文/大巧
我毕业那年23岁，眼里只有爱情，觉得天大地大都没有爱情大，和男朋友拍拖两年，我就想跟他结婚。
我出身于南方一个富裕的家庭，父母等我大学毕业就移居国外。
才毕业不到两个月的时间，我就跟父母说我要结婚，本来他们就不想我结婚太早，我一说男朋友是哈尔滨的，要回哈尔滨工作，我也要跟去，他们就开始发怒，极力反对我们的拍拖。
父亲说：“你要是嫁了，以后有的苦你自己吃”“他家庭怎么样？富裕吗？养得起你吗？”
我现在还很清楚地记着我当时的回答是“你们养了我二十几年，我还没吃过什么苦，就算以后吃苦，那也是我乐意的，吃得苦中苦，方为人上人”“他家庭条件是不好，可是他疼我呀”。
就这样，我跟家里僵持了几天，好几天不回家不跟父母联系。他们知道我的性子，一旦决定去做一件事，就一定会去把它做完，最后他们还是忍不住联系我。
在我的威逼利诱下，父亲最后只说了一句话“去吧，累了你就知道错了，就知道回家了。”
婚礼在广州举行，我怎么也没有想过我后来的生活就如同这金银一样，沉甸甸的。
刚嫁到他家的那一年，我还不适应那里的气候和生活方式，他对我百般地好，他的父母更是把我照顾得无微不至，我就像古代那种小姐一样衣来伸手饭来张口，被伺候得好好的。
一年后，我生了个宝宝，照顾孩子让我变得烦躁，可能是产后抑郁吧。我脾气变得异常地不好，但是我内心是非常爱这个孩子的，我总是把脾气撒到老公和公婆身上。日子长了，我们的矛盾也慢慢积累起来。
他经常出差，有时一个星期才回来一两次，同在屋檐下同床共枕，心却越来越远。我只会照顾孩子，跟公婆斗智斗勇，他回来都是整天守着电脑，不停地接电话，可能这就是差距吧。
我开始变得魂不守舍的，害怕他在外面有人，经常打电话查岗，日子长了他就直接不接我电话了。
孩子出生八个月了，没怎么见过他爸爸，我很多时候感觉自己就是一个单身妈妈，独自拉扯着这个可爱又可怜的宝宝。
那晚飘着鹅毛大雪，公婆出远门，他出差去了，只有我一个人在家，宝宝突然发高烧，情急之下，我打了他电话，他没接，又打了公婆电话，电话那头传来的是：“你自己带去吧，应该没什么问题的，我们这一时半会儿也赶不回来。”
当时的无助感现在还撕扯着我的日日夜夜，我自己哭着抱着他在医院里跑，几经折腾后给他住院了，但是最后的结果是不太理想的。
出院后，我没有等来他们回家，就自己一个人抱着宝宝回了南方，我爸见到我的第一句话就是：“你自己吃苦是你自找的，但是你拖累了小孩啊”。
我终于哇哇大哭了起来，这两年的委屈从未敢跟别人说起，在这一刻终于得到了释放。
他们回家没有见到我，终于给我主动打了电话，我没接，我爸接了，啰嗦了几句：“你不心疼你媳妇儿不要紧，我心疼，但是你不能连你孩子都不心疼啊!你要还是他爸爸，就马上来广州把他们接回去”。
他见到我没有说什么，连一句基本的关心都没有，只是问问孩子怎么样了。当我爸爸不在的时候，还责怪我为什么不好好照顾孩子。
我极不情愿地跟他回了哈尔滨，不够两个月的时间，孩子频繁地发烧，老样子，他经常出差，他爸妈也不在家。
我忍无可忍，抱着宝宝又回到了广州。
有什么想说的，也许没有了吧，曾经我们爱过。
我放弃了自己的家庭跟你跑到一个离家两千多公里的地方去，说实在的，我没图你什么，我只是想跟你组建一个幸福的家庭，好好过日子，我理解你辛苦地为这个家付出，我理解你辛苦挣钱都是为了这个家，但是如果人不在了，有钱有什么用？
谈恋爱那几年，我以为你就是我后半生的伴侣，今后你会视我如宝贝，能给的浪漫你都给我了，小节日你都会精心准备一份小礼物，感冒时你会给我买感冒药，痛经时你会给我送红糖姜水，节假日时你会带我出去玩，我知道你做的这些都是在你省吃俭用的情况下才能做成的。
但是时过境迁，你我都抵不过柴米油盐酱醋茶的考验。
（注：异地恋的女孩经常会苦恼，毕业后这段甜蜜幸福的恋爱到底该何去何从，在写本文之前，大巧采访了几位远嫁的姑娘，她们大都过着幸福的生活，只是偶尔受了点小委屈时不懂找谁说去，一年才能回一次娘家，对于她们来说，丈夫就是天。如果再给他们一次选择的机会，他们或许会改变初衷）
如果你坚信爱能延续下去，那么继续爱下去。
