四个月前，我成为了一位母亲。
在生孩子之前，我是一个自由自在、无忧无虑、对生活充满各种幻想的文艺女青年。我爱诗，爱生活，爱浪漫，更爱运动，爱工作，爱旅行。我活泼、乐观，每一天都在美滋滋的梦中醒来，憧憬着浪漫的生活。
我不曾想过一个小孩的到来会对我造成什么样的影响。怀孕期间，在办公室里同事们聊起小孩子的闹腾与麻烦及对小孩子无私的爱，我无动于衷，并且信誓旦旦地说我绝对不会让小孩影响到我的生活，本身我也就不是一个特别喜欢小孩的人，如若不是意外，也许一辈子我也没有勇气主动去想要个孩子。同事们说，你现在感受不到，等生下来不由自主你就会爱他了。我仍然不相信，我说一条被单把他裹到大，不给他买衣服穿，太浪费钱。不让他吃我的奶，容易乳房下垂。他若是哭闹，那就让他哭好了，把他扔到一个房间里，拴在床上，关上门，我该干嘛干嘛……他们都说我想的太简单，我却不以为然。我坚信生完小孩不会影响我潇洒的生活。
怀孕期间，呕吐的反应让我生不如死，我几乎想要放弃肚子里的宝宝了，这种痛苦也许只有我一个人能感受到，在这里，我不想一一细数。呕吐持续了近两个月，随后，抗着肚子的我也身轻如燕，我总会挑选一些遮挡肚子的时尚衣服，因为爱美的我觉得挺着大肚子有些尴尬。我照样化妆，照样爱运动，照样爱各种美食，照样爱四处逛着玩，直到生产的最后一刻。
我想象不出肚子里的小生命有多么奇妙，更感受不到一丝一毫对他的爱意。给我做手术的是亲戚，而助产护士是我从小玩到大的闺蜜，刨妇产的过程我不想多加陈述。整个手术中，我只担心自己是否还能够活着，并没有想象的可怕，但我仍然紧张不已。终于小孩出来了，隐隐约约我听到了他的哭声，闺蜜抱过来说，看看你儿子，我紧闭双眼厌弃地说，不，抱走，我才不要看他。我内心深处觉得，因为他的到来，让我经历了如此的苦难。
时间是个神奇的东西，它会潜移默化地让人改变很多。我所谓的坚信随着他的到来全盘崩塌。当他着急地吮吸我的乳头时，我的心瞬间软化了，这个饥饿可怜的小东西，在我的肚子里不曾享受过一丝一毫的厚待，我不爱吃肉，不爱喝牛奶，不爱吃钙片，我随性妄为，不管不顾，有时一天只吃两顿饭，小东西在我的肚子里一定是饿坏了，生下来只有5.6斤。皱巴巴的，缩成一团，即使所有的家人都围着他转，给予他无限的爱怜，我仍旧觉得他很孤单。一天一天他长大了，我之前也想法全都改变了，是的，我爱他了，我亲爱的小孩。我总想亲亲他的小脸蛋，总想拥抱着他。我的宝贝，他并不难管，不哭也不闹，饿了就吃，困了就睡，梦里会笑……
满月时，由于我的疏忽感冒了，居然发展成了肺炎，当我知道需要住院时，眼泪喷涌而来。我的宝贝，还那么小，却要离开妈妈的怀抱住进医院，医生不让家人探视，每天我都在惴惴不安中度过。整整一周，出院了，我的一颗心并没有安放下来，变得疑神疑鬼，稍有不适，便带着去医院检查一番，结果总是安好无事，我才长舒一口气。自此，我再也没有离开过他一天。我要用自己最温暖的心陪伴着他成长，不容错过一丝一毫。
我放下了很多自己的喜好，不再花费时间精心打扮自己，不再随心所欲地挑食，汉堡、牛排、火锅、奶茶我再也没有享用过，也不再肆无忌惮地玩耍，爱看电影的我再也没有去过一次影院，就连逛街都省去了……
女人一生的分水岭就是生孩子。生孩子前，每个女人都是公主、是女王；生完孩子后，变成了爱娃狂魔，变成了全能的超人。以前不会做的，现在也都学会了，以前觉得不可能的，现在都变成了事实，以前鄙视的嫌弃的生活，现在乐在其中。生孩子前，生活在幻想的浪漫自在中度过，生完孩子后，生活在孩子的吃喝拉撒中度过。这也许就是所谓的：女人本弱，为母则刚吧。
