从此，一切归零。
人生有起有伏，总会有要失去的事情发生，这无可奈何。曾经努力过，也等待过，没有遗憾却饱含心酸。从一开始的满怀憧憬到现在的支离破粹，历经3年心酸而甜蜜的过往，那一幅幅美好的画面和一句句甜蜜的对话，到如今只能变成一个个深深的烙印，印在了心底最深处，无人时常常怀念。
打败爱情的，归根到底其实还是爱情本身。回顾过往，其实在相处的过程中，我们并没有太多的矛盾冲突，都是一些小打小闹，因为彼此都是比较理性的人，懂得了珍惜眼前人的道理，这一点我们还是默契的。
或许是我们不够幸运，也或许是上帝看我们太过幸福想给我们开了个玩笑，顺利的让我们相遇相爱，却在无比甜蜜的时候突然给了当头一棒。也是这个时候我才明白一个真理：谈恋爱是两个人的事，结婚却是两个家庭的事。
父母的不认同，之前在偶像剧里面看过太多太多，曾经幻想过自己遇到了怎样怎样。总以为自己很坚强，但真到了这个时候，才发现自己比谁都怂。怂并不是说我自己不敢面对，而是看到你的所做所为，渐渐让我失去了信心，失去了坚持下去的勇气。或许你觉得你一直在坚持，一直在抗争，不妥协，是见证爱情的表现。但是在我看来，这样长达两年的坚持，一直都是无谓的坚持，无力而没有结果的抗争。
你是一个孝子，一个名副其实的大孝子，在你的生命中很少有拒绝父母的时候。所以在这件事情上，你已经做的很好了，真的。我非常感谢你的坚持和对我的爱护，我曾经也向你一样，觉得不管多久，只要坚持到他们同意就好了。但是当我最后一次问你，什么时候结婚的时候？你转达你妈妈的那番话，真的惹到我了，是真的真的伤害到我了。
我从来都没有像这个时候那么的憋屈，我从那字里行间里感受到了满满的屈辱：要结婚可以，要先去你家住一段时间，看看适应不适应，如果不适应，还有反悔的余地。这都是什么话，这真的是做为长辈说出来的话吗，虽然你一直在解释，这不是试婚，只是前期先熟悉一下。避免以后矛盾多后悔。但是我真的想说，没有哪一段婚姻都是完美的，不吵架的。并且我们已经在一起3年了，我什么脾性，你什么脾性，都一清二楚，我不觉得还有什么要商量的，如果说，和你结婚，还要和你爸妈相处相处，把他们伺候到满意，那我真的不知道说什么好了。
你爸妈不喜欢我，我一直都知道，这也是我对我们的感情不抱太大希望的原因。去你家表现不好，我很抱歉，但是我真的觉得着不是什么大事，那只是地域不同而导致的不良后果。你家的规矩确实蛮大的，我第二次上门，就要和你去你舅舅家做客，一开始答应了，后来由于妈妈非常生气的催我回家，就说要不下次再去。其实在我看来，还没结婚的时候，女方去男方家本身就是不需要去见客的，但为了你我去了，还害我妈妈生了好大气。当然，虽然最后我还是如约去了，但是给你的家人和亲戚，还是造成了不好的印象，觉得我不懂事，不顾全大局，答应的事又反悔，不情愿去等等。。。这些我都看得出来，我确实惹他们生气了，我很抱歉，这个错我也认了。
但我真的没想到，就这个事这么严重，也可能我真的太过记性不好，在酒桌上把长辈搞混，导致叫错了人。也不如你的堂哥堂弟们的媳妇聪明，不会说甜言蜜语，让你父母在亲戚面前丢了脸面。相信你父母也是因此而不满意我的。这一切的一切，其实我都记在心里，也自责不已，但也同样委屈。
地域不同，真的会给感情带来很大的磨难，关键是还不知道去怎么解决。你苦恼，我苦恼，你父母也苦恼。中间和你闹了一次分手，因为不满你的父母对我要求这么高，不满你都不提前和我说你家的规矩。导致我出了很大的丑，其实谁都没有错，这都是地域不同，家庭观念不同而碰撞出来的火花，其实，只要说开了就好了，互相原谅就没事了。
第三次去你家，我真的抱着这样的态度去的，把话说挑明，当面说清楚，原谅就原谅，不原谅也不遗憾。我妈妈死活不让我去，我看的出来，她很替我委屈，她总在说：为什么你要去他家，而不是他来我们家，他们把你放在什么位置，考虑过你做为第二次登门的未来媳妇的感受吗？这点小事也要记仇吗？纵然有万般错，也不能对孩子的感情一棒打死，一句不同意就完了？那天，我印象非常之深刻，估计我以后都不会忘记。我哭，我妈是一边怪我一边偷偷的哭。在那一刻我就觉得我不能再让我妈陪我委屈第二次。
第三次去你家的情景，我到现在还历历在目，没想到你妈妈看着温和的一个人，说起话来那么的强势：如果早知道是我儿子追的你，我当初就不会同意；你要求的分开住那是不可能的，我就这一个儿子，一定要在一起住；想当初我给我儿子定的标准，找儿媳妇要找什么什么样子的。。。。。等等这些话，估计我一时半会是忘不了了吧。其实当时我也并没有那么生气，因为我去的目的，就是要你的一句话，你愿意我就陪着，不管你父母怎么想。
现在回想起来，当时的自己的多么的傻，也没有想到你是那么愚孝。在此后的2年里，我都是在在一起一天是一天，努力不去想以后如何（因为当时如何分开，真的承受不住）；一边又无比焦虑到底什么时候结婚，这样下去什么时候是个头啊？这两种的交织状态下渡过的。在这2年里，其实你也承受了不少，我都看在眼里，一边是你的父母不好说服，一边是我一遍又一遍的催婚。你也是天人交战，无比的痛苦。
就这样无谓的坚持了2年，一次一次的失望，一次一次的没有结果，不仅让我的父母都开始劝我放弃吧！就连我自己也经常在想这个问题：为什么要一直这么痛苦，如果不合适，都不开心，那为什么还要坚持？
一切都是源于舍不得。因为在这个世上遇到一个合拍的人真的不容易，遇到一个疼我，脾气好，永远迁就我的人真的很不容易。我真的很珍惜这份缘分，不想轻易放弃。但是经过这么长时间的坚持，我开始发现坚持是没用的，除非你低到尘埃里，去不停的认错认错，或许还有一线生机，那也不一定会有完美的结局。我就问我自己，要去那么做吗？我的内心告诉我：不愿意。之后，我慢慢找回了自我。不想再妥协，不想再委屈，不愿再退步，不愿再去附和，有人会说，还是不够爱；我回答说：目前的我，真的只剩自我了，什么都没有。
