最近薛之谦与前妻复合成了一个火热的话题。9月8日凌晨04:19分薛之谦发布微博“我记得...你跟我时...我一无所有...我不想再寻觅了...请让我给你所有...反正我们也不再年轻了....那就再爱一次吧...”短短的23字，配上一幅手牵手的影子图，不知感动了多少人。

寻寻觅觅，兜兜转转，发现原来最爱的还是那人。

01

而我的前夫，曾跟我提过复合，但我们绝无复合的可能，也绝不会在他身上兜兜转转。离开了便不会再回头。

我每一次都坚定地拒绝。我不是个愿意回头的人，曾经以为只是不想在一个人身上跌倒两回，如果要冒险复合，第二次又再是分道扬镳的结局，自己都会觉得不堪。后来明白，所谓复合，在我心里是决计不可能发生的事情。心一旦已死，再无死灰复燃的希望，连一星点的火苗都不会有。

记得第一次他提复合，是在我们离婚几个月后，当他第三次打电话跟我说真的找你有事，叫他电话里说，不说，只说见面谈。便应允了。见面后，他委婉提出，想要跟我复合，说是看在儿子的份上。我直截了当地跟他说不可能。

第三次跟我提复合，是我们离婚2年半后。其时，他已回到老家，而他的女友也跟着他回去了。他给我发来信息，说想要和我复婚，再次拿儿子为说辞，并说家里的古董，房子，财产价值一百万（夸张之辞）统统都归你，只要你同意复婚。

他真是太不了解我了。对于一心只想从婚姻中解脱出来的我，除了自由，其余一切都是身外之物。当初从那个家搬出来，我只带了我自己的衣物。

金钱，在最初认识的时候一无所图，结婚的时候衣服.项链我自己买，戒指是第一次去他家，他妈妈拿一对旧耳环给我打的。娘家酒席钱我自己出。

我和他虽都是江西人，但他是江西的东北，而我在东南，隔着500km。所以距离也无异于跨省了。

所谓的婚礼，也就是穿着租来的婚纱，在他家马路对面一家饭店，所幸只是亲朋极少，也就三桌不到。不然在这么一个逼仄的环境，狭小的空间，怕是挪转不开的。菜是他家买好的，只是让人饭店代加工。

没有婚纱照，只是现场托他同学担当摄像，拍照。后来照片洗出来后，翻看照片，见一照片中脸颊上有个黑点，抹之不去，起初以为是食物粘上去了，细辨之下，才发现，那身影是一只苍蝇。

02

我给他回信息，说我们之间绝不可能，离婚时就坚定了这想法。你和她好好过。

他仍旧不死心，又委托他大姐打电话来探询我的意思。孩子大姑心里也是早看明白了我的心思的，只不过又碍于弟弟的面，不好直接驳回他的想法，不好意思问我，却又不得不问。我把同样的话跟她说了。她说，我也劝过他，他不死心。

他不死心？！可我的心早在多年前就已经死了，死得彻彻底底。

最后一次提复合，却让我更加看清楚这样一个人。女友在跟前，照顾着他，也跟他形影不离的，他却能一边享受着女友的照顾，一边跟前妻来提复婚，我感觉受到了侮辱似的；又对自己无端搅进了他们的生活感到抱歉；更为这个善良的女人不值。

自这之后，他再没提过复婚的事情。

哪个女人不是伤到彻底，才会动起离婚的念头。女人原本就比男人顾虑的多，考虑的多，儿子，家庭，但凡能熬得下去，女人也会尽量地熬下去。可是有的婚姻，走着走着，时光在变，人也在变，变得面目全非，婚姻成了桎梏，家成了让人窒息的囚牢。心中愁云一天天积聚，先是填满了心，渐之脸上写满哀怨与不幸，到最后连眼睛也蒙上了一层灰郁郁的颜色，经年日久，再在这个囚牢里困下去，人迟早是要疯掉的。

而那时我失眠已久，一天天没有精神，便去了杭州第七人民医院（治疗精神、心理疾病的三甲专科医院）。被要求填了十几页的测评，医生说有中度抑郁症。在面聊时，他和医生只字未提出我病的问题，而只是逮住了机会似的，拿平常的生活中的事，让医生来作佐证，证明他是正常的，而我是不正常的。

回来后按医嘱服药，才发现好像从来没睡过那么香甜的一觉。但是药吃完了，仍然又是失眠，成宿的做梦，白天醒来，就像不曾睡过似的。但是因为吃过那药，副作用也是极大，便不敢再吃。心里多少也明白，抑郁所为何事？

突然有一天，猛地觉得不能够这样下去了，我必须要和他离婚。我不想自己哪一天真的疯掉。

我也不想活成我父母的模样，一辈子争争吵吵，却从不走出婚姻，死守着，说是为子女有个完整的家。幼时的我们不懂，但当我们长大了，真的是希望两个不爱的人就不要纠缠。如果家庭氛围永远是不和谐的，硝烟弥漫的，那样对子女的伤害就更大。

人只有自己活好了，舒坦了，身边的人才会感到快乐。人也该为自己而活不是吗？一辈子那么长，漫漫长路，尽管日后也许坎坷，也许孤独终老，总好过这样死守一段行将就木，糜烂的，千疮百孔的婚姻强。

和他提出婚姻，他自是不愿，他又怎能甘心。我说那我只有起诉。那你起诉好了。他说得云淡风轻，不以为意。他仍旧觉得我只是说说而已，发一通牢骚而已，不可能会动真格的。

其实他并不知道，离婚的念头早已经起了，只是还未临近那个触发点。一旦触发，便不可扭转。

那年底回去他家过年，出了火车站，街上路边好几个广告牌，就打着律师事务所的广告，就偷偷地记下了号码。

03

我拨通了律师号码，律师了解了大概的情况。递诉状，一般三个月开庭，第一次法庭都不会判离，之后半年再上诉，基本就能离了。律师费5000，包含两次诉讼，也就是说原本协议，可以不花一分钱，现在我为离这个婚，得花上5000元。

心意已决。我自己在网上找了离婚样本。将原来和他谈的条件打成文字，发到他邮箱。他仍是觉得我只是吓唬吓唬他。

寄了协议书原件和委托书给律师。

协议内容：原来我支付的11万购房款自愿放弃；存款：各自名下的存款保持不变，归各自所有；古玩：男方收藏的古玩归男方所有；我每月支付1250元抚养费。

律师提出异议，按县城高的标准也就是600/月。我说就按上面写的。

我只想尽早跳出苦海，解脱出来便好，也就不顾及这些身外之物，只要我能从这段婚姻中解脱出来就好了。

可不曾想，他依旧不满足。他认为是我提出要离婚，便可以狮子大开口，胡乱地漫天要价。居然要我另外给他30万。时常大半夜地打电话骚扰我。我天，我只是一个普普通通的工薪阶层，那三年半的家庭开支也绝大部分由我承担，我哪来的30万？只是胡搅蛮缠，以此来威胁我，想逼让我打消离婚的念头。我气得肺炸，说等法院判，判决多少，我认！挂完电话，绷着的眼泪汹涌而下。。。。。

在离婚的四个月前，我就已经搬出来住。他说反正你已经搬出去住了，我不会去骚扰你了，我们就先保持这样看。

我说不可能。不想和你再有任何的法律上名义上的夫妻关系。如果只是分居，我过不了自己心里的这道坎，不想和他有任何的牵扯。

而我的婆婆，那个一心只护着儿子的好母亲，竟然屡次三番地也在半夜哭着打电话给我，说不要离婚，仍旧是拿我儿子来作说辞。我开头好声劝她，一再宽慰她，告诉她，自己已经下定决心了。后来次数多了，也就不愿多费口舌了。

（只是讽刺的是直到他2015年回到老家，我的前婆婆时不时地打电话给我，哭诉他儿子的不是，哀怨自己的命苦，对那个他带回家的女人百般挑剔。我只有耐着性子安慰。）

不久，就接到前夫小姐姐的电话，告诉我，“我妈叫你姐夫去找法院的人，疏通好关系，说到时候开庭的时候要打赢来。我是不来管，帮理不帮亲。”她叹了一口气，说，“唉，有这么个弟弟。你还能忍几年，要是我，三个月我都受不了。”

我心里很是宽慰，那是被人理解更是为了二姐的公正，对我这个外人的支持而深受感动。

但却对他妈妈的做法心生怨气，还要我怎样？？？在那一刻，心里告诉自己，真是活该。几次被她电话吵醒，却宽慰她半个小时，一个小时。

04

三个月之后，律师打电话过来，说定了开庭的日子了，叫我们及时赶回家。

就是距开庭前的晚上，他和他妈轮番来给我做工作，让我撤诉，不要离婚。其时，他两个姐姐，姐夫知道此事，却只字未提，面也没露。想必已是明白，我此番是下定决心了的。

（后来大姐的儿子大学毕业出来找工作，和他也就多了接触。他改口喊我阿姨，我拿他当自己孩子。他告诉我说，他父母从未怨过我和他舅舅离婚。只怪舅舅不省事。）

从决定离婚打出律师电话那一刻，就坚定决心了的。又怎可能在开庭前动摇。他和他妈只是再做最后一次明知道没结果却仍旧寄于最后一丝希望的努力。

可是我是铁了心的呀！

直到第二天早上，开庭前2个半小时，他终于松了三个月的口，说同意和我协议离婚，叫我去撤诉。

之后去了律师事务所签了撤诉申请书。我的一场未开庭就告终的离婚诉讼就这样结束了。我想终是他觉得在他家开庭面子上过不去。看我又如此坚定，果真会跟他死磕到底的。一次讼诉不行，二次，二次不行，三次，我无所谓，也无所畏。于是他也觉得再无纠缠下去的必要，无非是耗费时间而已。

去到民政局，一位老大姐接待了我们。问真的决定要离婚了？我说嗯，是的。

她便不再问话，我将结婚证递给她，他的也递过去。她拿了一张纸给我，我看了下，说不用了，我们协议书写好了。

然后拍照，在各自的单人照片上盖上钢印，在协议书上盖好了章。

暗红本，离婚证，我看着这三个大字，心里五味杂陈。从前的双人照，到如今的单人照，有点酸楚，但更多的却是轻松和解脱的快意。

当天下午，我赶火车回工作的城市。夜幕降临，我坐在窗户边，忽儿火车穿过无人的荒野，一会城市的霓虹又闪烁着呼啸而来，又转瞬间消逝而去。偶尔能在窗户上映见自己的身影，在黑暗和光明中明灭着，我告诉自己，我的黑暗已经过去。

05

但凡听到说离婚了，我想大多数人会在第一当下涌上脑中的离婚的缘由无非是出轨啦，家暴啦，性格不合啦，还有隐晦不可直白说出口的所谓性生活不和谐。

《安娜·卡列尼娜》一开头便道出，“幸福的家庭都是相似的，不幸的家庭各有各的不幸。”

3年多的时间，除了断断续续地去上过半个月班，他就一直在家里窝着。家庭的开支，他要地理直气壮，理所当然。

他所有的生活就是，周一送儿子去学校，周五接回来。做两天饭。其余的时候除了吃，睡，就是看电影，看电视（所有的谍战剧他都看遍），看《爱情连连看》，很多时候，门一开，冲入耳膜的就是他的笑声，不时还自嗨点评上了。

我只有丢下包，转身出门，一个人在公园闲逛到晚了才回家。

有人说，这并不是什么不可容忍的，无可救药的致命的婚姻矛盾。又不是家暴，也不是出轨。何必呢？

只是我想说，只有经年累月地经历过的人，才能体会其间的痛和煎熬。

从最初我的劝告，一个人洗澡的时候咬紧嘴唇的哭泣，到后来的吵闹。再到最后的木然和无视，不愿听见他的声音，不想与之对话，不想看见他的人。即使那样，他在至亲，朋友，甚至儿子的老师同学，甚至是陌生人面前，都要粉饰自己是一个所谓的搞投资的形象。一个人自卑到自负，莫不是就说他这样的人吧。

心死大概也就是这样一个循序渐进的过程，伤心，吵闹，绝望，只到最后，所有的感情都消磨殆尽，心死如灰。

11年的婚姻，历经3年半的煎熬，终于又回归到一个人的状态。也许孤独，但相比在有他的房子里的那种孤独，我宁愿选择一个人的孤独。

直到现在，离婚5年后的我，从来没有一丝后悔作出离婚的这个决定。相反，我庆幸自己，没有在那样一段窒息的婚姻中坚持熬下去。

从婚姻中走出来的我，才发现一个人的生活原来可以过得这般轻松与惬意。终于可以一个人安安静静地看书，听听音乐，走走路，如此甚好！