还是被收垃圾的车声叫醒,开始纳闷为什么我还是这么困,怎么就醒了?这是几点了?看手机,刚刚四点。有一瞬间,开始怪怨这收垃圾的人,怎么总是这样?不知道多少神经衰弱的人被这样无奈的叫醒。
再也睡不着了,开始胡思乱想。其实也不能算是胡思乱想,现在连思维,都被我格式化了。在固定的程式里感觉,在固定的过程中希望有所收获。半夜静思,也要有所裨益。我的思维,我的感觉,也不肯浪费。唯一做不到的,就是放松。感觉到自己全身的收紧,尤其是胳膊,肩膀,酸胀。大腿部的紧张也非常清晰。然后就是头部,闷疼,百会穴部位,有一种要掀开来的感觉。那是一种很深的惧怕。
我怕的似乎很多。也许是一个点,也许很多点。我抓住其中一个点。可以不断发散,我知道,那些感觉,真的相通的。也许它们只是需要被看见?它们需要一个个被检视,提取?
我看到自己好想一个拥抱,需要一份异常的坚定。因为我的心是如此的慌乱。那是怎样的一份忐忑?我瑟缩一团,我害怕拷问。似乎一定会有拷问等着我。
我又看到自己横下一条心,要怎样便怎样。在这样的勉力支撑中,有一股极其强烈的对抗。那种对抗让自己的身体更加收紧。却又坚强的抬起头,面对。因为逃无可逃。
我也似乎看到那样一个瑟缩的小女孩,很冷好冷,在街角踟蹰,我跟她的距离不远不近,我就在那里一直看着,却不会走近。
我还看到那个讨好的孩子,两眼向上,一颗心无比紧张,看大人的表情,看会不会得到一个轻松的笑容。
还有,马上落下来的鞭笞,我愣在那里……
无法再继续,我想要继续睡去,可是那不可能。于是翻看微信。昨天一天没有带手机,并没有发生什么不得不处理的急事。关注的群,各自说着自己的故事。很多故事,大多是生活的沉重,和自己的面对。是啊,必然要面对的,不管怎样的心态。我好想自己是勇敢的,快乐的。可是有的时候,我的脚步如此沉重,我知道那有很多是过去的负累。
梅蓓开始录制自己的故事,那坚定的声音,那曾经深刻的经历,深深地把我带入她的故事。我相信她的故事,一定会有感召力。
每个人都有经历。在那些艰难的挣扎里,认识自己,看待世界。我知道,我总要告别过去。不管沉重,还是不堪。告别之前,让自己能够平静的回首,我想要那样的坦然。
我的故事,从来是我自己的选择,也一定要有由自己负责,面对,一定要面对。真实的,诚恳的面对。