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文/墨无声清

为什么王力宏唱的歌叫《改变自己》，而不是“改变他人”呢？我越发觉得，这是一首充满智慧的歌。

人为矛盾痛苦的根源在哪里？我想就是不停地干涉，而这种干涉最常见的组成词汇便是“改变”。

今日用书节选的内容就有关于阿德勒提出的心理学解决方案——课题分离。

【书摘】

一切人际关系的矛盾都起因于对别人课题的妄加干涉，或者自己的课题被别人妄加干涉。

【分析】

“个体心理学”创始人阿尔弗雷德·阿德勒有一个非常著名的“课题分离”理论，他提出，每个人都有各自的生命课题，只能由各自面对，并不能通过他人减学。

人是极度自恋的生物，总以为自己才是对的，为此产生的控制欲会使人自以为是地去干涉别人的课题，要求别人按照自己的想法行动。

或者也有可能是被邀请过去居中调解，过于热心肠的人尤其容易将他人的课题与自己的课题杂糅，会将他人的矛盾当成是自己的矛盾。这种情况会导致两边都处理不好，留下牵扯。

通过课题分离其实会发现，真正需要我们调节的矛盾并没有那么多。没有妄加干涉的欲念，也没有为人成佛的自我感动，矛盾本身都会比较少。

【案例】

课题分离与课题干涉使我想到了生活中经常讨论的关于改变的问题——人总喜欢去改变别人来满足自己的既定认知，或者达成自己的心理期盼。

在亲情关系中：

孩子非常喜欢画画，梦想成为未来的画家。到了高二分班时，孩子跟父母提出自己想转班学艺术的想法，父母不同意。

他们觉得孩子成绩不错，学理科是能够考上好大学的。而艺术作为兴趣还好，作为学业毕业后都未必能找到好工作。

于是，父母反复地给孩子洗脑，让他去转学理科。甚至举出当年自己就是因为学艺术，最后工作不好找，结果只能去工厂里上班的真实案例。但孩子依然坚持他的画画梦想，为此刻意不好好学习，把成绩考差。

双方为此矛盾升级，孩子没有如愿，父母也没有如愿。

在这个故事里，父母的初心当然是好的，考虑到孩子未来的就业市场，也是急切地想把自己踩过的坑转变成经验教授给自己的孩子。

但是，他们却忘了尊重孩子的意愿，强行去扭转孩子的意愿，干涉孩子的人生课题，通过改变孩子，让孩子向着自己规划的路径前行。

没有人可以按照别人既定的规划走下去，也没有谁能替谁完成梦想，他只能走自己的路，努力去完成自己的梦想。强行去改变别人的后果，往往是遭到反噬。哪怕那个别人是自己的孩子。

在婚恋关系里：

恋爱中后期会有挺长一段时间的磨合期，这段时间也是互相的改变与适应期。

起初一起时，双方都是新鲜的，都是美好的。当滤镜效果过去以后，双方就会发现对方的缺点甚至是受不了的地方，就会开始要求对方改变。

像“你能不能把拖鞋放回原位？”这样的琐碎，“你何时才能有点仪式感？”这样的细节，“你还能再有点上进心？”这样的担忧……其实都是可以通过规则约定之类的东西去协调的，但需要一种对等。

这种对等就是类似于不会用言行传达出“我就是要改变你，我对你不满意”这样的信息——火上浇油的感觉。

这种改变与适应其实只能是自己自发的与主动的，而不是对方强加的。人很乐意被正向的能量影响，但几乎没有人愿意被改变。人会改变，只是因为他觉得自己应当改变，他自发地想要改变。

以上。

综上：可以给对方以身心行动的影响，让对方自己产生意识，反而更可能会朝着各自的期待走。如果走不向期待，你能做的选择也只有放弃或接纳而已。

其实每个人每时每刻都有在改变，只是自己很难意识到而已。

人们排斥的只不过是刻意被改变，排斥的是“不被认可的感觉”而已，谁不希望自己在对方的心里是美好的呢？尤其是在这样的亲密关系中。

在友情关系中：

除了亲情基本是终生的关系之外，爱情与友情基本都算是阶段性的产物。不同时期，不同位阶，会遇到不同的人，结交不同的朋友。他们像筛子上的碎片一样，被时间顺其自然地筛选。

小花和小雨分别从事两个不同的行业。

小花忙着创业，日常的时间都被清单填满，他得忙着去链接大佬，破圈升级思维，寻找自己的细分赛道，他的节奏是快而满的。

小雨在体制内工作，每天朝九晚五，总体惬意。当他找想找小花聊天或逛街的时候，总是很难约，平常看小花在朋友圈里的动态，也是忙碌中情绪起伏不断。

想当年，他们俩可都是文艺青年，一直潇洒惬意。

小雨不能理解，为什么小花要选择走这么忙碌又辛苦的路，明明小花也是可以进入体制内的。他不止一次的暗示甚至明示小花去考公，但小花都以不合适或考不上拒绝了。每次这么一说，小雨就会各种鼓励他去考。

“你都没全力以赴试过，你怎么知道不合适或者考不上呢？”“你每天又忙又累还没有出什么成果，死那么多脑细胞，真的有什么用吗？”……

而小花会反驳：“我不想作为被温水煮的青蛙。你不走出来你都不知道世界有多大，不去升级思维的话，以后肯定跟不上时代的发展……”

一来二去，回回不欢而散。

他们彼此说服，都想要改变对方，却忽略了一个重要的事实：他们已经走在不同的赛道上。对于人生的规划，对于理想的看重程度，他们也是不一样的。他们连内驱力的来源都不一样。

差异并不是他们矛盾的根本，正是因为有了差异，友谊才丰富有趣。无法正视与接纳差异，妄加干涉对方的课题，企图改变对方，让对方迎合自己的想法行动才是矛盾的根本。

【行动】

1.坚持自己的梦想，有必要就沟通，至少努力获得亲密关系中的人的理解。如果真的无法获得理解，也不必再解释。

2.其实改变自己就已经很难了，真的意识到要去改变自己与真的努力去改变自己已经足够耗费心力，根本就没有余力去改变别人。

而且，其实改变自己的过程，就已经在影响周遭的人了，只要自己做的是正向的事情。世界已经因自我改变而发生了改变，专注做好自己就足够了。

3.很多事没有对错之分，很多话里隐藏的其实只是情绪，很多观念的差异只是立场和角度不同而已。理清楚这些，其实可以计较或想去干涉的并不多。

4.人类的痛苦源自于，既无法做好自己，又妄想改造他人。恰是因为不同才需要“我们”，怎的成了“我们”还这么介怀差异？