我总说我在黑暗里龃龉前行，其实也并不暗，我到底是怕黑的，所以我悄悄的，给自己点了一盏灯。
难得又难得的，在2017年的最后几天，我有了几次嘶吼咆哮。之所以说难得，是因为我终于将我压在心底或近或远的苦，那些我强行逼着自己忘掉的痛哭诉了出来。歇斯底里是需要力气的，我蜷缩成胎儿在母胎中的样子，眼睛微闭着，感受着胸口的上下起伏以及从心口直冲而上的悲怆。接着，我冷笑几声，眼泪顺着鼻梁带着自己仅有的重力滑落，我在心里感慨到，呵！人生！
曾经迷恋“不负”二字，后来被他拖累，如今想摆脱他的束缚。且不谈父母老师朋友，虽这些曾累的我够呛，可现在我只想说说自己。
我在刚上高一的时候，约莫是提着心吊着胆过的，因为要面临滚动，在当时那个浑圆的班主任的变态洗脑下，每个人都想要留在那个最好的班。心理暗示真的是一个神奇的东西，当时偶尔忙里偷闲上网，正所谓是吃什么补什么，每每看到“你要努力过上自己想要的生活”“你要十分努力，才能看起来毫不费力”之类的鸡汤文，甚至还有一首很好的歌中唱到“没有梦想，何必远方”，就感觉喝了一碗鸡汤，干劲十足。在看到物理试卷左上角标的很大的班级排名后，在英语完形填空又错了五六七八道之后，暗自神伤后又悄悄拿这些话鼓励自己。
也许上面说的这些话是能带给多数人正能量吧，我曾经也以为我是那多数人，如果不是，你还正常吗？可是我的梦想，我的远方，我想要的生活，我所谓的看起来毫不费力的样子到底是什么？我压根就不知道。所以当我拿一些对我来说虚幻且假大空的东西武装自己的时候，就注定了今后要面对的凄惨。
常有人给我说，只要你自己不觉得后悔就行。别辜负了你自己。我背着这种虚妄的自己的重担，压的喘不过来气。我也好羡慕，我羡慕那些符合社会普遍价值观的美好青春时光。小时候我从不怀疑我也将拥有这样的日子，一路顺风到高考，然后读大学，恋爱，然后成家立业。在小小的读过太多世界名著的我的心中，这才是顺理成章的幸福人生。而我又自己天真的隐瞒了一个前提条件，顺利与极致。
当我眼看着自己离小时候自己计划的人生渐行渐远，我惊慌得手足无措。
原来真正的世界有这么多不可告人的秘密。原来世界上真的有一辈子只能烂在自己肚子里的话。原来只有自己才能当自己的知心朋友。
我最爱的一档综艺，可能不是极限挑战，而是奇葩说。一档一次不舍得多看一集，每一集都又哭又笑，看完都出神很久的综艺。每次马东拖着眼袋开着玩笑说出来的话都够我细细揣摩很久，我也敬佩高晓松甚至也开始去了解他。因为很少能看到那样一群真实的人，他们大部分每个人都拥有不同于普遍社会价值观认同范围内的人生，他们活得很自我，他们不会另眼相待这个世界上任何一个怪咖。在这里，生而为人，人人平等。
有的时候很多人都说你怎么跟个哲学家一样，天天思考一些没屁用的东西。大部分时候我一笑而过，但心中不免有几分失落，遇到很亲的人这样说我会生气反驳。其实说到底也是自己对自己的认可度远远不够吧，这些不都是不自信的表现吗？
回首看我过去的感情，恍若隔世，像是上个世纪的事情。因为在那里面，我看不到一点张馨予的影子。我只是一个易被人轻易左右，任性大过天的布偶娃娃。
高中的时候看过一部电影，姜武在里面有一句台词，我记了很多年，他说，现在的一切都是最好的安排。
即使现在窘困，可是我现在却能像一个旁观者一样审视自己。
即使现在周遭一片黑暗，我手中仍提着一盏灯，光虽忽明忽暗，但我尚能看清楚镜中自己的轮廓。好看与否，但是我自己。
趁天还未亮，趁光还未灭，与孤单的你做伴。
