1.穷人思维。
大概是从大学期，我发现自己总是在借钱，借了钱又还钱。而我当然钱大部分花在了哪，我自己也不知道，或许是护肤品，或许是零食，或许是某一次抽风想要变好所买的二流或者更次的物品，或许是书。
花掉了爸妈好些钱，借了姐姐三千钱，变好变美的心理一直让我对护肤品，面膜等东西有种神话般的信任。一套韩后花了袭击八百多，时常买面膜和水乳。然而，效果并没有。人是一种会麻木的动物，可能真的是很多事情习以为常，不以为苦。在低劣低微的环境惯了的话，就不知道好的环境是怎样的，就会习惯。
从起初的内疚后悔，到后来的无感无皮。我知道爸妈辛苦，可是我还是一如既往，说了好多次，下次要学会理财，下次不乱用钱，结果还是一样的。室友买很多价格不低的东西，貌似也没我花的钱多。要么我就是不敢花钱，一花钱就花完了，控制不住自己，明知故犯。
今天洗衣服的时候，自己心绪很乱，想到这件事，就觉得这个跟自己的家境有关，跟从小到大的环境以及被父母的想法行为所影响有关。
贫穷确实可以让人志短，物质匮乏的情况下往往精神匮乏。至少我觉得我们家我和爸妈是这样的。爸爸时常节俭勤劳，然而却总是吃苦力，受尽辛苦。妈妈总是穿很廉价的衣服，但是钱却也经常花得很快。对于我们会大手脚。有时想起父母会内心犯酸，只是想想自己也蛮可悲和可怜。从小物质的匮乏让我们家一直卑微，太过谦卑的表现其实就是自卑。什么都不敢夺，什么都要想着他人。高中的矜持换来淑女的称号，却绑了我这么多年，以前不爱用多年这人字眼，然而时光飞逝，留给我的痕迹是针扎痛苦以及对自己的嫌弃和不满意。因为虚无的称赞可以满足我精神以及心理上的缺乏，然而越是觉得自己隔很远，越是贪恋这份光芒。心里越是扎根，我不知道该如何找到自在的自己，连我自己一个人我都会觉得有人在看。所以我的想法集中的地方很狭隘，全在自己身上。时而豁达，其他全是挣扎。满是痛苦的痕迹，然而挣扎的灵魂一直没有想办法去坚持的做一些事情来解决。所以，一直相随。极端的情况要么是完全不顾及，要么是一点小事也在意，记得很久，占情绪内存。好比星巴克，好比肯德基。越大月不懂得珍惜，以前想要的东西有了，就不会记得太久，不会记得当初的初衷。
穷人思维在我身上体现的便是：对于食物的渴望 对于外在面貌的要求和憧憬幻想，对于名誉的渴求，对于他人认可的变态苛求。只因淑女的称号让我觉得自己如小巧善良女主一般，实则我只是一个乡下姑娘。
眼界窄，易偏激，肤浅狭隘，满身麻木和随大流。一直就觉得自己没有主见，没有价值观。是一个性格不明显的人，而我的内心是很讨厌自己的无主见，因为大家都讨厌都闲言碎语这方面。讨厌我的名字，讨厌我的身材，可是这就是我，这就是自己。不管是不是我自己要求太高，这个就是我内心的思维。我会旁观别人的对话，但是自己做不到。
2.时常挣扎不堪
韵达四十天依然没有好的效果，主要是吃方面没节制。我也有些奇怪，刚开始的时候自制力会比较强也确实很少有吃零食的欲望，然而于我而言，到了一个阶段貌似挡都挡不住的想吃，而且是吃油腻又能吃到吐的地步。这样一次吃饱下回就不用了。
我在想，得自己想个法子来处理，不然我真的会走不出这所有的死循环。
3.时不时的会心急自己的目标，不知怎么处理几个目标的冲突。几乎大部分的事情我都能想到与自己相关方面，然而是想得多，就会疲倦把。
总之，不敢怎样，自己的现状很差，无论往哪个方面我都是进步。不要在心里想别人的想法。需要训练
最后，或许如心理学书评所说，带走痛苦走下去。直到不痛升华的那天，自卑的人只有在事里历练自己。
