一个单位的同事，也是以前的旧同学，已经变成很久没联系的朋友了。好巧的，也不可避免的同乘了电梯。
说点什么好呢，来打破互相点头微笑过后的沉默。
绞尽脑汁的希望能蹦出一个话题，在故作轻松的表情里，一秒一秒的尴尬像紧箍咒。
若是不熟的人，打个招呼以表礼貌，虽然同处一个空间，没有后文也不算冷漠。这种点头之交，最为轻松。
要命的是交情不深不浅的关系。她知道你的性格，你也知道她的性格，但很多年都无交集。叙不了旧，也谈不了未来。当下的电梯间，让人难以应对。
我曾经最惧怕闲聊，亲戚之间，邻居之间，路上偶遇的旧友之间。
就算是很多年的好友，有时候也很害怕单独相处。在一个话题结束后的沉默，我苦思冥想，希望能有另一个话题紧紧衔接。我也不愿意让对方太过于为难的思考新话题，所以接下来脱口而出的话，却连自己都不满意。
一次又一次让我难堪的境遇，让我怀疑自己根本没有社交的能力。
所以索性减少和朋友的单独聚会，两人以上的局，可以很轻松的躲避掉一些情绪，缓和一些沉默。可席间总避免不了其中一人的暂时离开，在面对一个朋友的时候，便又陷入如何继续聊天的为难地步。
有时候也挺喜欢不停输出的朋友，可全程被主导的感觉，又怕对方觉得我如此乏味。闲聊又变相变成了煎熬。
其实朋友之间，不一定要持续不断的闲聊。就这么坐着，什么也不说，也不会尴尬。这才是最舒服的关系。
可能我把社交想的太复杂，或许是我的频率总对不上别人的频率。
当闲聊我有很多话题时，察觉对方少了哪怕一丝的兴致，敏感的我便及时止步，不如让对方来聊，我迎合好了。
当闲聊时对方兴致高昂，我便怕我的附和太过于平淡。毁了对方的一腔热血。
我曾经一度不愿承受这些情绪，所以一段时间，我变的冷漠孤僻，让人不易接近。给人感觉是我厌烦这个关系。
其实都是我一方出的问题。自己解不开的结。又让别人承受了我的故作骄傲。
在工作以后，闲聊好像变成了每天不可避免的事。高冷在职场仿佛变的不再有那么酷。
我没有感情的随声应和着每一个超出我了解范围的话题，谁家的老公谁家的孩子谁家的婆婆。
我的认知范围让我没有办法和别人打开话匣。
我的社交原则逼我拼命想出更多回应的话语。
我在这两种极端中，每一天都是折磨。
后来我在这种水深火热中，遇到了牛先生。
没有他，我不知道还要一个人修炼几年，才能做到从容的社交，从容的闲聊。
慢慢的，在无限成长中，我能接受很多超出自身经历的话题，也能回馈出更多让对方感兴趣的言语。中间的沉默，就当做是下一个热火朝天对话的蛰伏。
心里的很多扭曲，不是一朝一夕能归正的。
有些一辈子都治愈不好。
所以后来，闲聊在不同频率的人，以及某些特定的维度里，依旧让我不时的觉得煎熬。像是大病初愈的后遗症。在让对方毫无察觉的情况下，我悄悄躲避，重新拼凑出一个从容的自己去面对。
或许再花费更久一点的时间，我会变的游刃有余。
或许再年长一点，又变的不再无脑迎合别人，也不再拼凑自己。
生命中没有比成长还令人兴奋的事了。
在很长很长的岁月里，把一个毛毛躁躁的自己，一笔一划的修改成一个恰到好处的新生命。就像画画，从草稿到成品，一点一滴的变化都能亲自感受到，那种日复一日年复一年积累出来的并非轰轰烈烈的成就感，唯有自己才知道其中美妙。
所以为何看几年前自己的动态会脸酸，这都是成长的魅力所在。
现在我依旧惧怕闲聊，
依旧有深深的无助感，
虽然很难变成话题王，但我永远会在一段关系中让别人感到舒服。
也许这就是高敏感人避不开的终身灾难。
公众号：三十Low狗
不喜勿入
