（星期一）

各位书友大家早上好！今天起，我们将一起共读《为何家会伤人》。这本书共有4章，可以根据我所拆的十个主题点，每天阅读每一章的3-5个小节。建议今日读完序言至第一章的前三节，第1页至39页。

请带着以下问题完成今天的早读，并记得在共读群里跟书友们讨论噢！

你了解自己的另一半吗？

当真实的他与你想象不同时，你还愿意爱这样的他吗？

每个人的一生，都会经历两次诞生。第一次是从妈妈的子宫里；第二次是恋爱，或者说，恋爱是我们获得觉醒的绝佳机会。每一个家庭，都是从恋爱开始，随后步入婚姻，生儿育女。

每一次恋爱的发生，不只是荷尔蒙的吸引，心理咨询师荣伟玲说：“恋爱是亲子关系的复制。”恋爱的质量直接影响婚姻的幸福，而婚姻又是亲子关系的基础，它们又会影响另一场恋爱，夫妻关系就成为家庭关系的核心。那么今天我们就第一章的部分内容，先聊聊恋爱的话题。

1. 爱人= 理想的父母？

很多人的童年，都遇到过或多或少的问题，比如父母离婚、父母经常吵架、父母一方容易暴怒，这些原生家庭（即自己出生和成长的家庭）带来的问题，给我们的一生造成了深远的影响，尤其在择偶上。可能你也发现，为什么自己总是和“某一类人”在一起，仔细想想，是不是他们比较像某一位家庭成员，具体来说，像父亲或母亲，也可能与他们恰好相反。

例如，从小缺少母亲关爱的男孩，成年后会倾向于找一位温柔顾家的女子，来弥补童年缺失的温暖；从小缺乏父爱的女孩，会倾向于找一个类似父亲的另一半，来重获父爱，比如民国才女张爱玲。

无论是选择与父母相近或相反的对象，都是在满足自我的想象，一旦关系度过无条件给予爱的蜜月期，对方的真实样子浮现时，我们就很容易将恋人当作现实父母，将此前对他们的不满，转嫁到恋人身上。就像有些遭遇过家暴的孩子，成年后往往成为施暴者，他们渴望爱，却因为童年的阴影，甚至加之恋人的某个行为，认为自己得不到，他们便容易将对方看做童年父母，并重复父母的行为，给另一个人带去伤害，以此来抚慰自己受过的伤。

2. 爱人= 独立的个体

过去的力量是很强大的，我们从不否认这一点，婚姻之所以是爱情的坟墓，很重要的原因，是婚姻只是我们过去家庭模式的复制。然而过去是可以改变的吗？当然可以。著名心理治疗师海灵格说过：“我们所犯的错误往往是最好的老师。”咨询师荣伟玲也说：“我们自己的人生之所以有意义，是因为可以选择。”我们不仅可以选择更好的伴侣，还可以选择如何对待他们，以及如何对待自己，并面对过去，从中吸取养分。

每个人都渴望被看见、被关注、被理解，并且真实地做自己，你是这样，你的恋人也是如此，你会用你的行为经验去判断和解读对方，你的恋人同样如此，也许一开始，你们互相把彼此当做了理想的父母，或许，彼此都很符合自己理想中的父母形象，但是，你们有不同类型的父母，不同的成长经验，不同的历史伤痛，时间会给出答案，对方不是自己想象中的人，而是完全不同的另外一个人，有着另外一套与你很可能完全不同的坐标系。

如果，我们能看清这一点：再亲密的人也是另外一个人，是和我们一样重要，一样独立的人。那么，我们是不是可以尝试，首先把自己看做是一个独立的人，你已经长大了，不再是受伤的孩子，你可以作出改变并承担后果，与此同时，去考虑对方的感受，给予对方想要的，而不是自己想要给予的，事情会不会有所不同？

3. 爱人=我们彼此独立，但也可以很亲密

每个人的生命体验最后构成了一个现象场，它就像是一个人认识世界的坐标体系，面对问题时，很自然就会用自己那套标尺去衡量、揣度、评价，甚至做出对方并不需要的指导，我们以为，那是在帮助对方。而事实上很可能是，你压根不知道他想要什么，我们看不见对方，他当然会气急败坏，毫无存在感，这种时候，男生容易沉默，而女王往往歇斯底里。

一位心理咨询师朋友说，来访者的问题总是情感类居多，比如我不知道他为什么突然不说话；我完全搞不懂她为什么又不开心了；我们在一起八年，却发现，每天躺在身边的，竟是个陌生人……难道男人和女人真来自不同的星球，并不是，只是我们都用了自己的尺子，去量对方。

如果当你发现真实的对方与你想象的不同时，你还愿意去学着走进对方的坐标系，去理解、去爱，那么真正的流动才能够开始，真正的理解才可以实现，无条件的爱也才会发生。发生争执的时候，先关照对方的感受和情绪，问问自己，难过的时候，是需要一个拥抱呢，还是“你应该怎样怎样”的所谓建议，对方的答案也许跟你是一样的，我们需要的，只是放下一些偏见、一些自以为是，事情可能就会有转机。

本周我们一起共读《为何家会伤人》，希望共读此书的书友，让我们一起从每个人都会经历的恋爱婚姻开始，去发现中国家庭的问题，去认知我们生长的环境，也认识自己，并以此建立更好的关系，最终收获幸福。今天的早读就到这，记得打卡签到哦。