/张大可以

那天，给妹妹喂完奶哄睡，砰的一声，门开了，小盼背着书包冲进来，一个劲儿小饼干……我连忙嘘嘘让她别出声，小声说妹妹刚睡着，并示意她出去，小盼满怀失望的走了出去……

待妹妹睡熟了，我起身去找小盼，小盼在房间里画画，眼睛红红的，脸上还有泪痕，我抱着她，盼盼你哭了，她呜咽着不说话，我抱着她说，是不是刚刚你想看妹妹，妈妈叫你出去，你很伤心……她点点头，哭了出来，我抱着她，给她解释刚才为什么让她出去，她若有所思听着，冷不防的冒出一句：妈妈，我觉的你有了妹妹，就不爱我了……

我紧紧的抱住她，告诉她妈妈当然爱你啊，你是妈妈的大宝贝，妹妹是小宝贝，妈妈都爱你们……小盼说，你现在有了妹妹，都没时间陪我了……

我絮絮叨叨的和她聊了很久，我们现在是一个大家庭喽，妹妹还小，她来看妹妹，也是因为喜欢妹妹的对吧，妈妈陪你的时间确实少了，那我们想想办法……和小盼做了心理建设以后，小盼情绪好转了许多，她还是个孩子，一个人独享的爱，现在要分给两个人，理解也需要时间。

也许每个二胎家庭都会面临这样的现状，老二降生后，父母重心转移到照料小宝身上，老大可能会无来由的吃醋，会抱怨给她的爱少了，伤心、难过、发脾气，甚至出现退行的表现，像小宝宝一样粘着你，争宠，要寻求你的关注。而大人容易长官制的苦口婆心或义正严辞的说，你是大孩子了，要懂事了。

我想“争宠”也是件好事，对于一个8岁的孩子，在意才会争宠，过早的懂事对于孩子来说并不是一件好事。这也从侧面提醒了二胎父母，更要多花时间和心思去思考如何陪伴老大，做好过渡期情绪疏导。

问题来了，也许会问哪有那么多事儿，别人不是也这样长大的，但既然意识到问题，就要想办法解决。日子还长，那就在初期种下一颗彼此关爱的种子，引导大宝继续健康快乐成长。

结合自身情况并取经学习后，结合全家的力量，就如何做好大宝初期情绪过渡，有以下几个小锦囊：

1.情景预设

自怀孕起，我们会趁热打铁不断地告诉她，虽然有了小宝宝，爸爸妈妈陪伴时间会变少一点，但还是一样的爱她。而且有了小弟弟/妹妹（那时还不知道性别）以后，她就能当大姐头了，小妹妹会听她的话。（二宝出生后，有几次小盼凑到二宝的耳边说着，妹妹，以后你都要听我的，哎）

和小盼一起看绘本的时候，那时二宝还在肚子里，我会和小盼说，你刚才抑扬顿挫的朗读时，小宝宝踢我了，她在和你互动呢，你们都是爱阅读的好宝宝。

到小宝出生后，小盼忍不住好奇，这个小宝宝怎么这样，这么会拉臭臭，吃了睡，睡了吃……简直再现十万个为什么，我对她说，小盼你也是这么长大的哦，是不是很有趣……

换尿不湿时，她一旁帮忙拿东西，刚换完继续拉，她会发出惊叹：妈妈，妹妹又拉臭臭了……

妹妹睡时，她也会像个小大人轻轻的拍妹妹，嘴里哼着睡吧睡吧……

在一点一滴的相处中，我们和小盼一起见证二宝的成长，正好让她回顾下她是怎么从一个小宝宝长到这么大的。

2.有效分工，倾情陪伴

到了孕晚期，身体不便，活动越来越不方便，基本居家。那大宝的周末怎么办？多亏了家中老人帮忙，全家团结齐上阵。小盼爱运动，她的户外活动基本是朱Sir负责，盼奶料理家务，盼爷偶尔送小盼去附近的辅导班。朱Sir是小盼远程辅导班学习接送、户外踏青的主力军。

当朱sir周末要去跑步锻炼的时候，盼爷在课堂外等小盼，朱sir跑完步后再来接他们，无缝嫁接。

尤其去年寒假期间，朱Sir全权负责小盼的数字辅导，动真格得了。在朱sir的辅导下，小盼的数学解题能力和运算速度有了明显提升。

且劳逸结合，朱sir周末会拿出一天和小盼一起去逛博物馆和探索新公园，踢球或打羽毛球，生活忙碌且充实着。每每小盼回来后，兴冲冲地告诉我他们去了………

3.专享时间

结合每个家庭情况，每天确保有个小盼的专享时间。要注意，所谓专享时间，就是单独和她在一起的时间，把小宝暂时交由其他人照料。

像辅导作业，或画画等，和她在一起做她感兴趣的事情，保证你们之间有很多欢乐的傻笑，有很多身体接触，这是最简单也是最有效的保持联结的方法。

在阅读英语绘本的时候，设置绘本互动演绎的方法，利用《小猪小象》绘本进行角色分工，我用夸张的手法来朗读，小盼用做动作表演，蹦蹦跳跳的，我俩玩的不亦乐乎。

有次小盼幽幽地和我说，妈妈，如果以后妹妹学习比我好怎么办？你们还会爱我么……内心很不安的样子，我告诉她学习只是人生的一部分，无论你学习好或不好，我们一样爱你，你是妈妈的大宝贝。

结合小宝的成长，同步和她回忆下她当年小时候的趣事，翻翻她小时候的照片，让她明白，爸爸妈妈没有因为有了小宝而忘记她。

养育二宝的过程反而提醒了她小时候那些可爱的点滴，就能让老大更确定爸妈是喜欢她的。

当我们给了她足够的爱与安全感，她的“竞争感”才会减少。

4.手势语用起来

见招拆招，可总有冲突的时候。

比如喂奶，哄睡，尤其有一段时间，小宝特别容易吐奶，吃着吃着就大口吐了，小铺盖都打湿了，虽然知道是新生儿胃发育不全引起的，但还是会提心吊胆，那段时间极其焦虑。后借助斜坡垫，以及喂奶在安静的环境中进行，有极大的缓解。

哄睡的差不多时，冷不防传来小盼的声音或小盼砰的一声推门而入，妈妈，我的某某书去哪了……妈妈，我的高光笔去哪了……小宝吓得打个冷战，瞪着无辜的小眼睛望向我……

小盼遇到问题才来找我，但又要兼顾小宝，哄睡是个大工程，连番几次我都要发毛了。曾提醒小盼轻一些，她也委屈巴巴的，觉得妈妈有了妹妹，就不管我了……

于是，我和小盼商量出一个好办法，当她来遇到问题来找我时，轻轻的推开门，如果我在喂奶或哄睡时，我用眼神告诉她等一等，她做不同的手势，比划着遇到困难了，需要我的帮助；或妈妈，我有很紧急的事情等，需要快来……我点头，或腾出一只手做动作。

用温妮科特的话说，喜欢游戏是孩子的天性。这招挺管用的，小盼愿意等且觉得很好玩，解决了这个棘手的问题。

5.物权意识分明

有二娃的家庭，孩子之间的边界得分清，这时小宝还小，衣服是小盼小时候或朋友送的一些，每到这个时候，小盼也知道妹妹穿的是她的旧衣服。她还有很多娃娃，小床上摆一床，她挑了一个送妹妹做礼物。

有一次，我翻出盼盼闲置的小毛毯给小宝用，小盼看到了，说妈妈，我也想用，你都没征求我的同意。于是，我向她道歉并解释下原因，问她能不能借妹妹用，她同意了，说这个毯子很柔软，愿意分享给妹妹用。

我想，有了老二的家庭，更加需要注意物权意识分明。家里的玩具需要有“老大的”、“老二的”、“大家的”。等小宝长大了，这个问题会更突出。

最后，也是极为重要的一点，让孩子顺利过渡感情波动期，对于我们大人，有些话是禁止说的。

我们这代家长一直在学习科学育儿，其实就是让我们学会好好说话，不要习惯性地说出很多当年我们曾听过的话。家里两个孩子，更要防止脱口而出的话变成了加重同胞竞争、伤害的导火线。

比如：

1.不说有条件的爱

“你再这样，我就不喜欢你，喜欢妹妹了”

不要把对孩子的爱基于在“他“做了什么，更加不要变成了妈妈的爱只有一份，给你，就不给兄弟姐妹了。无论孩子怎么样，爸爸妈妈永远爱她，提供抱持的环境。

2.不做无谓的比较

“你看，我们弟弟吃饭多快多好，姐姐要加油啊”

我身边很多二胎朋友都和我说，一个家庭的两个娃，性格不同，认知发展节奏也完全不同。

这一点是需要我们时刻提醒的，孩子和孩子是不同的，每个孩子都是独立的个体。自家孩子不要比，哪怕只有一个娃的家庭，也不要拿自己孩子和“别人家孩子比”。

3、不进行道德绑架

“你是姐姐啊，你要让着妹妹的……”

家有二宝的，常规思路，我们经常脱口而出的还是那句，你是哥哥/你是姐姐。

“不是因为我是姐姐或哥哥就必须照顾你，而是因为我喜欢你，我想照顾你”。

这是自然而然心甘情愿的结果，而不是“不得不做”的道德绑架。

我升级二胎妈妈还不久，还需要慢慢适应，面临疫情和双减背景下，小盼的学业也要盯着，小宝也需悉心照料，还得注意两个宝贝的身心发展，长路漫漫。

现在，小盼画画的时候，画一张自己，再画一张妹妹，并自制一本小书送给妹妹……和她在一块时，妹妹突然哭了，妈妈会去照顾下妹妹，会嘟囔着妹妹是个小淘气，会抢妈妈，但也会说我还是喜欢妹妹……

想想我们自己，成为“父母”并不意味着我们就懂得如何去爱。在漫长岁月里，我们的学习、相处和自我成长，才让我们学会去爱的。

而父母功能，首先是关系的连接，含容孩子的一切，让情感在关系中流淌，让情绪自由流动，这才是家，才是给孩子最坚实的庇护。

让孩子感受到爱与被爱，才会生发出自爱与爱人的力量，才易相亲相爱。