文/若水

一

昨天中午，在孩子的小奶奶家，我站在厨房门口，和正在炒菜的婶婶聊天，兄妹俩和他们的小叔叔豪豪（比儿子大一岁）在房间玩。

一小会儿后，儿子大哭着从房间跑过来，告诉我，他的棒棒糖被豪豪舔了一口。

其实，刚买完棒棒糖，他们打开吃了几口后，豪豪就想和兄妹俩交换，但被拒绝了。因为他俩现在都不愿意别人吃过的东西。

我知道，儿子觉得自己喜欢吃的棒棒糖不能吃了，很生气，所以才会哭的。于是，我牵着他的手，带他到沙发边，抱着他，帮他擦净眼泪和鼻涕。并轻声告诉他，我知道他现在很生气，也很伤心，喜欢吃的东西，被别的小朋友，抢着舔了一下，是挺让人生气的。

他哽咽着说：“我不愿和他交换，他非得舔一下，我觉得很恶心，不想再吃那个了。我就没有棒棒糖吃了。”之后，继续哭。

这时，婶婶从厨房探出头来，说：“辰辰，你别哭了，等一会儿，小奶奶给你买两个啊。”

我告诉她没事，但她还是把豪豪吵了一顿。豪豪也知道自己错了，一直站在一边，手拿着儿子的那个棒棒糖。

儿子在听到小奶奶说再买后，想要我去给他买。想着家里还有之前买的，就告诉他，家里有，回家给他拿一个。他同意，不哭了。然后从口袋里，拿出之前老师奖励给他的小零食，吃了一小块，并给妹妹和豪豪一人一小块。

我呢，心里也松了一口气，窃喜选择用最近从书上学习到的这个方法：学会接受孩子的情绪和感受，让他觉得被理解。

如果在以前，他大哭，我可能会这样子对他说：别哭了，不就一个棒棒糖吗？值得你哭得这么伤心吗？……他舔一口，你就不吃了，事儿多。……哭哭哭，就知道哭，再哭就回家，不在这儿玩啦。

那结果很可能就是，他更生气，继续大哭，非得让我再给他买一个。然后我忍无可忍，揍他一顿。

二

其实，细想一下，我们成人在不开心或者觉得受到伤害时，也不想听到别人的看法、建议或是大道理，而且这样只会让我们感觉更坏。

假如能有人愿意聆听或陪伴，接受并认同我们的感受，我们可能就会觉得好一些，之后就能更好地处理自己的情绪和面临的问题。

这个过程当然也适用于孩子。如果作为父母的我们，能站在他们的角度考虑问题，理解他们，并让他们感觉被接受、被理解，也会对他们自己解决问题有所帮助。甚至有时候，我们什么都不用说，只需要抱抱他们就好。

昨天夜晚，晚饭是红豆粥和清炒萝卜丝，儿子来餐桌边看一眼，就说不喜欢吃，然后跑到客厅，趴在沙发上，又开始哭起来。还一边抱怨说，没有他喜欢吃的。

我问他想吃什么，告诉我，我拿纸和笔记下来（也是从书上学的），明天去买材料做，他不愿意说，继续哭。在我重复一遍后，他仍然没反应。我已经有点想生气了。但想想，他今天一整天似乎都有些心情不好，也许他只是需要发泄一下这种情绪。

我就走过去，一边牵着他的手，一边对他说：“来，让妈妈抱抱。”然后他很听话地站起来，跟我一起来到餐桌边，等我坐下，由我抱着他。

哭了几分钟后，在我给他擦眼泪和鼻涕的时候，他看着旁边的妹妹，吃得那么香，就没哭了。我赶紧问他，要不要尝尝。他同意。我喂了他一口后，问他“怎么样，要不要吃”，他居然说：“妈妈，还挺好吃的，我想吃。”后来，吃了两小碗。

三

如果在上面的两件小事中，我不接受和认同儿子的感受，不站在他的立场考虑，而是压制他或指责他，不让他把情绪发泄出来，只能伤害到他的感情，并让我陷入后悔和愧疚之中。

所以，如果能做到共情，不管是与成人沟通，还是和小孩子沟通，都会容易得多。

道理大家都懂，但具体怎么做呢？

根据《正面管教》中 “赢得合作的四个步骤”，以及《如何说孩子才会听  怎么听孩子才肯说》中 “帮助孩子面对他们感受的四个技巧”，还有最近这段时间的实践，我们可以试试下面的技巧：

1.如果孩子还小，一直哭闹，不愿意回应，可以试着转移他的注意力，或是抱着他，什么也不说。

如果孩子大些，不愿意回应，给他一个安静的空间。允许的话，待在他身边静静地陪着他。

2.如果孩子愿意告诉你，就全神贯注地倾听，并用简单的话语回应孩子的感受，如“哦……”“嗯……”“这样啊……”等。

3.接受孩子的感受，并说出他们的感受，不是很肯定的时候，可以询问。如果你也有类似的经历，可以和孩子分享，会让他接受并面对自己的感觉，避免产生犯错的误解。

4.说出你对孩子的行为产生的感受。如：高兴、开心、心疼、生气等。

5.让孩子试着自己解决问题，并告诉他，需要的话，你可以帮他。最好的结果就是达成共识，并在之后类似的情况下执行。

任何时候，态度都远比技巧更重要，如果父母能学会接受孩子的感受，做到共情，孩子就能感受到，我们对他的爱、关心和尊重，相信很多事情，他们都能可以做得很好。

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