青词夫人
今天是很波动起伏的一天
我查了考研成绩
因为清楚自己考成了什么样子
比起很多焦虑到寝食难安的小伙伴来说
我轻松很多
折腾大半天
看到战果时
是有失望的
从高考后
我好像从来没有这种心里砸了块大石头的感觉
说不清道不明
我是很死心塌地要考研的
我也曾在热气腾腾的暑假熬过了考研课
我放弃了很多追剧的时间喝白粥背书
一时间经历的所有折磨涌上心头
我爸问我
查了啊
我脑子没有任何想法
一股怒气
我说
不要问了 差的远
我总是很容易发脾气
年纪越大就越是这样
这个假期我凶过我爸好多次
不过五分钟我就后悔
一个人躲着哭
我记得
高一的心理健康课
我被老师拖上去自我介绍
我说我这个人很暴躁
台下一片哄笑
讲完那句
我反倒没那么易怒了
其实在那之前的大多数
我给人的印象都是文静、安静这类的词
一个女孩子没有傲人相貌
不能夸你漂亮可爱
自然要想出大方善良等等的啊
文静这个词于我就是如此
我是没有大志向的
今天之前
我无数次幻想过我将来的生活
我可能要精致地度过一段单身的日子
之后遇上了很平凡能陪我度过一生的人
而这段时间
我又无数次推翻自己的幻想
我考研无望
我找不到自己理想的工作
我反思过
一切的根源是因为
没能力
我想学着画插画
坚持照着别人的画了五六天以后就忘记了
我大学没做出一件让自己满意的事儿
臭毛病倒积攒了不少
认识的同学帮我介绍了一位画插画的学妹
他说
以后你两能合作出本书了
我心想
天哪 好伟大的梦想
我觉得
梦想的高度我可能永远触及不到了
我好像特别无能
又不敢自卑
因为打心底里认为
自卑就是所有堕落平庸的源头
我跟闺蜜讲
我的人生好像只能这样平凡度过了
她说 还有一次机会 然后 邪笑
我大概猜到了
她是指 嫁人
突然叹了口气
我没回她
是很虚荣的觉得自己不该这种年纪就想着怎么依靠男人
我要22了
我要大学毕业了
我依然一事无成
我要学着做点什么了
找到工作赚钱养活自己
画画 写东西 录音
很大的世界里
我只喜欢这么点东西
还做不好真的够无能
刚才奶奶躺我旁边说
明天想回老家
她从来没抱怨过什么
就在刚才她说
你要上学了
我一个人待着太闷说话的人都没有
广场的人都不认识
一个人痴痴的
我突然就很难过
亲口说出自己很孤独
太容易让人泪目
我现在躺着
像一具掏空了的尸体
