半夜孩子突然醒了，说要喝水……
我睡的迷迷糊糊，昏昏沉沉的走到客厅去拿了他的出门水壶给他……
可是他大叫到说我要普通水杯装的水……
那一刻我的情绪完全不受控制，我说我太困了，你要不喝这个，要不自己去倒……
他即刻情绪也爆发，大声哭着用脚来跺我，听着又生气又悲伤……
我也火气上来，蹬蹬蹬他几脚，他还是哭的死乞白赖的，全身都在乱动，他痛哭着说太黑了我不敢去倒水……
我当时突然右边的后槽牙开始疼起来，他在旁边痛哭大叫，我牙疼的受不了，而我内心也难过的要命……我那么困那么累都起来给你拿水了，你还这么无理取闹，这个水和那个有区别吗？真的太伤我的心了……
我就固执的躺在那，听着他痛哭，而我自己也难过的要命，感觉现在就这样，以后要是大了更加变本加厉吧……
固执的说着，要不你自己去倒，我现在特别困，牙特别疼，我没办法去帮你再倒了……
他全身像泥鳅一样扭动，还用胳膊打着床，腿蹬着被子，让我感受到他的难过和恼火……
可是我当时牙疼的厉害，还特别困，眼睛都不想睁，也不想耗力气去吵他……
他的哭声变得越来越小……
而我突然意识到，我的这个状态和表现，跟我妈对我有什么区别呢？
我妈虽然也爱我，但是我真的感受不了太多，我只是感觉跟她在一起不自由，不畅快……
每次和她在一起呆一段时间，我就想逃离，因为她是一个特别固执，强势的人，她感觉她做什么都是好的，做什么决定都是对的……那相对的我就是什么都是错的，什么决定都不对……
从我有印象以来，小时候跟家人一起出去玩，我都是很难过，没有一次是开心的……不记得是因为什么不开心，但是就是记得没有开心的回忆……我记得每次翻相册，只要是小时候出去玩的合影，我每次都是撅着嘴……
印象深刻的一次是在我怀孕的时候，我跟家人一起去威海度假，那次我终于明白我为什么每次跟我妈在一起都不开心了……
去购物的时候她会说，你喜欢啥就买吧，但是真的我挑中了什么，她会把我选的东西评判的一无是处，所有我选的都不行……最后我生气了，她会说，好吧好吧，那你选吧……
天啊，你明白那个感觉嘛？就是从小就不被认可的感觉，那种只要她在，就掌控一切的感觉……那次我终于明白我为啥跟她呆一段就不开心了呆不下去了……
我想到我上大学的要求就是离家远，我当时可能自己都没意识到自己为什么一定要选离家远，内心只是希望自由，而且对自由有无限的向往……我在大学的四年从来没有想家，别的同学想家时，我还纳闷我为什么一点都不想呢？而且放假回家我期待的只是放假，根本不是回家……现在想想可能内心是希望远离我妈的掌控吧……
昨天夜里的那个感觉让我涌起了那么多的思绪，也让我突然明白我妈就是那个一直在给我她认为好的东西，但是我不领情的原因……她还会说我给你做了这么多你也不知道感动，拿我当仇人似得……
是的，我现在和我妈的关系还是处在，呆几天可以，久了就郁闷的状态，而且电话说不了几句，因为，她一说话就让我莫名的感觉我不行，我做的不好……反正就是不想听她说话……
这个不就是典型的拿自己爱你的方式来爱你，你不接受，还自己郁闷，难过说你不领情的状态嘛？
因为我想要的不是这个啊……你给我的是你想的，不是我想要的……
我拿了孩子不想用的杯子让他喝水，他只是提出不想用这个喝水，我又累又困，会感觉有什么区别吗？我还吃力不讨好，特别委屈难过……
但是孩子认为有区别，他想要用杯子接的温水，那个出去玩杯里的水是凉的……
我因为情绪，因为执念看不到他的需求，只是一味的认为自己吃力不讨好，孩子不应该那样……可是他就是不想要，他想要的不是我给他的……
我在他哭声停下来的时候突然想通了……我问他你是想要温水嘛？你是想让我重新给你倒温水是嘛？他说是……我说你如果当时好好给我说，而不是突然爆发我也许就会重新给你倒了……
可是我的内心知道，他就算是当时好好跟我说了，我可能会考虑，但也不一定会去重新给他倒水，因为我内心有我的固执，和不能全身心的接受他的要求……
但是想通了就可以接受了……
我在有了孩子后，已经在努力的不希望自己变成我妈那样的妈……可是好像我在无意识中就是我妈……
虽然我现在会让他自己去选择玩具，物品，但是不是全然放开……可能是因为我的内心也是有掌控欲望，希望能掌控他吧……
我会因为他不听我的话而生气，因为他的反驳而发怒……其实我是希望能够掌控他，可他不被掌控而生气的……那不就是那个掌控我的妈嘛？
因为现在孩子还太小，他可以对我有无限的依恋感，可是长大了就会和我一样向往不被掌控的生活……就会和我渐行渐远……
我想要的自由我没有完全给到他，因为我掌控不了我自己，我的生活，所以无意识的想去掌控他，但是他也不是我想掌控就能掌控的……所以才会有育儿的烦恼，解决不了的问题……
如果想想我内心平静的时候，他就是个特别好的孩子，但是我的内心不平静，他就是个讨厌鬼……这些全都取决于我自己的内心……
我需要修炼自己的内心……因为一直不想变成的样子，一直在我身上挥散不掉……我想变成自己想要的样子，而不是不想成为的影子……
