时候，我们需要聆听的是对方的愿景和价值观的时候，我们可以利用五原则来倾听。当对方倾诉目的是需要我们付诸实际的行动，来帮助他、补偿他等，或者需要我们聆听者给出倾诉者具体的建设性意见时，那么这种单纯精神上的支持鼓励，可能不够。这个五原则，类似之前我看到有微博大V提出的“提供情绪价值”的理论，倾听者只需提供语言和精神上的安慰、共情，就能实现双方良好的沟通。我觉得心理咨询顾问、犯罪谈判专家肯定能娴熟的运用这五原则或类似理论方法，当然他们还会有很多更专业的方式倾听和引导，以便解决倾诉者实际问题或他们自己迫切要达到的某个目的。(适用边界)

【A1】

我觉得自己是个极其缺乏耐心的人，所以通常不能很好倾听身边人的倾诉。

上个月月初，礼拜一中午休息，我在茶水间碰到年轻的同事蕾蕾，发现二天没见的她，脸肿的很厉害。平时关系不错，当然要关心询问一下。得知她是和男友分手，所以伤心难过痛哭。她告诉我:两人的分手原因是因为男友没时间陪她。而没时间陪她的原因是男友母亲生病了，男友选择了陪伴母亲，放弃了她。当然实际情况还有一些个中曲折，反正最后她搬家，选择了分手。男友也把她的东西送回来，接受了分手。而蕾蕾已经打算接受另外一个追求者。我在听到分手原因的时候，就忍不住了，我说:“你呀真是太年轻任性了，他母亲生病了，当然要暂时把重心放在陪伴母亲身上。你这时作，就太不对了。你这么作，换了另外一个人难道就能保证幸福快乐啦？”蕾蕾听了觉得更伤心了。

反思:蕾蕾当时和关系不错的我诉说这件私人情感的事，其实是想寻求安慰的，她想表达她的恋爱行为模式，她认为是正确的，她希望按照自己想要的方式来追求自己的幸福。可是，我没有肯定她的想法，而是指责她，并且质疑她的选择。

【A1+】

按照聆听五原则，我当时可以这样做:

1、对敢于说出自己需求、勇于追求幸福的她，给予其恋爱行为模式的肯定和欣赏；

2、信任她自己可以克服分手的痛苦，能够调整好自己的情绪，按照自己方式达到自己的目标；

3、支持她在长期各种情况的纠结下，决定不得不分手的选择；

4、理解她打算接受新恋情是想追求幸福的行为动机；

5、鼓励她勇于改变追求新恋情的目标。

【A2】

目标:本周末，运用五原则，聆听朋友对他工作的抱怨。

愿景:希望自己以后能有耐心的面对抱怨倾诉。

行动:

1、肯定他为了公司上市所做出的努力，运用三要素赞美他前期工作的成果，对他卓越的工作能力表示欣赏；

2、信任他具备搞定投资人、排除障碍的能力；

3、支持他在利益纠葛下的自保选择；

4、理解他在平衡利益下做出对公司最有利的行为；

5、鼓励他勇于面对各种结果，赞许他坚持不放弃的精神。