25岁，一个可怕的分水岭。

这个年纪，读研的已经毕业了;本科毕业就出来混的，也已经工作了三年，差不多都升到senior了。周围陆陆续续有人已经在晒结婚照了，也有人工作渐入佳境，该跳槽跳槽，该涨薪涨薪。还有的人带着三年的工作经验，出国读硕士或者MBA了。

和周围的人比起来，我只不过是一个失败者。25年时间，大家该玩该疯的时候，我没玩没疯。不是我不想，而是我不会。谈恋爱是我从中学就一直向往的事情，可是至今，我没谈过一场恋爱。我时常问自己，到底我哪里出了问题，为什么就没人看得上我？然后找出各种理由，我不漂亮，我不开朗，我没劲，我情商低，我没见过几个男的，所有的理由都那么真实合理，我怎么可能会有人喜欢。但是我又是多么希望被人喜欢。确切的说，是被我喜欢的人喜欢。可我都没接触过什么人，又怎么会喜欢上别人，我没有喜欢上别人，又怎么会被我喜欢的人喜欢？

我就是这么分裂的人。一方面高傲的不食人间烟火，另一方面却自卑到一无是处。25岁的我，已经步入中年，却从未踏入社会半步，一直躲在自己的小世界里，做着不切实际的美梦。我就是那个被判了25年刑，刚从监狱里放出来就觉得这个社会上会有个体面的工作在等着我的无知的人。

只想讲讲自己的故事，恐怕认识我的人看到了就立马知道我是谁了，因为我活的没有秘密。

今天就先说说恋爱吧。

说实在的，我没恋爱过，只是单恋过。感觉自己就像欢乐颂里的关关，很多时候如出一辙。第二季21集里的旁白戳中了我的泪点。真的，就连邱莹莹都曾经爱过，可我，什么也没有，永远是孤单一人。这个年龄，朋友、家人已经无法满足我的欲望，我是多么渴求生命中出现一个人，让我静静的体会被爱与爱人的快乐。

但是像应勤这种直男癌晚期患者我是坚决反对的，不管这个男人是不是处，有处女情结的人我都无法接受。说实在的，我很羞耻于到现在还没破处，老处女老处女，说的就是我。尤其是在美国体检时，大夫总用诧异的眼神看着我，弄得我好尴尬。我也很想做爱的好么，只是没人跟我做罢了。

我曾经喜欢过一个男生，从初中开始一直到大学，少说也得有十年。只是我不懂得什么是表达，什么是勇气，我就这样看着他有了女朋友，然后离开了。这是我第一个不曾拥有的暗恋对象，听起来真是可笑。喜欢一个人喜欢十年，连他一个屁都没闻到，却到现在都还忘不掉。我还喜欢他么？他作为一个人来讲，我还是喜欢的，只是不是男人罢了。我仍然记得我为什么喜欢他，从什么时候开始喜欢他，和他接触的点点滴滴我都记得，恐怕这就是得不到的永远是最好的，会记一辈子吧。至于我为什么不喜欢他了？可能是我长大了一点点，也变得现实了一点点，又或者我对外貌的要求又高了一点点。2014年8月起，我开始不喜欢他了，那个时候，我刚到美国。

刚到美国的我其实对美国是排斥的。因为不是什么哈佛耶鲁哥伦比亚，我总是不希望我的同学们知道我去了哪里。这里特指我的高中同学们，一群强大到我无法企及的人们。我希望美国没那么好，中国没那么不好，刚到美国的我也确实是这么感觉的。尤其是纽约，让我实在喜欢不起来，拥挤杂乱，毫无人情可言。我在大中部，五大湖上学，两年多的时间我爱上了美国，也喜欢上了另一个人。

先说说我的同学，我真的想说，美国读研期间的这些同学，是我见过的最有才华，最吸引人，最令人敬佩的一群。我在他们身上看到了大度，追求，刻苦，智慧，以及关怀。我看到了什么叫高质量男生，也确实更加自卑，这么好的男生们，我怎么可能会有人喜欢。不过在这里，我结交了一辈子珍视的朋友。但陆陆续续大家毕业了，各奔东西，我快乐的生活也就告一段落了。

言归正传，我又喜欢上了一个人，比上一个还要强烈，却是我到现在各种痛苦开始的根源。

他是我的上司，美国白人，犹太血统。

喜欢一个人真的很奇妙，不知不觉无声无息。这个人真的很有意思，气场合恐怕可以用在他身上了。我至今不知道他为什么会选择我做他的intern，我没敢问，因为怕我心中的答案被印证(因为我比别的人课少，闲暇时间多)。毕竟他之前招了我的同学，我只不过是备用品。但我希望最后在他心中回想起来，会说他没招错我。不过现在的他恐怕不会这么想了。

我是个很不会沟通的人，第一天就闹出笑话。HR叫我早上八点来，他叫我下午一点来，结果我没多问早上就去了。可想而知，招来前台还有HR的不满。这我也是时候才知道的，还以为HR对我还不错呢。可见我情商被狗吃了。但可能是他比较会隐藏吧，毕竟美国人客套惯了，下午见面的时候他走过来跟我打招呼，还道歉说之前没沟通好。我清楚的记得，他的手很大很有力，握我手时给人很踏实的感觉，又也许这是我希望拥有的记忆。第一面不长，短短一分钟，他只是交代了一下任务就回去干事了，我就由另一个实习生带着做事。这里插一句，如果没有那个实习生，我的最后一年不会那么快乐，这里由衷的感谢他，好人节节高升。下午下班时他叫我们俩过去，要给我们讲工作要怎么做。This is how the crush begin. 恐怕是我第一天和那个实习生聊的太开心，我走过去找我老板时是带着灿烂笑容的，结果他上来就给我起了个外号，Ms. Happy. 可能这对其他人来说没什么，但是对于我这么一个不开心的人来说，被人叫Ms. Happy大概算是我人生中最开心的几段经历之一了。也就因为他这么叫了，之后的我在他面前永远是开心的。

后来我调到上午，这是我沦陷的开始。上午其实工作不多，加上很多事情是要在他上班前完成的，他上班之后我就很清闲。他会让我坐在他的旁边，看他交易，有时他去冲咖啡，我就静静地坐在他的工位上看着他冲，心想着怎么可以有一个人冲咖啡都这么好看。一杯拿铁的制作时间大约是十分钟，我有时就这么看着，欣赏着画一般的景色。有时他会停下电话，扭过头跟我讲讲他的交易策略，有时候会和我讨论讨论他对经济的看法。我在想，这一切是怎么开始的呢？恐怕是有一天，我主动跑过去问他今天发生什么特别的事了么，结果得到的答复是: Nothing special, Hey, You are special. 哦！ 天！这话加上那灿烂的笑容，我怎么可能不沦陷。可当我意识到我喜欢他时，我就开始痛苦了，因为，他是有老婆孩子的。我常常会盯着他桌子上的照片，看着他的老婆孩子，心里感叹，果然这样的人只有美女配拥有，也只有她才能和他生出那么可爱的孩子。然后，我病了。从一开始的不承认，到后来的抵制，我费了好长时间。有一天我决定不再当面问好，改用电话，可是两天后就被打回原形了。因为他跑过来问我，你怎么不跟我打招呼了。于是第二天我又乖乖的去打招呼了。然后我认了，喜欢就喜欢吧，没什么的。然后有一次他出差，打电话过来安排工作，问我旅途是否愉快，开不开心回来上班，我竟没头脑的说不开心，因为他不在这里。而我收到了一个答复Sweet. 我知道电话那头的他没多想，但sweet对我来说却真的很甜蜜。再后来他搬到另一个城市了，我也跟着去了。他允许了我的任性，也利用了我的任性。后来，他给我一个list告诉我芝加哥各种好玩的地方。后来我离开了，回国找工作并告诉他，我三个月内趁OPT没过期找完工作就回去。离别前我得到了一个拥抱，不同于其他同事，他的拥抱很紧，很长，很踏实。我恐怕这辈子都没被人这样抱过。离开美国那天我在机场给他写了一封很长的Thank you letter, 一边哭一边写，直到广播里叫着我的名字催我登记，我才匆匆忙忙的把信转交给别人，帮我寄出去。后来他没有在邮件中提过写封信。我以为他没收到。

那三个月对我来说很痛苦。我开始依赖心理医生，希望她能帮我解决关于找工作所遇到的一切落差。而因为我单方面对他的一个约定，很多要立刻入职的公司我都没投。我不知道如果没有那个约定，现在的我会不会已经找到了我心仪的工作，或是至少有时间尝试更多的东西。但我不后悔，如果我那么做了，可能从长远上看我会更好，但一两年内我一定会后悔的。虽然我现在依旧埋怨自己。

我完成了我单方面的约定，赶在OPT失效的最后一天飞回了美国。入关之前没敢告诉他，因为我怕如果移民局拒了我，我要打道回府，还不如不让他知道。新年前夕那天，我第一次被边检拉去interview,不过有惊无险，我入境了。而我唯一想做的就是告诉他，我回来了。再回来的我变得异常兴奋。在我印象中从来不吃午饭的他竟然会抽出时间来陪我吃饭。还是那个笑容，真的让人无法抗拒。他提到了那封信，半开玩笑的说以为我喝醉了，我就那么搪塞了过去。天知道你对我多么重要。

告别之后我开始疯狂的在美国找工作。有一天他突然给我打电话，问我愿不愿意回去上班。天！那一整天我都笑不合嘴。可我拒绝了，因为没有职位空缺，他需要开掉一个人才可以，而我良心上过不去。那天晚上我哭了，哭的声嘶力竭。我知道他对我没什么，可是我何德何能让一个人说出可以开掉一个人让我去上班。这是我24年来从来没有体会过得重视，至少在我心中是这样的。那天之后，我去旅行了，旅行回来后犹豫着给他打了电话，做最后的道别，我要回中国了，美国我已经待不下去了。没有钱，没有稳定的工作，即将要没有身份，我已经没有理由再继续呆下去了。最后一顿饭，又是那个笑容，让我这辈子都无法忘怀。我说了很多有的没的的，真后悔没给他机会让他多说几句。他的话真是听一句少一句。最后他问我他怀疑我是否哭过，因为我在他面前一向笑得灿烂。我低着头说我哭了很多次，没再说什么。

我的迷恋没有因为离开美国而消退，反倒越来越清晰，越来越痛。尤其当我听说他离婚了的时候，我哭的声嘶力竭。我知道即使离婚了，也和我没半毛钱关系。可这也就意味着我的单恋可以结束了，因为即使他是自由身，依旧不会选择我的。可他那美丽又年轻的妻子却也深深地影响了我。她让我看到这个世界上有那么多和我年龄相仿的女子已经结婚生子，而我连个屁都没放。我开始着急了，开始乱投医，开始疯狂的上各种交友网站，APP，寄希望于找到属于我的那个他。然后我就成功的被珍爱网忽悠了两万块钱会费，开启了我的投诉之路。因为一直抱有侥幸心理，我总寄希望能在交友网站上找到一个对的人，以至于退款之路犹犹豫豫，上午说退款下午就反悔，相信我那个红娘也快被我弄得神经衰退了。今天我彻底下定了决心，退了服务。因为我发现不过我再怎么努力，这样的相亲都让我功利心太强，我要求男方有房有车有模样有背景有文化，但我却不相信自己能从中遇到合适的人。我被父母骂了，要求我两件事。1. 认怂，我就是傻逼一个，我就该什么都没有，凭什么我值得拥有什么感情，什么好职业，我算老几啊。 2. 不世故，不功利，不着急。付出了不代表会有应得的结果。没有怎么办，不还是得活着。活着就为了活着。

这两件事现在的我办不到，但要在中国生存下来，我就必须办到，不然一辈子不会有好结果。所以，从今天起，我就傻逼一个。什么都不是我应得的。我认怂。