我一直以来都是傲娇且别扭的人。

 所以我一直以来也十分不理解那些能和老师、陌生人能相处的十分熟络的人，甚至有些羡慕。她们的生活总是多姿多彩。她们也总是能利用这种天赋得到更多的机会。

 我不善于展示自己，也信奉低调做人，所以一直在默默努力，付出了辛苦的汗水，风头、机会却总被那些懂得交际的人抢了去。从小上课不爱举手，即使问题我全部都会。也知道举手回答了问题会得到老师的赞扬。但举起手需要克服很大的勇气和心理障碍，但自己更怕的是，自己回答错误被其他同学耻笑。怕出错出丑，这成为我的阻碍。因为我的自尊心很强，不想让他人看到我的薄弱之处。

   怎么说，我就一典型狮子座。好面子、自尊强。明明很简单的事情，但自尊这一关就是跨不过去。比如，新同学见面的第一声问好、主动热心的帮助他人伸出援手、融洽的与陌生人搭讪聊天、向父母表达爱。

 有的时候很在意，却偏偏要装作不在意。明明很在意前男友的现状，也总是觉得自己提出分手十分对不起他，每天都愧疚，因为在一起的时间他对我太好，但最后由于种种原因，只能分开。一直都觉得对他有所欠缺，却无法主动去做些什么来弥补他。明明很不想自己最好的朋友跟其他人的关系特别亲近，却不会好好表达，而故意冷落她。明明新买的衣服、鞋子特别喜欢，恨不得全世界都看到，却偏偏只能装作低调来等待别人的惊叹：呀！你买新衣服了呀！明明期待着他人的目光注视自己，却又害怕那么多的目光注视自己。明明很喜欢，却偏偏要装作毫不在意。明明买最爱吃的零食自己根本不够吃，还要装大方，分给他人。明明自己很忙，却永远无法拒绝别人需要帮忙工作的请求。

  我这人对待朋友啊。就说闺蜜吧，是真心的。不管干什么都会想到她，买东西也会顺带买一份给她，你没钱我可以无条件转账你，即使这之后我也要吃土。我自己受到委屈，我只是笑笑，但你受到委屈，我第一个冲在前面。也许是因为付出太多，当回报并不平等便会不平衡。我知道爱是付出不求回报。

 但我只有这么多，我把我自己掏空了给你，我还拿什么来爱你。

 每一次都被当时的情形伤的很深。

 小学闺蜜，标准摩羯座。沉稳耐心，相识10年，从未起过冲突。曾徒步走过了家乡许多地方。即使初中在不同班，也经常约着徒步去新华书店。小时候傻，也不懂去哪浪，就去新华书店看看书，买本杂志，喝个奶茶，逛逛附近步行街。那段时间每个周末都去，即使是大冬天下着冰雨，也风雨无阻。革命友谊尤为深厚。可后来，她在新班级也交了其他朋友，每次放学回家和她们一起走，她们都聊得十分热络，我却插不上嘴。很落寞，很落寞。也许只是占有欲作祟吧。非常感谢，现在依然是好基友。是那种即使很长时间不去联系，偶尔联系起来也绝不尴尬的关系。

 初中闺蜜吧。白羊座。她网恋，不知道出于什么目的一直告诉我她对象的都是假信息。被甩了，我心疼她想替她出头，气势汹汹的加了她前男友，却发现闺蜜前男友并不渣，并且十分聊的来。和他关系很好，闺蜜也一直知道。终于在她前男友给我留言的时候爆发了，怒气冲冲上来就让我删了她。我跟她说过，只要是你说的，我都会照做，但我和他真的没什么。后来听话把他删了，但我内心是很不服气的。后来考上了不同的高中，联系也就断了。但那件事一直是我心中的刺。她是我第一个心疼的想守护的一个姑娘。有很多次我都怀疑我自己是不是同性恋了。但也是最后一个。自此以后我很讨厌白羊座的人，无论男女，都不深交。

  高中闺蜜是一个很单纯的妹子。外表白净，看起来宛如小白兔一般。但其实是个情商低、脾气不好的人。她如我一般暴躁，高中做同桌时我们经常因为鸡毛蒜皮的事吵架、冷战、而又重归于好。那时的我已经不是看事物只看美好一面的阳光妹子了。开始变得挑剔。做了同桌就更容易发现对方的小瑕疵、小缺点。时间长了、小瑕疵越滚越大，有时只要导火索，就能引爆整个炸药。又因她外表文静，每次吵架，众人都只道是我欺负她，其实往往受委屈的是我。怨气积压已久在高考后，砰，爆发了。

 但其实，岁月会把其中不好的细节全部抹杀，只筛选出美好动人的，不断在你脑海里重播，软了你的心肠。于是当初不接受的，接受了；当初不原谅的，原谅了；当初不能释怀的，释怀了；当初不难坦诚的，坦诚了。

  就像我现在承认父母的话说的都对，后悔自己当初的过于倔强；就像现在就放手了让他走，而不去干扰；就像接受了彼此所有的不好，依旧选择了继续当朋友。

  不断学习，不断感恩，不断坦诚。

  如果有人看到这的话，可能会问，你哪里有对自己坦诚呢？

  你看到这篇文章，就是我对自己最好的坦诚。