我叫小小杨，一个看过很多故事写过很多随笔的伪文艺青年，我的文笔大概从我很少再去用心体会书中的描绘开始变得平淡无常。翻着以前写过的激情澎湃的随笔也好所感所触也好，仿若隔世。刚上大学那阵，文学社招募新成员，我被拉了去，拉我填写表格的说“你这个外表就适合文学社”，当时没有多想，后来想大概我这油腻腻的外表，外加孤独的身影，就像那些埋没在写作背后的人吧。哦，对了，也不是，现在即使是作者，也开始是无数的美女作者著称的时代了。颜值高加文字妙笔生花，还有什么可比哦。咦，这么说来，好像我自己也更像一无是处的了。
有没有些许奇怪，我自己倒觉得是呢，作者不是应该追寻读者的喜好么，我就偏偏要写的这么波澜不惊，平平淡淡的像喝白开水，因为我压根就没想有多少读者看到，就是想把自己的当时感受认认真真的记录下来，因为我现在不记下来很有可能就再也记不起来了。其实吧，也不对，如果真又不想别人看到，我又为何写出来发表呢，还很矛盾呢。真正的矛盾是，作文比赛，我这平淡的叙述感就最不受待见的，体现不出真情实感，让人无法产生强烈共鸣，一句话，不入眼。但是对于现在的我来说，能够用平淡的语气说很多话，远比我激烈的言辞更能体现我深深地无奈吧。那些激烈的情感，更多的是用泪水，和痛哭的嚎啕宣泄掉了。每一次都撕心裂肺，每一次都莫名绝望。然后又用平淡的语调记述那些发生的令我难忘的旧事。
不同于乐观的积极正能量的笔者，我是一个挺失意又敏感自卑的人。有很多时候，我为自己的外表感到深深厌恶自己，我也为自己听到嘲笑时默默忍受感到自己没用，我同样为自己口不择言伤害戳穿我用p图带给我可怜的安全感的朋友感到一些歉意，然而我知道如果再次重新来过，我仍然会激烈的用激烈的话语变成沾了毒药的刀子插入对方的内心。因为我自卑敏感的地方是一块禁地，平时我把它藏匿起来，嘻嘻哈哈的假装不在意，然后又在深夜让自卑，挣扎，厌恶吞噬自己，也许对于外表的自卑已铸成铜墙铁皮，再难破除。那里杂草丛生，寂寞荒芜。我也不再记得我的怨恨的起源在哪里，或许是很小的时候被骂胖猪，或许是我被欺负还要被开玩笑说胖子就是厉害，踹一下弹的我能摔出去摔倒。不记得了，真的不记得了，我唯一记得的也就是我对自己的厌恶，对父母给不了我漂亮外表的无奈。大概是什么时候开始我变得认为只有漂亮才有用，大概就从所有人会残酷的告诉你，这个世界是看脸的。漂亮会招人喜欢，会有很多人愿意成为你的朋友。漂亮会带给人又胖又丑的人想不到的也得不到的先天优势。不过这些是怨恨也无用的，因为是不会有所改变的。
我说过我是自卑的人，所以也不懂得交往。如果说硬要我说自己的方式，大概就是特别傻的掏心掏肺对所谓的所有朋友特别好，然后一次次被当傻子用过之后，变成封闭绝望。有人说你太傻，我宁可相信自己是善良，但是她说善良是有底线的，而过了底线就是傻，我想声嘶力竭的反驳，然后却发现我又没有作证自己是对的有力证明。是呀，傻子的世界里，不就是这样么？认为对别人好就是最好的交往方式。也可能只有傻子认为傻是善良吧，哦，对，我还是认为自己只是善良，也意味着我还是傻，哈哈。这个证明理由我还真的觉得挺对的。
咦，乱七八糟的说了一堆，我到底要表达什么呢，哦，对，是要表达自卑难过的我，遇到喜欢外表美丽的人的无奈彷徨。前面提到过，对于自己的自卑来讲，我选择用p图来营造一个不存在的更完美的自己，然后有人通过这个营造的假象，大概认可了那个虚拟的外壳，聊天的时候是我，展现的是内在美，然后呢，当真的没有虚拟的外壳后见到原本的我，哪还有心情去继续喜欢我所谓的内在呢。大概粗俗的恶比，就是把一个完美的内在灵魂放进一只猪里，然后让人亲吻和猪生活是没有人愿意的。不是么，包括我这个“猪”又或者说“癞蛤蟆”，都不愿意我的另一半是这样的吧。人们都会把耐心留个漂亮的事物，而不是那个拥有漂亮完美灵魂内在的猪。毕竟，公主亲吻青蛙只是童话故事，并且故事的结局是青蛙变成了王子和公主在一起，而并非是公主和青蛙一直在一起。对于那个人的选择，我并没有丝毫的怨恨，只有无奈的理解。
或许人都是喜爱漂亮的，也相信美好的。或许他真的以为自己可以接受不完美的我，然后发现高估了自己，能够绅士的拒绝或许本就是最好的结局。而对于我来说，却是可怕的绝望，就好比，一只小猪变成了要被人像猫儿一样宠的，更准确的说是小猪自己已经把自己当成了小猫，选择相信那个要施宠的人，自己活在了幻想的世界了，或许知道是梦会揣揣不安，但是一想到那个人，就愿意选择相信梦也是现实。然后突然之间，施宠的人发展自己还是喜欢小猫，根本不是小猪，然后决绝转身离去，忘记了给小猪的幻想，忘了自己的承诺，小猪从天堂坠入地狱，痛不欲生，却只能选择接受。因为错的大概只有她自己，是她幻想了太多，是她忘记了自己的身份，是小猪或许不是她所愿意的，然而却无法改变的。那个人又错了么，同样没有，一个人发现自己真正喜欢的是小猫，及时抽身又有什么不对呢？难道要让他痛苦的扮演下去，到再也扮演不下去再离开？或许那样对于小猪来说也是更致命的打击，而现在的结局可能最好，小猪独自去接受现在，体味伤痛，然后选择适应成长，而那个人也不用去扮演什么，施加给自己痛苦。俗话说己所不欲勿施于人，小猪况且还没打算随便找个人就匆忙结束，又为何强求那个人好好的对待自己呢。人是自私的，但是也正因为付出感情了，舍不得对方成为痛苦的，小猪总会伤痛变好的。对么？
说了一堆，其实不就是说的自己的故事么？这个心情不太能和朋友说了，因为不是第一次遇到，总以为自己遇到了看灵魂的人，才发现我们都是凡人不是神，为什么要幻想那么美好的事情呢！朋友说你是又失恋了么？听听，又，又有谁知我从来都没开始过呀，那曾经遇到的两三人都是以转身就走的方式选择结束了，我哪有真的被人抱在怀里真心宠爱过，不过都是在美好的幻想里。说来也是，我也并非是失恋，因为还没恋不就结束了么？我呀，傻傻的就以为要到很久以后，要牵手到终老，然后又只能清醒了，就像为他认真画的画也只能就这样了，停留在我的记忆里，毕竟选择愿意记住这段往事的只有我独自一人而已。
我只能接受你的选择，因为你是我唯一想过以后的人，想过结婚的，甚至想过了以后孩子姓名的人，你是我心里最喜爱的没有之一。你说的你都食言了啊，没关系，那么画就存在记忆里，点心我做了就自己吃掉，那份用心我就视为自己就好吧！如果日后你找到了可以牵手的，祝福以后的你们好是假的，祝福你以后好好的是真的。
