我在思考一个代表性共性迷茫的热门问题，到底亲子关系的冲突在哪里？为什么那么多人陷入同样一种困境，就是明明自己是为了孩子好，而孩子非但不领情，还厌恶父母，自己做错了什么伤害了亲子关系？
我想，我应该找到了部分答案。请自查是否有这种情况。如果有，你可以参照以下你自己的个性问题，试一下改变方式，你的孩子跟你的关系会不会改变。
多数人养育孩子的过程中，表面上是养育，其实不过都在做的是投射和治愈。
投射：
你在孩子身上都是投射的你自己的心理状态和思维，还有你缺的东西，你的价值观，你的创伤。其实你就是拿孩子来治愈你自己的。
当孩子没有按照你的意思做，你的投射就会失败，反射到你自身就会不舒服。
你恐惧，你焦虑，你不甘心。
所谓观念不一样，不过是大家争投射治愈自己的主权罢了！！！
什么意思？
你缺爱，你给他爱
你缺钱，你给他钱或者为他挣钱
你缺食物，你给他食物
你冷，你给他穿衣服
你缺玩具，你给他买玩具
你缺陪伴，你给他陪伴
你害怕生病，你就严苛的控制孩子，小心翼翼照顾盯着孩子
你觉得零食不好，你就一点不给孩子。
以上哪一点你不做，你都会难受。
那你的伴侣有另一套缺（匮乏），价值观，创伤，这个时候，为了治愈自己，投射的孩子就只有一个，你们自然会去争如何养育孩子的主权。
为什么孩子小，你喜欢他？
也就是因为他能满足你的投射。长大了他有自己的思维，他不按照你的想法做，会增加你的恐惧感，希望落空。所以你讨厌他，因为他让你不舒服。而你的愤怒和讨厌，是破坏你们关系的杀手。
没人真正相信另一个人的话，完全按照另一个的语言指引去生活。所有人的天性都是相信自己的亲身体验。成长过程中，在孩子探索世界的过程中，会不断试错，错了，需要你去辅助，帮助，甚至替他承担后果。
如果你自己还没有成长起来，自己内在还是个孩子，自然无法承担他造成的后果。
你就更加严格的控制他，想尽办法让他少出错，这就是所谓的少走弯路的背后逻辑，但你能确定在你跟孩子不同的时代里面，你做的选择，对他是一定好的选择吗？
那么，在控制他减少“出错”这个过程当中，你感到舒服，因为安全，省事儿，省心，可他却没有机会成长和成为他自己，他会活成一个你或者伴侣的影子。
解决方案：养育
回到自己身上，无论是你还是伴侣，都需要回到自己身上做个人成长。
当你们从孩子身上跳脱出来，真正的看到自己的需要，价值观，创伤和匮乏，你们可以自己满足自己的时候，自然不会产生投射。
当你的内在小孩儿成长为成人状态的时候，自然接的住孩子探索世界过程中引发的问题。
孩子是一个完整的个体，你需要观察他，守护他，引导他，接住他。
而不是控制他，让他成为一个完整的你的傀儡和影子。
愿每个孩子，都能被爱照见，活出自己的光。
