六岁时与伙伴欢笑，
十一岁时初拥梦想，
二十岁时雄心勃勃，
三十岁时理解生活，
六十岁时释然人生，
Hope we will never think the world is cold and always have someone who can warm us.
在省外读书的人，大多数朋友都在外地，同学聚会好像和那些在家附近读书的小伙伴没有太多共同语言，一回家倒是挺怕聚的，回家之后就待在家里。最多也就约个时间两三老友一聚倒是也没多少隔阂。
有一天在空间发了条说说，老友评论私聊，一问一答之间方知都尚未返校，无奈家离得比较远。问起何时返校，好像是我返校比较早，当时想到春节期间特别火的央视主播说的“风里雨里演播室里等你”，就跟她玩笑似的说了一句“风里雨里火车站等你”。没想太多，只觉得一句玩笑话而已，来不来无所谓的。
候车室通知火车晚点也没关系，反正到了也没什么事情，就去拿个票然后等下午五点直接再进站坐火车去学校就好。路上小伙伴来电话问我什么时候到火车站，我还在惊讶她不是明天走呢嘛，给我打电话干什么，才知道她已经在火车站等了一个多小时了。抱歉地告诉她火车可能晚点了，此时居然有些心急如焚似箭了。
在火车站接过人也送过人，大多都是提前约好。像这样的时候不多，真的被暖到了！
火车站从来不缺人，人潮拥挤每个人都有自己的方向，不同的是今天竟有人毫无征兆地在那里等你，心里还有些激动。依次的见面寒暄客套，在火车上的时候还怕没有可聊的话题，离进站还有好久怎么办，一见面往事回味在眼前。三年未见，眼前尽是昨日重现，虽然后来有朋友来火车站我介绍的时候只记得她的绰号。
嗯，她送我进站之后才回家的。
小伙伴说我们都不是主动的人，所以从毕业到现在三年了都没有见过面。
刚到学校那天超级想家，特别想和两个发小聊聊天，她们一个在工作一个在准备考试，我就在想是不是我自己太闲了。硬是忍着没联系，周五发消息给在准备考试的发小，她说她已经在寝室颓废了七天了。问发生了什么，也就是觉得压力山大，内心排斥教室。
突然就有些后悔没有早点联系。
她说当我问她在干什么的时候，她突然就意识到自己不能再这么颓废萎靡不振了，背起书包就去自习了。二十岁雄心勃勃地想做盖世英雄，有一天坚持不下去了，发现自己也没勇气做混世魔王。
旁观者就是有这样的好处啊，对别人的事情看得清楚，说出来的都是醒世恒言，自己的生活一团糟。
昨日和班里一个没人愿意和她讲话的人一起在教室。我出去上厕所，她说她饿了，我说饿了就去吃东西啊。她说你帮我去买，我说没时间。一是因为你我并不那么熟，二是我还没有那么多情商去迎合你。过了一会她又和我闲聊，告诉我她为什么那么努力，为什么看起来和别人不一样……
说实话，我觉得她并没有什么和我们不一样。她只是希望别人能够看得起自己，然而只是因为她自己不会为人处事，所以班里没有人愿意和她讲话。我其实挺羡慕她的，敢和别人不一样，特别努力。虽然说我也有时候一个人，可是她是那种一天到晚都是一个人，没有人愿意和她讲话的。我想要和她做朋友，可是我发现自己做不起，旁人的眼光，朋友们的疏远，都将会是结果，然而我并支付不起，抱歉。
每个人都不完美，我不喜欢勾心斗角，只希望未来不要误人子弟。奖学金谁都想拿，可是就是随缘就好。你不能因为别人拿了你没有拿就恶意中伤别人。真不巧，她刚好是这样子的人，所以抱歉，不要和你做朋友。
去操场的路上，前面有同学走路的时候有点残疾。室友就突发奇想的问了一句：如果你以后的另一半因为意外伤害而残疾什么的，你还会爱他吗？
我想我会的，因为好久以前我父亲因为腰椎间盘突出而无法站立的时候，我内心十分害怕，害怕母亲因为这个离开，毕竟他们是娃娃亲，毕竟他们的感情在我眼里并不是十分融洽。结果并没有，母亲一直照顾父亲，直至今日，父亲没有劳动力，依旧整日买药看病，我觉得这就是蓝本榜样。所以我觉得我会的.
反过来问她，她说她不会，因为她爱不起。细细想了这句话，发现其实我也爱不起。尽管父母的蓝本在那里，可是我的父母只有我，我需要赡养他们。若是未来的你这样子，我只能选择离开。不是不能背负那么多，而是无法背负。
某段时间，独自一人的时候喜欢听电台，在图书馆眼泪就止不住，觉得超感动的电台节目分享给了闺蜜。刚好那段时间情绪有些低沉，闺蜜说是不是被这些低俗综艺腐蚀了，听一些积极向上阳光正能量的电台吧，后面就喜欢上了《见字如面》，真的是腹有诗书气自华。
你看，我们都是独自一人，看不清自己的周围，所以上帝派我们相互指点迷津。
