我今年27岁，女儿四岁了，一切都好，可是我不想我女儿还有以后的孩子做留守儿童！
不得不承认，我写这篇文章时候的心情如同吞了黄莲一般，这种苦，让我几度哽咽！我一直用鸵鸟这个词来形容自己的现状，遇事逃避，不敢面对现实。以至于心里最真实的自我也抹灭了。
年前我被动辞了职，说实话心里一点也不难受，还有点小庆幸，要不是我永远不知道该怎样选择以后的路，就连最基本辞职的勇气都没有！害怕没有收入，无法养家糊口。所幸收拾收拾回家陪孩子算了，过了年在作打算。
刚好恰逢女儿幼儿园放假，就自作主张把她带回郑州住了小半月。一方面为了散心，还有就是为了弥补这些年对她关心呵护的母爱。
女儿四岁了，上幼儿园小班，聪明伶俐。虽然她从一岁半的时候就做了留守儿童，或许我们通电话次数多吧，跟我的感情一点也不陌生！
刚结婚时，看见邻居家的大嫂把几个月大的孩子扔给她婆婆自己出去打工，我心里就有一种对她鄙夷的感觉，是不是孩子的亲妈，这么狠心，你怎么舍得这么小的孩子放家里面。只负责生不负责养。看着嗷嗷待哺得宝宝哭的上气不接下气，脸都憋紫了的时候，我发誓决不让我未来的孩子在这个时候缺了母爱。那个时候还不知道像这个孩子就是留守儿童。
如果当时我发誓的时候在作下承诺，假如违背了誓言就要遭五雷轰顶的话，或许我已经被雷劈了无数次了，估计连小命都没了。因为我也做了那个不合格的母亲。老天爷才不会管你呢？人各有命数，事在人为。
依稀记得三年前那个七月，每个夜里我做了无数次的心里斗争，夜不能寐。左脑想孩子缺失母爱给不了她良好的教育，右脑又在安慰自己，万一在城里找到好工作挣了钱再把带到自己身边也未尝不可。最终左脑还是败给了右脑，因为从小喝奶粉的缘故，我才走的那么理所当然，走之前给她买好奶粉，买好衣服鞋子尿不湿，把她交给了婆婆。婆婆也是很疼爱她的。走的时候女儿还去送我，在车站我不忍心哭，我把她抱了又抱，亲了又亲，如同以后永远也见不到她了那样。她还小，还不明白我这个母亲有多么的不合格，有多么的失败。天真的孩子脸上没有一丝难受，还笑眯眯的招着小手，喊着妈，妈......，我提着行李坐上了车，不忍心回头望，我害怕我会控制不住自己，每走一步都觉得艰难，找到了座位，透过玻璃我勉强的露出笑脸，冲她们摆了摆手，可是车刚开走，我就听到了一阵熟悉的哭声，是女儿在婆婆的怀里使劲挣扎着，向车开走的方向努力倾着身子，她在找我。车渐行渐远，哭声也越来越弱，我不敢往外看，只有趴在膝盖上失声痛哭。我见证了她走的第一步，听到了她第一声喊的妈妈，看到了她用勺子自己吃的第一口饭........以后她生病了我无法照顾她，她伤心了我无法安慰她……还有以后那么多的第一次，我又该如何去见证！我能做的就是每天不停事的翻看手机相册里有关她一切的照片，多给她打几次电话，听听她的声音，听她亲昵的叫着妈妈妈妈.....
车已经走的很远很远了，远的连七月的乡村都变得模模糊糊，不知道是距离远还是我的泪眼朦胧！看着窗外陌生的风景，心想有她陪伴在该有多好！
时间一天天过去，就算再忙我也不敢休息，总是把休息日挤在一个月的四天里，这样我就有时间回家看看我的小公主，看她一天天的变化，眉眼又张开了些，身子又长高了些，说话又伶俐了些，不过没有变的还是看到我还会搂着脖子亲昵的喊妈妈妈妈。我给她买好多好多衣服鞋子，好多好多玩具零食，只有这样才能满足我那一丁点儿的亏欠，给不了她精神上陪伴，也只有给她物质上支持。
去年买了车，十多万呢？有同事就问为什么不买房呢，车是消耗品，房才是增值品，我知道啊，我也想在这大都市里有自己的一席之地啊！我只是呵呵一笑没有作答，这也许别人无法理解，只有我自己深深体会，有了车，每次回去都能和老公一起了，每次不用担心晚上回去没人接了，不用担心车票买不到，想回去随时准备出发了。有了车就可以带着孩子婆婆自驾游了，去看看没有看过风景，去尝尝没有吃过美食，也可以来一场说走就走的旅行！
女儿大了，家里人又开始催生二胎了，说是年纪大了再要，身材不好恢复，诸多理由，这些我都能理解，我也想再有个自己的孩子，不管男孩女孩儿，可是我不想再让下一个孩子再做留守儿童。所以我只有拼命努力挣钱，才能让孩子们过上自己想要的生活，才能不让孩子重走父母的路。
有时候想想，自己的童年，还是挺幸福的，虽然物质匮乏，但父母的爱始终陪伴着自己。有多少90后，像我现在一样过着上有老下有小的生活，幸福的，不幸福的，又有多少家有空巢老人，又有留守儿童。所以说，当父母了才知柴米油盐贵，才知爹娘养育恩。
