闺蜜发来微信，说儿子特别黏她，其他人哄睡时都挺好的，唯独她哄睡时就状况频出。刚开始儿子搂着她说：「妈妈，我爱你，我不想让你去上班。」之后历时一个多小时，还不肯睡觉，一会儿要喝水，一会儿要大便，一会儿又一边踢腿一边数数……就在她以为儿子快要睡着时，儿子突然说：「床太大了，我害怕。」最后，闺蜜的耐心终于被全部消耗完，爆发起来……
这样的情景其实很常见，还有一些孩子在幼儿园时表现挺好的，老师反应很独立，但是一回到家，特别是见到妈妈之后，就变得非常黏人。为什么其他人带孩子都挺好的，孩子在幼儿园表现也很好，回家后妈妈带孩子就不好了呢？
想解决孩子黏妈妈的问题，就要先看到孩子行为背后的情感需求
妈妈产假结束后回去上班，或者孩子刚开奖幼儿园生活，不少孩子都会感到不适应，哭闹着不想让妈妈离开。慢慢地，孩子逐渐适应了新情况或新环境，不再哭闹了，但这并不意味着他们不再想念妈妈了。在心底深处，他们还是非常想和妈妈在一起的。
年龄尚小的孩子无法很好地表达思念的情感，于是就用一些在妈妈看来「不乖」的行动来表现。比如，有的孩子早就不需要夜奶了，却突然又要求吃夜奶；妈妈从幼儿园接孩子放学的路上，孩子变得蛮不讲理，一不满足就大哭大闹；亦或就像上面例子中的孩子一样，特别黏妈妈。
这些行为并不是因为他们不乖，而是因为他们很想念妈妈，他们想知道妈妈是不是也很想念他们，于是就透过这些行为来试探妈妈。
当孩子的行为「妨碍」大人时，大人的第一反应就是怎么解决这个问题，比如「我希望他快点儿睡觉」。因此，孩子的情绪并没有被看到，他表达了自己的想念，却没有得到父母的反馈。
没被「看到」的孩子，只能进一步透过各种「刻意」的行为来强化自己的情绪表达，来试探父母到底有多爱他、多想念他。
这时，父母应该做的是先回应孩子的情绪，告诉他：「你是舍不得妈妈去上班，所以才不想去睡觉，是吗？妈妈也好舍不得你啊，但妈妈要去上班，你也要去幼儿园，因为你已经长大了。
长大就意味着不能总是跟妈妈在一起，你需要去做自己应该做的事情，但我们会在心里时刻想念着对方。 」
我们这一代从小缺失了情感教育，即使学习再多育儿知识，也会出现道理都懂，但一到现场就忘的情况。这就要求我们时刻提醒自己，给自己一个缓冲的时间，不要马上跳入「我要矫正他这个行为」的惯性思维中。孩子出现问题行为，要先解决孩子的情绪，情绪解决后，所谓的「坏行为」自然就不复存在了。
为什么越花心思教育孩子的一方，越容易跟孩子起冲突？
—当孩子跟你发脾气或起冲突时，说明孩子和你在一起有更加充足的安全感
很巧，我之前还收到一位妈妈给我的留言，说自己一直坚持「规则与爱并行」的教育理念。
但最近出现了一个情况，让她很沮丧。平时老公带孩子并不多，但只要是老公带孩子时，孩子就出奇地乖，根本没有什么调皮的情况。为此，老公开始质疑她的教育理念，觉得她太溺爱孩子了。没必要在意那么多无效的原则，孩子不乖就该骂一通或打一顿。这让她感到很疑惑。
需要注意的是，这里的「花心思科学教育孩子」，指的是懂得「规则与爱并行」的教育方式，而不是一味地溺爱孩子。那么，为什么父母当中越花心思教育孩子的一方，越容易与孩子起冲突呢？
首先，要正确认识孩子的「淘气、不听话」。很多时候，孩子在大人眼中的「淘气」行为其实是孩子的独立宣言。他们透过挑战权威来了解底线在哪里，透过破坏规则来试探父母的底线，搞清楚自己可以做什么，不可以做什么。
对于孩子来说，这样的挑战和破坏，是需要很大勇气的。正因为如此，他会选择在自己觉得相对安全的环境进行挑战，而他这时候面对的，往往就是对他无条件接纳和包容、陪伴他时间最久的那个人。因此，当孩子跟你发脾气或起冲突时，千万不要以为是孩子不喜欢你，或者开始怀疑自己的育儿方式有问题，这恰恰说明孩子和你在一起有更加充足的安全感。只有当孩子感到足够被爱、被接纳和被信任时，他才愿意把最真实的一面展现出来。
心理学上有一类「讨好型人格」，这类人透过取悦他人来赢得关注和爱。对于孩子来说，他未必是形成了这样的人格，但当他感受不到父母当中对他关注较少那一方的爱和关注时，他就可能透过表现得乖巧懂事来赢得这份爱，这正是孩子不容易跟父母中对自己关注较少那一方起冲突的原因。
不过，不要误解了我的意思，以为不需要对孩子设置规则。相反，爱与规则是不矛盾的，只是规则一定是建立在理解和尊重孩子的基础之上。
大J特别提醒
父母在养育孩子的同时，孩子也在帮助自己进行成长。孩子让我们学会「心理断奶」，让我们学会内察和自省，让我们学会不那么容易被激怒，也让我们学会使用同理心，设身处地去理解别人。