【莎莎说育儿100/100】
因为最近发现墨宝的字写得实在是让我不敢恭维，我就要求他在托管班完成作业后，再写一页字帖。
小伙子昨天和今天都提醒我看他的字帖，非常自信地说他跟字帖上写得一模一样。晚上我打开字帖一看，除了两个地方占位不太严谨外，其它确实如他所说，每个字都有棱有角。真的是让我眼前一亮，欣喜万分。
看得出他的确是用心了，我毫不吝啬对他的表扬，并希望他再接再厉，小家伙也开心地蹦蹦跳跳。
尊重孩子是前提，但该立的规矩还是要立。当孩子知道标准，自然而然就会变得自觉起来；当他养成习惯，在此基础上再慢慢增加一个新的好习惯，他就更容易坚持。
【莎莎说育儿99/100】
晚上急急忙忙赶回家接墨宝，这小子给我提了第一个建议：
“妈妈，你下次能不能说清楚一点？从下面的电梯上来改成从小区下面的电梯上来，我就知道了。”
我……
晚上问我有个东西在哪儿，我直接说在家，他又给我提了第二个建议：
“妈妈，你能不能说得更清楚一点？你说在家我就是晕的，你直接说在十堰，在重庆就行了。”
我老老实实接受建议。
小伙子有点便秘，拉粑粑拉得屁屁疼，非要我给他擦屁屁并洗澡，我还特别温柔仔细地给他冲洗了屁屁。谁知这小子去床上穿衣服时，愣说被子上弄脏了一点，屁屁没洗干净。我跟刘先生都说他是小题大做，他还十分委屈，我就让他脱下小短裤看，果真有脏的。于是立马重新帮他洗屁屁、换短裤。
他又提了第三个建议：“妈妈，你能不能相信我？”
我屁颠屁颠地跟他说“对不起！”
谁说孩子不是父母的老师呢？
【莎莎说育儿98/100】
晚上某人边洗袜子边吐槽：“袜子放这儿也不洗，不知道娶个媳妇儿是干吗的？”
我还没吭声呢，正在泡脚的墨宝立马接话了：“妈妈给你做饭洗碗了，阳台上那么多衣服也是妈妈洗的。”
“那是洗衣机洗的。”
“也是妈妈放进去的。”
我在旁边听得直乐，咱这儿子，简直不要太贴心！而且我发现这小子反驳得句句在理，都让某人无言以对了。
虽然我们平时喜欢开开玩笑，时不时互怼一下，但在儿子面前，我们还是互相尊重互相体谅，而且也让儿子知道，爸妈看重对方胜过于他。
好在小伙子现在成长了不少，自己也愿意主动靠近爸爸，一直呵护妈妈，一家人倒也其乐融融。
亲密关系中，一样需要界限分明，夫妻关系才是真正的核心。而你与另一半相处的方式，也会深深地影响着孩子。所以，给予尊重、包容和爱，是对自己负责，更是对孩子负责。
【莎莎说育儿97/100】
放假前一天下午接到墨宝时，小伙子飞一般冲过来扑到我怀里，神秘兮兮地问：
“妈妈，你猜我这次考了多少分？”
“你啥时候又测验了啊？”
“妈妈，你说我比上次进步一点点就可以，我这次就一个句号忘记打了，扣了0.5分。”
“哇！进步了这么多！看来宝贝儿确实努力了！”
“妈妈，因为你说我们不能只在嘴上说，还要做到才行。我做到了，我是不是很棒？”
“嗯，简直棒极了！”
当时我还特别欣慰，直到今天看了卷子上的看图写话，我有点啼笑皆非。虽然每一句话都是通顺的，但连在一起就杂乱无章，中心思想表达也不明确。老师可能为了鼓励他，所以才一分都没扣。
不过，我也没有全盘否定他，只是给他讲了不足的地方，以及如何改进。同时仍然说相信他下次可以写得更好。小伙子也很配合，又重新写了一遍。
通过儿子的这次经历，我发现有几个点，对我们成人同样适用：
01 每天进步一点点，坚持带来大改变；
02 赞美比否定更有力量；
03 有时你所取得的成绩，不一定全靠实力。
【莎莎说育儿96/100】
早上喊墨宝起床，这小子赖在床上不肯起来，继而号啕大哭：
“我不要走，我要在家里跟弟弟妹妹玩。”
看着他一脸委屈巴巴、留恋不舍的样子，我真是又心疼又好笑，只好安慰他说：“妈妈跟你一样，也不舍得离开，但是，我们都有自己需要去完成的事情啊！”
好不容易上了车，小伙子想想就念叨一会儿“我要回家”，掉几滴眼泪，让我一度怀疑我生了个假儿子。
结果，一进重庆家门，这小子立马躺到沙发上，大发感慨：“好久都没呆这里了，还是家里好啊！”
我简直哭笑不得，孩子的心啊，真是纯！他的不舍是真的，想念也是真的，爱爸爸妈妈还是真的。
也许，很多时候，我们都要经历过离别，才更懂得珍惜相聚的时光。
【莎莎说育儿95/100】
早上墨宝醒来，立马给了我一个甜甜的吻。
然后起来把被子给我盖得严严实实的，还贴心地说：“妈妈别着凉了，我不打扰你睡觉了。”
接着自己去换衣服，换的时候又去跟他爸爸打闹，我就提醒他赶紧换，他就说：“妈妈，你对我温柔一点，我换衣服的速度会更快。”
我就特别特别温柔地提醒他，感觉我自己的鸡皮疙瘩都起来了。只见这小子瞬间像变了一个人似的，那速度，堪比动画片里的快镜头，简直让我目瞪口呆。
原来，温柔的力量可以这么强大啊！难怪有句话说：“良言一句三冬暖，恶语伤人六月寒。”看来以后，我得收起“河东狮吼”，改用温柔攻势，铁定事半功倍啊！
【莎莎说育儿94/100】
刚才看到一个新闻，大意是说一个孩子沉迷于手机，孩子爸爸盛怒之下，让孩子硬吃手机，结果孩子满嘴流血。
我没敢点开视频看，这样“硬碰硬”的教育方式，注定是两败俱伤。
我就想起昨天晚上，我让墨宝写字认真一点儿。他在电话里跟我说：“妈妈，你肯定要吵我，肯定要把我吵哭。”
我哭笑不得，晚上回家检查了他的作业，汉字和数字写得确实没有什么进步。我也没有吵他，只是悄悄地帮他改了几处笔画。
其实我知道，不是他写不好，疫情期间在家写字，他写得可认真啦。他只是想在托管班快点写完，好早点回家。
与其天天耳提面命，不如给他以体谅和信任。毕竟，父母的态度，决定着孩子的温度。
【莎莎说育儿93/100】
昨晚准备给墨宝剪手指甲，这小子竟然一反常态，死活不同意剪。
我吼他也不行，气得我直接把他手拽过来，“啪”地打了一巴掌。他眼睛红红地瞪着我说：“坏妈妈！”
剪完后，我出去冷静了一下，发现我最近对孩子确实比较粗暴。一个字没写好，我都会忍不住吼他，真正是一点耐心也没有。
为什么一定要吼呢？为什么就不能平静地表达呢？说到底，我只不过是在发泄自己的情绪罢了。而情绪是会传染的，一个情绪失控的妈妈往往会教出一个情绪化的孩子。
当孩子有样学样，以后也用吼叫的方式处理问题的时候，只会给别人留下粗暴无礼的印象，甚至会被别人指责没有家教。这不是与我们教育孩子的初衷背道而驰吗？
下次感觉自己控制不住情绪时，不妨先做做深呼吸，或者暂时离开，安抚好自己的内心。如此，才能让教育正确有效进行下去，亲子关系才会更密切。
【莎莎说育儿92/100】
昨晚我问墨宝语文第一单元考了多少分，这小子小心翼翼地说：“我怕说了你打我！”
我有点哭笑不得，“你不说我就看不到了吗？你觉得自己哪些知识掌握得不够好呢？作文吗？妈妈觉得你平时说得都挺好的呀！”
“妈妈，作文我扣了一分。”
“妈妈相信你题目都会做，下次我们争取比这次进步一点点好不好？”
“妈妈，谢谢你表扬我！下次我考99分好不？”
“好，以后我们养成做完检查一遍的习惯，就不容易出错啦！”
晚上看了他的试卷，虽然我认为他完全可以考99分，但我并没有因为差的几分而大发雷霆。只是和平常一样，改正了错题，并总结了经验教训，墨宝也很自觉地完成了。
其实很多时候，我们都会不由自主地关注孩子缺的那一分，却对孩子做对的99分视而不见。这就像人与人之间的相处，别人对你九分好，你却只记住别人的一分坏。
【莎莎说育儿91/100】
最近，我发现墨宝经常在我面前跟刘先生争宠，并时不时地问我最爱他还是爸爸。我想，这是他的俄狄浦斯情结时期到了。
俄狄浦斯情结又称恋母情结，精神分析学的创始人弗洛伊德认为，儿童在性发展的对象选择时期，开始向外界寻求性对象。
对于幼儿，这个对象首先是双亲，男孩以母亲，女孩以父亲为选择对象。对于墨宝来说，他觉得妈妈是他的，爸爸是跟他抢妈妈的敌人，他要好好表现，取代爸爸在妈妈心中的地位。
其实每个人的成长都会经历这样的时期，当他发现自己不够强大，就会向父亲学习产生认同，慢慢地就成长起来了。
所以每次墨宝问我最爱谁的时候，我说你们两个我都爱，没有主次之分；在他表现出不尊重爸爸的行为时，我也会维护爸爸。
对于男孩来说，这个时期，母亲一定要学会得体地退出，让父亲的强大来影响孩子的成长，帮助他完成转变。
【莎莎说育儿90/100】
晚上接到墨宝，我又跟他确认他座位的位置，因为我发现老师发的图跟他说的正好相反。
结果，我们俩说了半天，也没确定他到底坐在哪儿。我就急了，直接站住，假装面前就是讲台，问他到底在哪边。这小子也不说话，默默地走到了左边。
然后我就开始抱怨，这么一点儿小事就讲解半天。他还很有耐心地说：“妈妈，你又发脾气了！”
“知道我最近脾气不好，就不要惹我！”
“那你想发脾气的时候，就忍一忍嘛！你都不知道我一天没见你，我有多想你！”
我的心瞬间变得柔软了。
其实孩子有什么错呢？他之前说的位置我本来已经明白，今天只是因为跟老师发的不相符，我就去质问他，最后还怪他。一切都只不过是我把我心里的焦虑和烦躁，投射到了他的身上而已。
有时明知孩子没有错，只是不幸撞在了自己情绪的枪口上，还是忍不住冲孩子发火。也不过是知道，情绪最终会过去，孩子对我们的爱，一如既往。
但孩子的爱，不是我们利用的武器。在教育中，克制比宣泄更重要。
【莎莎说育儿89/100】
晚上跟墨宝聊起这学期新换的数学老师。
墨宝说，之前的老师是打手心，现在的老师是扔书，她们都不温柔。
我说，妈妈每天对着你一个，有时都觉得很吵。老师每天要面对几十个学生，就是再好的耐心也不能保证能一直温柔啊？
再说了，老师的性格，你们不能做主，但你们可以通过自己的行为，去影响老师对你们的态度啊！
说到底还是自己要够自律，当你自己做得足够好，老师自然就不会惩罚你，还会让同学们以你为榜样呢！
希望今晚的“心灵鸡汤”能够派上用场！
【莎莎说育儿88/100】
这两天跟墨宝一起玩了新游戏。
比如我写一种水果名字，让他猜水果，猜中就意味着踩雷，就要受到惩罚，小伙子玩得不亦乐乎。
比如掷骰子，比大小，谁输了就在背诗、唱歌、说成语之间自由选择；或者一人面前放十颗瓜子，谁的瓜子先输完就要接受对方的一个要求。
今天墨宝的瓜子先输完，我就让他过来抱抱我，小伙子没想到这就是“惩罚”，高兴地抱住我，还在我脸上亲了好几下。
陪他玩游戏的时候，手机、电视早都被他抛到了九霄云外。所以说，与其强制夺走孩子的手机，不如跟他一起开发新游戏，寓教于乐。孩子不仅玩得开心，还能记住不少知识，何乐而不为呢？
【莎莎说育儿87/100】
晚上炒了两个菜，一个芹菜炒瘦肉，一个上海青炒香菇。
结果，墨宝尝了以后，一连串的“彩虹P”就出来了：
“妈妈，简直是人间美味！
妈妈，实在是太好吃了！
彭大厨炒得比刘大厨还好吃！
好吃得我都舍不得吃了！
这是神仙送给我的妈妈吗？”
哎呦妈呀，我受不了了，赶紧叫停。他还认真地问我：“妈妈，你是不是开心得要爆炸了？”
好吧，我投降，这小子的赞美功夫我都快甘拜下风了。
其实，在孩子身上，你播种什么，就会收获什么。你也可以试试哦！
【莎莎说育儿86/100】
昨晚跟墨宝讲“井底之蛙”的故事，墨宝说：
“这跟我听过的坐井观天是一样的，青蛙以为它从井口看到的天空是最大的，但小鸟说外面的天空更大。”
我立即对他的正确联想给予了充分的肯定，学习就是要能举一反三。
今天早上给他剪了牛排，刘先生故意逗他：“为什么只有你一个人有牛排吃呢？”
“爸爸，你是不是吃不到葡萄就说葡萄酸啊？来，给你尝一块儿。”
刘先生被呛得无言以对，赶紧摆手说不吃，我忍不住笑了。
小伙子已经慢慢学会在不同的情境下，运用合适的语言了。有时还调侃他爸：“我信你个鬼，你这个糟老头子！”把刘爸气得跳脚。
关注到孩子的点滴进步，及时给予肯定，会让孩子更有动力学习哦！
【莎莎说育儿85/100】
晚上我问墨宝，今天的英语课有没有借同桌的教材一起看，他说同桌好小气，不愿意借给他，他就听老师讲的。
我说没关系，教材已经买回来了，下次就可以看自己的了。墨宝接着说：“上次她没经过我的同意都用我的抹布和纸巾，还说她的抹布弄脏了她妈妈要揍她。”
我说：“这些小事情你就不用跟她计较了，反正你的抹布妈妈每天都会洗。同桌之间嘛，还是和睦相处的好。妈妈知道你是一个乐于助人的好孩子，咱们继续发扬哦！”
“妈妈，我会的。”
孩子的善良难能可贵，我们得好好维护。
【莎莎说育儿84/100】
刚才看到一篇文章说，有三种妈妈最可怕！
01 强势严厉
具体表现：以妈妈独尊，说一不二，孩子必须按照妈妈的要求来。
对孩子的影响：要么孤独胆小，要么无限叛逆。
02 脾气暴躁
具体表现：一言不合就拿孩子撒气。
对孩子的影响：要么自卑到底，要么有样学样，变得暴躁易怒。
03 溺爱
具体表现：对孩子百依百顺，替孩子包办一切。
对孩子的影响：独立能力差，无主见，缺乏责任感。
当然，这只是一种归纳。事实上，生活中很多妈妈或多或少都会有上述表现。比如我，有时也会把自己的坏情绪迁移到孩子身上。
所以我们要时时警醒，别让这些表现养成习惯。毕竟，一位好的母亲是会影响孩子一生的。
【莎莎说育儿83/100】
晚上听到有人敲门，刘先生开门一看，才知道别的小朋友的家长找上门来，说墨宝打他家孩子了。
刘先生赶紧给别人道歉，也让墨宝道了歉，别人走后，这小子进屋就开始号啕大哭，还把刘先生关到卧室外面，自己在屋里哭得撕心裂肺。
我在阳台上把自己的情绪调整好了，才把这小子抱出来，安慰他：“妈妈知道你受了好大的委屈，哭吧，哭出来就好了。”
结果他哭了一会儿就不哭了，我这才问他前因后果。他才说昨天那个小朋友夺他的东西，还给扯断了，今晚又不断地挑衅他，他气得不行，追上去就把人家按到地上了。
我说：“妈妈理解你的愤怒，他有他的不对，但先动手打人的是你，所以你应该跟人家道歉。暴力是解决不了问题的，你不喜欢跟他一起玩儿，那就离他远一点儿，或者把他当空气。以后再下楼玩，妈妈陪着你，你自己解决不了了就来找妈妈好不好？”
他点点头，拉着我去吃苹果了。
小孩子之间打打闹闹，发生冲突在所难免。关键是我们要让孩子在冲突中学会保护自己，学会承担，学会反思。
冲突也是一种成长。
【莎莎说育儿82/100】
有时候我觉得我可能生了个假儿子，墨宝莫非是水做的？那眼泪说来就来，时而眼眶泛红，可怜兮兮；时而在眼中打转，委屈巴巴；时而如断了线的珠子，砸到你手上，烫得是你的心……
这小子实在是太能加戏了！
惹我生气一会儿没理他，他就跟个委屈的小媳妇儿般，缩在床脚，默默流泪。待抱他在怀里，眼泪立马如黄河决堤，还咆哮：“妈妈，你都不爱我了！”
好不容易哄得不哭了，又开始作：“妈妈，我都好久没见你了！”我简直欲哭无泪，明明老娘就在屋里呆着好不？儿子啊，咱能不这么矫情不？
怎么办？总不能指着他的鼻子说：“你是个男孩子，得有男孩子的气概，别像个娘们似的整天哭哭啼啼！”
谁说爱哭只是女孩子的专利了？
所以，只能双管齐下：
一是明明白白告诉他，妈妈永远都爱他！即使他犯了错，妈妈也一样爱他。必要的话，每天都可以重复说。
二是增加父子相处的机会。比如今晚我去洗澡就喊孩爸儿去陪他，结果我洗完出来还听到墨宝在哈哈大笑。
因此，请不要为孩子的与众不同而感到焦虑。因为，每个孩子都是一颗种子，需要耐心培育，即便是花期不同，早晚都会绽放。
【莎莎说育儿81/100】
我们常常说要多赞美孩子，今天就来分享一下赞美的七个原则：
1.快：当下、及时，越快越好；
2.准：精准、明确、具体；
3.诚：真诚、用心；
4.借：借别人的口来赞美；
5.行为：聚焦行为比结果的力量更强；
6.人格：一件事情反映出来的品质；
7.未来：引导孩子关注未来，更有动力。
作为父母，要善于发现孩子的优点，多赞美孩子，才能帮助他们建立自信。
【莎莎说育儿80/100】
我们在与孩子的沟通中，若能努力做到五个基本动作，就能实现有效沟通。
这五个基本动作分别是：眼到，耳到，口到，心到，肢体到。
比如晚上墨宝下楼去玩，没过两分钟他就回来了，我看到他眉毛都揪得老高，确定他在生气。（眼到）
于是我把他搂在怀里（肢体到），温柔地问他怎么了。
他在我怀里闷了一会儿，才说没有他喜欢的小朋友在，没人陪他玩。（耳到）
“那妈妈陪你玩吧，我们来下棋好不好？”（口到）他积极响应，立马去把跳棋拿过来。然后我们就用剪刀石头布决定谁先走，再掷骰子看走几步，谁先走到终点谁就赢。
玩游戏的过程中，他很遵守规则，我也专心致志（心到），我们玩得很开心。最后他自己主动结束游戏，去玩玩具了。
与孩子沟通，记住这五个基本动作，不敷衍，真诚、用心。孩子快乐了，我们也快乐！
【莎莎说育儿79/100】
辅导孩子作业的时候，身为父母的你是不是经常会脱口而出：
“你怎么这么笨啊？我跟你讲了几遍了都记不住！
再不用心点，看我怎么收拾你！
我怎么就生了你这样一个孩子呢？”
我相信这些话并不是出自于你本心，因为我也曾说过，而我当时的情绪是愤怒的，不满的，甚至带着攻击的。
这就是父母与孩子之间常见的一种沟通方式：指责型。
指责型父母往往更加关注孩子的缺点，沟通时的语言多半是否定和批判。长此以往，不仅会让孩子缺乏自信，孩子还很有可能为了逃避父母的指责，从而选择说谎或者心不甘情不愿地配合，直至叛逆、亲子关系破裂，难以修复。
如果你是指责型父母，请时刻提醒和反省自己，以免将来后悔。
【莎莎说育儿78/100】
早上送墨宝上学，我嫌墨宝书包太重，就让刘先生拿。
结果这人就说：“让他自己拿。”
“太重了。”
“别的孩子不都是自己背吗？”
我的火瞬间就上来了，直接把书包拿过来自己背上，不想理他了。
其实最近关于孩子的教育，我们的分歧没有停过。他觉得我对孩子过于溺爱，我嫌他对孩子没有同理心，而且时不时就拿别的孩子来比较，所以孩子跟他总是说不了两句就开始吵。
过后我冷静下来，才发现我们都忘了问孩子的意见。这其实是他自己的事情，应该由他自己去解决，我们可以协助，但不能包办。
【莎莎说育儿77/100】
晚上去接墨宝，他问我为什么不说话，某人说我饿得有气无力了。
墨宝立马豪气冲天地说：“妈妈，你想吃什么？我请你吃！”
我忍不住笑了：“你有钱吗？”
“我还有448，我留两百，还有248请你吃火锅好不好？”
我心一暖，“谢谢宝贝儿，不过妈妈今天不太想吃火锅，咱们回家做饭吃吧。”
“妈妈，那你哪天特别想吃火锅的时候跟我说，我请客！”
这小子，对妈妈真是什么都舍得。我原来一直以为是他离不开我，太黏我。现在才发现，是我早已习惯了他的陪伴，是我在依赖他。
孩子永远都比我们想象得更加爱我们，正是有他满满的、纯真的爱，我才得以每天笑对生活。
谢谢你，我的小天使！
【莎莎说育儿76/100】
晚上去接墨宝，他说有一个好消息要告诉我，原来这小子拿到了一张报喜单，老师说可以让爸妈实现他的一个愿望。
我逗他：“昨天答应你今天放学买一根雪糕，那现在给你买两根好不好？”
小伙子竟然认真地想了想，“不行不行，我不要雪糕了，我要把奖励攒起来。”
我趁热打铁：“妈妈支持你，咱们继续加油，争取换个大的奖励好不好？”
“妈妈，我相信我能做到。”然后，他去选了一根以前没吃过的大白兔奶糖味儿雪糕，吃得无比满足。
我很欣慰，小伙子正慢慢懂得，想要实现更大的目标，就得付出更多的努力，这是一个很大的进步哦！
开学第一天，值得纪念。
【莎莎说育儿75/100】
明天就要正式上课了，我问墨宝：“这几天给你放假，痛痛快快地完了，接下来该知道怎么做了吧？”
“妈妈，我知道，我已经把手机藏起来了。”
“不错嘛，妈妈喜欢你的自觉，接下来就看你的啦！”
到了9点，他果真主动去洗澡了。
提前讲好规则，给孩子以信任，他必还你欣慰和感动。
【莎莎说育儿74/100】
晚上睡前聊天，我对墨宝最近的一些表现给予了肯定：
“妈妈要谢谢你对妈妈的体贴，比如中午吃完饭帮我拿纸巾擦嘴，早上出门帮我系凉鞋鞋带，出小区时帮我拉着门。
妈妈也要表扬你，比如主动帮小妹妹解题，出小区时主动帮别人拉门，看到别人丢了垃圾你赶紧捡起来丢到垃圾桶里。”
墨宝突然冒出来一句：“那上次你吵我，还说我是个没用的儿子。”
我一愣，“妈妈说过吗？那妈妈给你道歉！我的儿子可有用了，不仅能帮妈妈做很多事情，还能主动帮助别人呢！”
他这才露出开心的笑容。不过，我心里却惊出一身冷汗，我真的说过这么伤人的话吗？孩子应该不会记错，很可能是我发火时口不择言脱口而出的。
看来，很多时候我们在不知不觉之间伤害了孩子却还不自知，一定要警惕啊！
【莎莎说育儿73/100】
早上一到办公室，我就对墨宝说：
“还有两三天就开学了，这几天就给你放假，什么作业都不用写了。”
墨宝顿时开心地蹦了起来：“谢谢妈妈！妈妈，你对我真是太好了！”
瞧这孩子，多容易满足啊！其实很多时候，教育孩子不一定需要父母多么博学，只需要在心里想一想：我是孩子的时候，希望父母怎么对我，然后去做就是了。
爱，有时就是这么简单！
【莎莎说育儿72/100】
上午因为要忙工作，我就让墨宝自己写作业。
结果我无意中一回头，发现这小子还坐在那儿一动不动，我就气不打一处来，吵了他几句。
等我工作暂告一段落，扭头一看，墨宝不见了。我站起来走到后面蹲下去，让躲在桌子下面的墨宝出来。他不停地说“我不！”我说出来妈妈抱，他还是执着说不。我就想发火，直接下最后通碟：“妈妈数三下，出不出来你自己看！”
结果等我数到二的时候，他忽然委屈巴巴地说：“你不会拉我一下吗？”那一刻，我特别自责，赶紧把他拉出来抱到怀里。
这小子还在控诉：“刚才那个凶巴巴的妈妈是个假妈妈，现在的妈妈才是我的妈妈。”
我心里一酸，立马亲了他好几下。这孩子，有时懂事的让我心疼，明明是我没有耐心，烦他影响我，他却一直找台阶让我下。
比起孩子，身为父母的我们才是时刻需要反省的人啊！
【莎莎说育儿71/100】
生活中，你是不是经常听到身边有人这样给你的孩子开玩笑：
“你不听话，你妈妈都不要你了！”
然后，更气人的是，孩子害怕的要哭，开玩笑的人却觉得很好玩，甚至会哈哈大笑。
说实话，我最反感有人这样逗孩子了，这完全是把自己的快乐建筑在孩子的痛苦之上。
电视剧《以家人之名》里，李海潮的邻居就是这样逗子秋的，本来就很敏感的子秋特别害怕，特别没有安全感，于是就拼命地帮忙干活儿，生怕李海潮不要他。
庆幸的是，这个全网都想要的好爸爸，及时警告了邻居，并很确定地跟子秋说，他永远不会这样做。小小的子秋这才消除了心中的恐惧，得以快乐地长大。
所以，当有人跟你的孩子开类似的玩笑时，请及时出言警告并打消孩子心中的担忧，给予他安全感，他才会更加自信。
【莎莎说育儿70/100】
上午检查墨宝作业，发现数学和语文都有不该犯的错误，于是让他去擦了重写。
这小子就一脸不情愿，嘴里还嘟囔着“不就是这样写的嘛？”
我忍住吵他的冲动，直接跟他说错在哪儿了，没想到他改完把本子“啪”地往我面前一扔。
我顿时就来火了，毫不客气地跟他说：“数学错题是你根本没有认真读题，语文四个字的笔顺你全部写错。自己不用心，改错态度不诚恳，还发脾气，你觉得你做得很好吗？”
然后我就不想理他，继续工作。谁知这小子突然冲到我怀里，搂着我的脖子，哽咽着跟我说了三句“妈妈，对不起！我错了！”
看着这小子夺眶而出的泪水，我倒不好意思再说啥了。不过他能主动承认错误，还是让我感到很欣慰。
很多时候，诚恳地认错要比无谓的争辩更让人快乐。反思自己，即使我的观点正确，也应该用温和的语言去说明，毕竟，温柔比狂躁更强大。
【莎莎说育儿69/100】
晚上陪墨宝在床上聊天，我说起暑假作业还有一项：学一门新技能。
他说我没有学新技能怎么办？我提醒他，比如解锁了一个新家务，或者学会玩平衡车。
他开始很兴奋：“妈妈，我现在玩平衡车已经很熟练了。”但马上又不好意思，“可是我好像没有帮你做什么家务。”
我鼓励他，“当然有啊，你帮妈妈拿东西，浇花，还讲笑话逗妈妈笑呢！”
“妈妈，从明天起，我就帮你做三样家务。”
“不用这么硬性规定，只要你眼里有活儿就行。比如看到地上好多头发，就去扫一扫；垃圾袋快满了，就拿出去丢了；吃完饭，自己把碗拿到厨房；妈妈收衣服了，就帮忙叠衣服等等，都可以主动去做。”
“成交。”
比起不停叨叨孩子应该帮忙做家务，不如引导他自己主动去做，然后及时给予肯定和鼓励，必定能达到双赢的结果。
【莎莎说育儿68/100】
洗完澡出来，刘先生让我帮忙去倒茶，我戏谑地说：“你谢谢我不？”
他还没答话，墨宝倒在卧室喊起来了，“妈妈，我谢谢你！”
“你谢我什么呀？”
“谢谢妈妈陪伴我成长！”
我挺意外，“哇！我发现咱家宝贝儿越来越会说话了呀！”
墨宝毫不谦虚：“我也觉得是。”
仔细想想，最近这小子夸人功夫的确见长。
夸我做饭：“简直好吃的没谁了！”
夸我和他爸的婚纱照：“妈妈贼漂亮，爸爸贼帅！”
夸我没吵他：“妈妈，我好喜欢你的温柔啊！”
……
夸得我那是心花怒放啊，一高兴，忍不住就使劲儿赞美他，结果，他就“变本加厉”，每天不夸上一句，就觉得少点儿啥。所以，家里最近也是欢声笑语不断啊！
没有人不喜欢被赞美，多发现别人的长处并及时夸赞，相信你的运气一定越来越好。
【莎莎说育儿67/100】
墨宝刚才突然跟我说：“妈妈，要是你说你不要我们了，你要离家出走，我会哭死的！”
我莫名其妙，“妈妈什么时候说过这样的话啊？”
“假装。”
“没有假装，妈妈不会离开，你也不用哭死。”
看来，我也得提高警惕，谨言慎行，不然会让孩子没有安全感。
千万不要以为孩子什么都不懂！
【莎莎说育儿66/100】
昨晚某人加班，到家比较晚。墨宝一看到他就说：“爸爸，快抱抱我！”
“太热了，不想抱。”
“抱抱嘛，你都两天没抱我了！”
于是父子俩抱了一会儿，就各玩各的了。
我很欣慰，因为墨宝能够及时准确地表达他的情感需求。他知道我们爱他，也愿意让我们知道他也爱我们。
这样的爱才是流动的，流动的爱才是真正的爱。
【莎莎说育儿65/100】
昨晚吃完饭，墨宝自己拿着喷壶，接了一盆水，带着他的玩具在客厅折腾了一个小时。
然后，要洗澡时，父子俩就杠上了。墨宝要去拖地，刘先生坚持让他去洗漱，最后墨宝屈服于爸爸的威严之下，一边哭一边洗，洗完之后还毫不客气地把爸爸从他房间赶出来了。
我就跟刘先生说：“儿子想拖地是好事儿啊，晚洗几分钟也耽误不了啥。但你这样强制要求他按你说的做，最终打压的是他做事的积极性，更影响他跟你交流的欲望。”
很多爸爸之所以跟孩子不够亲密，就是没有用心陪伴，没有耐心站在孩子的角度去着想。希望爸爸们对宝贝都能多一点耐心和同理心，因为孩子的成长也需要爸爸的关爱哦！
【莎莎说育儿64/100】
昨晚墨宝从楼下回来气鼓鼓地，我问他怎么回事，他说经常跟他玩的那个小朋友只跟自己的朋友玩，不跟他玩，还让他滚。
小伙子很受伤，就回来了。
我跟他说了两点：
01 这是正常现象。人家是土生土长的本地人，朋友本来就比我们多，肯定是先选择特别熟悉的小伙伴玩。你要是回老家了，也会这样选择的。
02 不是所有你真心对待的人都会对你好。你们平时一起玩，你有好吃的好喝的好玩的从来都想着他，但是我很少听到他对你说“谢谢”。现在还说“让你滚”，最基本的礼貌和尊重都没有，这样的朋友，咱们不交也罢。
所以呀，没什么好生气的，我们只管做好自己，有礼貌讲文明知道感恩，自然会交到真正的好朋友。
小伙子似懂非懂地点点头，看电视去了。我倒想起来季羡林老先生说过的一段话：
我曾有过一个“良好”的愿望，我对每个人都好，也希望每个人都对我好。只望有誉，不能有毁。最近我恍然大悟，那是根本不可能的。
是啊，人性本就如此，所以，我们的时间和精力，要浪费在值得的人或事上。
【莎莎说育儿63/100】
墨宝刚一醒来就说：“妈妈，昨夜打雷都把我吓坏了，幸好有妈妈在。”
确实，昨夜电闪雷鸣，本来我也挺害怕的，但是看到小小的人儿缩成一团，紧紧拽着我的胳膊，我一点儿都不怕了，只是把儿子搂在怀里，轻轻地拍着。
为母则刚，孩子是我们想要保护的人，不希望他受到一丁点的伤害，所以才会从心底生出无畏。
爱，才是我们勇气的来源。
【莎莎说育儿62/100】
晚上，墨宝从楼下回来，小脸皱得跟苦瓜一样。
问他怎么了，他说不想说。我说那妈妈抱抱，结果，小家伙“哇”地一下哭出来了。我只好让他哭，给他擦眼泪。待他情绪平复了，才断断续续地跟我说了经过。
原来他们在玩绕口令游戏，儿子以前没练过绕口令，加上小朋友念的又快，他没听清楚就输了。输了要扮猫去抓别人，他就不愿意，就生气地回来了。
我赶紧安慰他，说这事儿不怪他，也不怪别的小朋友，因为别人也不知道他没练过绕口令，下次我们也学几首简单的。而且玩游戏嘛，都是愿赌服输，不遵守规则以后就没人愿意跟你玩了。
好在小伙子情绪来的快去的也快，其实他们跟大人一样，不好的情绪发泄出来就没事儿了。看来，情绪管理，是需要终身学习的。
【莎莎说育儿61/100】
晚上接墨宝放学，知道他书包重，我就给背上了。结果没走两步，他突然停下说：“妈妈，今天热，还是我来背吧。”
我没谦让，就让他自己背了。没想到他又说：“妈妈，把你的包也给我，我背前面。”
我很感动，“谢谢儿子，哎呀，这有儿子就是不一样啊！”
他高高兴兴地拉着我的手回家了。
晚上躺在沙发上时，他看到我的脚脖子那里有哥伤痕，就问我怎么了。我说在办公室不小心被抽屉角给划了。他很关切地问我：“妈妈，你是不是很疼啊？我给你吹吹。”
看着他一脸心疼地帮我呼呼，我的心一下子柔软了，不觉感叹：“有儿子就是好啊！”
其实呀，有时候就是要舍得使用儿子，适当示弱，激发他的保护欲，他才会更有阳刚之气，更懂得担当。
【莎莎说育儿60/100】
截止到今天，墨宝的暑期培训课已经上了六天了。
从开始的抵触哭泣，到现在的自觉坚持，每天回来主动给我讲在学校的一些趣事，自己完成了多少作业。都说明：让坚持成为一种习惯，那就是他最好的习惯。
如果我还像以前那样问他：你喜不喜欢？喜欢妈妈就给你报名。他可能就会得到暗示：只要自己说不喜欢，就可以不学。然后就有了放弃的理由，因为他最喜欢玩。
当然，在功课完成的情况下，我也会允许他玩。前几天他还跟我说在游戏里学了几个成语，比如作壁上观，坐井观天，当局者迷等。劳逸结合，才是最好的学习。
【莎莎说育儿59/100】
晚上问墨宝中午在托管班吃饱没，小伙子说吃得很饱，也吃得很好。
我问：“辣不辣？”
小伙子毫不犹豫地说：“辣，不过我忍着”。
哈哈，这倒挺符合他一向的个性，只要是自己爱吃的，哪怕辣得他猛灌水他都不叫唤。
这说明什么呢？想让孩子真正爱上什么，就得让他发自内心地热爱，他才会心甘情愿地去做。比如想让他爱上阅读，那就让他选自己喜欢的书去读。
我们所要做的，就是发掘他的兴趣，培养他的习惯，跟他一样保持好奇。
【莎莎说育儿58/100】
早上跟墨宝说，下个星期他要去托管班了，他就开始大叫：“我不去，我不喜欢那个地方。”
某人就问：“你是不是不喜欢**老师？”
我反驳他：“你这属于暗示，孩子又没这样说。”
然后墨宝吃鸡蛋的时候，某人又来一句：“你吃蛋黄不？要不吃就早点拿出来。”
我忍不住横他一眼：“你又在暗示引导，他又没说不吃。”
其实，孩儿爸这样的提醒就等于暗示孩子：你不喜欢**老师，你不喜欢吃蛋黄。久而久之，孩子就真的变成这样的人了。
生活中，我们真的要小心这样的提醒。
【莎莎说育儿57/100】
今年夏天，墨宝从来不穿短裤和凉鞋，有一天还特意要求我给他买条红裤子。
虽然我很疑惑，但也没有强迫他，我也努力不让自己给他灌输什么“女孩颜色”、“男孩颜色”，只要他喜欢就好。
有天问他，他终于跟我说了，不穿短裤是不想让别人看到他的腿，不穿凉鞋是因为脚底容易出汗、沾上脏东西。
所以说，看到孩子与众不同时，父母不用大惊小怪。孩子有他自己的品味，而且也不是一成不变的，只要他不是夏天要求穿棉袄这样的特立独行，其他正常心态面对即可。
【莎莎说育儿56/100】
早上吃早餐时，墨宝旁边来了一家三口，都挤在桌子一边。
他立马站起来，把碗挪到左边的空位上，让出了原来的位子。
那一个大人两个小孩往他让出的位子挪了一点儿，就自顾埋头吃饭，也没有说一声“谢谢”。
墨宝也不在意，等他吃完我们往学校走时，我高兴地跟他说：“妈妈要表扬你，能为他人着想，刚才主动给别人让位子，你真棒！妈妈为你感到骄傲！”
墨宝羞涩地笑了，但看得出来他很开心，连走路的步伐都变得欢快起来。
能看到孩子不经意之间表现出来的“珍贵”行为，比如主动帮助别人，父母一定要及时给予肯定和赞美。如此，孩子会越来越自信，越来越温暖。
被重视、被肯定、被支持也是孩子的刚需。
【莎莎说育儿55/100】
今天看了一个视频：
老师说一位家长的儿子眼光好，看上了班里最美成绩最好的女生。但是女生没有看上他，所以他很苦恼。
妈妈也很苦恼，自己的儿子这么优秀别人怎么就看不上呢？但是孩子没说又不敢问啦。于是，她就给孩子的房间里放了一张纸，写了三句话：
一个国家强大了，别的国家都愿意来建交；
一个人强大了，别人都愿意跟他保持友好；
一个男人强大了，好的女生自然会来找他。
这位妈妈的做法，真的让我佩服。现在很多父母都说要从小培养孩子的抗挫折能力，甚至故意让孩子去受苦。
其实，停止责备，关注孩子的内心，站在孩子的角度，引导他去接纳去包容，自己去处理情绪，就是最好的抗挫折教育。
【莎莎说育儿54/100】
今天看到重庆潼南区8名小学生落水遇难的消息，真的特别痛心！不敢想象孩子的父母该有多悲痛！
我相信每一位家长都希望自己的孩子能够平平安安的，但为什么总是有这些意外发生呢？
一方面是人们存在侥幸心理，总觉得这样的事情不会落在自己头上；另一方面，是没有提前做好预防。
对于孩子的安全教育，真的刻不容缓。父母总不能时时刻刻都陪在孩子身边，提前把相关安全知识告知与孩子，即使父母不在身边一旦发生什么意外，孩子也知道如何保护好自己。
防范“灰犀牛”和“黑天鹅”两种风险事件，是我们每个人都应该做的事情。不然，风险变成危机，后悔已晚矣！
【莎莎说育儿53/100】
6月4日，常州五年级小女生缪可馨在两节作文课后跳楼身亡。
痛心之余，也让我们不得不警惕，培养孩子的心理免疫力迫在眉睫。而最好的方法，莫过于情绪管理训练。
昨天早上，墨宝又想去吃油炸的鸡扒，孩儿爸直接否决，因为星期一早上已经吃了，我们的约定是一个星期只能吃一次。
墨宝情绪就低落了，我就跟他说：“妈妈知道你特别想吃鸡扒，但我们之前有约定，而且那种鸡扒吃多了不利于身体健康。那你换个别的想吃的好吗？”
“妈妈，手抓饼行不？我想包里脊肉。”
“没问题。”
小伙子终于开心了，蹦蹦跳跳往学校走。
情绪管理训练，可以让孩子学会正视自己的情绪，引导孩子独立摸索出解决问题的办法。
【莎莎说育儿52/100】
前段时间，墨宝对自己的小JJ产生了浓厚的兴趣，不仅会时不时地把玩，还问我各自的名称是什么。
开始我把跟孩子普及性教育的任务交给了孩子他爹，谁知人家还嫌我教得太早了，而且对墨宝把玩小JJ的举动总是加以斥责。
我一看这样不行，于是找了一个休息日，先跟墨宝一起读了绘本《小鸡鸡的故事》，学习了生殖器的名称。
然后又根据《不惊不慌笑对儿子的性教育》，给他提了三点规范：
01 抚摸之前一定要洗手，防止病菌进入；
02 只能摸自己的，不可以让别人看或摸，也不能看或摸别人的；
03 在只有他一个人的地方抚摸，比如自己的房间。因为妈妈是女生，而且客厅是我们一起生活的地方。
后来，等他爸回家了，他还特别兴奋地告诉爸爸生殖器的名称，爸爸都雷到了。
所以，当我们看到孩子会时不时地抚摸小JJ时，千万不要过于惊慌和担忧。这个时候的他，纯粹是因为好奇，若父母大张旗鼓地令行禁止，会给孩子造成“抚摸小JJ就是特别不好的行为”的心理负担。
多观察，并适时沟通和引导，孩子自己都会淡化。
【莎莎说育儿51/100】
晚上正检查墨宝作业的时候，他的同学来找他下楼玩。
这小子的心立马飞了，我直接告诉他作业没完成不能下楼玩，他跟我犟说必须下去玩。
于是，他就挨吼了，心不甘情不愿地改完错题，还委屈得不行。看他一脸期待的样子，我还是允许他下楼去玩了。
然后我认真想想，我依旧是利用父母的权威让他就范了，这就是典型的“父母赢，孩子输”。
其实，我完全可以问他：“我知道你很想下楼玩，但作业必须要完成，你有没有好的方法来解决这个问题呢？”
他肯定会说，先下楼玩一会儿，回来之后再写。我也不是不能接受，他玩的时间我可以先检查，把错题圈出来，等他回来直接改正。这不就是两全其美嘛！
所以你看，当亲子关系发生冲突时，我们可以共同找出大家都能接受的解决办法，这就是“没有输家”。而且因为孩子自己通过思考提供了方案，执行起来就更容易。
我们与他人发生冲突时，都可以找到第三选择，达到共赢，就是胜利。
【莎莎说育儿50/100】
当孩子的行为影响了父母，以致父母的需求得不到满足，这就是父母拥有了问题。
比如父母早上赶时间上班，孩子却磨磨蹭蹭；下班了很累想休息一会儿，孩子却缠着你陪他玩游戏；晚上希望孩子早点睡觉，自己能拥有一点独立时间，孩子却让你不停讲故事。
这种情况下，很多父母就会忍不住说：
“你能不能快点？”
“你好烦人！”
“你再不睡觉我就发火了。”
显而易见，“你——信息”这样的回应只会让双方都不舒服。那么，正确的回应是什么呢？
就是运用“我——信息”，即描述不可接纳的行为+感受+影响。
比如孩子早上磨蹭，父母可以这样说：“你不按时起床我很着急，我上班迟到会被扣工资。”
比如孩子放学不接电话，父母可以说：“我打电话你没有接，我很担心，我没有办法安心工作了。”
比起“你——信息”所传递出来的指责，“我——信息”是更坦诚地向他人倾诉自己的感受，能让孩子自己意识到改变自己行为的责任。
真诚和坦率，会让彼此靠得更近。
【莎莎说育儿49/100】
关于积极倾听。
当孩子拥有问题的时候，父母先不要急着跳出来给孩子解决问题，而应该相信孩子在面对自己的问题的时候，拥有令人难以置信的潜能。
父母在此时只需要做一个协助者，有时不提供帮助就是最好的帮助，把责任留给孩子自己去发现问题、解决问题，这就需要用到“倾听技巧”。
如何积极倾听呢？
01 运用接纳性语言，避免经常批判、教训、警告及评价等。
02 用非语言表示接纳。比如手势、面部表情等；在孩子专注某项活动时不加以干涉；保持沉默，只是倾听。
03 运用开启法，如提问题，邀请或鼓励孩子表达更多想法。
孩子感到被理解，被接纳，心理自然会得到满足；父母因为准确倾听，从而进入孩子的内心，共情得以产生，父母和孩子之间的关系就会更加亲密。
【莎莎说育儿48/100】
当你早上赶时间上班时，孩子却磨磨蹭蹭，你是不是忍不住会发火，或者不停催促孩子“快点儿”？
孩子觉得作业太难时，你是不是立马现身说法，来证明题目有多简单呢？
不知你有没有认真想过：上面这两个问题，到底是属于谁的问题呢？
其实这样的现象屡见不鲜，我们在教育孩子的过程中，常常都会不自觉地混淆问题。要么是把自己的问题怪到孩子头上，要么是把孩子的问题揽到自己身上。
所以，当你为此感到焦虑时，不妨先冷静想一想，到底是谁的问题，然后再来解决问题。
【莎莎说育儿47/100】
不知道大家有没有这样的经历：
孩子看电视，你有时能温柔平静地看待，有时却会大发雷霆。
为什么孩子同样的行为，你可以有截然不同的态度呢？这说明，我们对孩子行为的接纳程度，也会随着自己的情绪变化而变化。
而且父母经常会告诫自己：要尽量去接纳孩子的一切。而当自己真的无法忍住不生气时，心里又会生出罪恶感来，于是为了保持教育的一致性，就勉强自己去接纳。
其实这种虚假的接纳并不可取，父母是人，不是神，不可能接纳孩子的所有行为。明明心里不想接纳却又装着无所谓，只会让孩子不知所措，甚至会觉得父母口是心非。
在亲子关系中，父母无需隐藏自己真实的感受。
【莎莎说育儿46/100】
《父母效能训练》这本书中提到：父母几乎可以毫无例外地被分为三类——“输家”“赢家”“骑墙派”。
第一类父母，往往以限制、威胁、处罚孩子的手段来证明自己的权威，所以是“父母赢，孩子输”；
第二类父母，他们会给孩子充分的自由，不以自己的权威来控制孩子，反而经常会无条件地满足孩子，所以是“孩子赢，父母输”；
第三类父母，是人数最多的。他们希望自己明智，却又无法把第一类和第二类很好地结合，以致于常常在严厉和宽容之间来回摇摆。不仅自己感到迷茫，还会让孩子感到无所适从。
你是第几类父母呢？那么，除了“非赢即输”，还有更好的方法解决亲子之间的冲突吗？
答案是：有，就是“没有输家”。具体怎么进行呢？我们下次再一起学习吧。
【莎莎说育儿45/100】
刚看到小七老师说的一句话：“父母最该感谢的人，其实是我们的孩子。”
为什么呢？
因为不管你怎么吼怎么骂，孩子依然爱你；
你做错的事情，孩子都能原谅；
只要我们需要，孩子愿意付出全部……
想起最近，我对墨宝说吼就吼，极度没有耐心。他即使委屈得眼泪在眼眶里打转，依然不管不顾地抱着我；吃饭的时候不忘给我夹菜，吃完饭主动帮我洗碗；听我说肩膀疼立马让我趴到沙发上给我按摩……
原来我的墨宝一直都是这样爱着我们！
今晚回去，我一定要好好抱抱我的宝贝儿，要对他说声“谢谢”。因为是他，让我们的生命更完整，更有价值。
【莎莎说育儿44/100】
昨晚吃牛排时，刘先生看到墨宝胳膊上有个小伤疤，问他怎么回事，墨宝就是不说。
刘先生就猜：“是不是跟同学干架了？”
墨宝不好意思地点点头。
“在学校不好好学习，怎么老去跟别人干架呢？”
“爸爸，那你上学时跟别人干过架没？”
“你看看我额头这里，就是跟别人干架留下的伤疤。”
“你都能跟别人干架，我为什么不行呢？”
“在学校天天干架怎么行呢，要以学习为重。偶尔…”
“可以干一架。”墨宝迅速把话接过去。
我再也忍不住哈哈大笑，刘先生更是哭笑不得，赶紧接着教育去了。
我突然想起一句话：孩子看到什么，就会去做什么。父母的好与坏，都写进了孩子的人生。
所以啊，身为父母，自己先做到，才有资格要求孩子。用自己的言传身教去影响孩子，才是给孩子最好的教育。
【莎莎说育儿43/100】
今天看到一篇文章，说妈妈也有讨厌自己孩子的时候，不觉深以为然。
想起没开学之前天天带儿子上班，边工作边辅导作业的情景，不知道有多少次讨厌他、想让他远离的冲动。偏偏他又黏着我不放，真正是几近崩溃。
我想，每个妈妈都有讨厌孩子的时候：
带着一身的疲惫回家，看到孩子把玩具弄得满地都是；
希望孩子认真自觉看书写作业，他却舍不得电视和手机；
辛辛苦苦地做好了饭，他要么不吃，要么敷衍……
妈妈不是超人，也希望有自己的时间，但是面对孩子的种种淘气，还要假装自己每天都很爱孩子，并且压抑自己的愤怒，最终都会以别的形式回报给孩子。比如大吼大叫，甚至大打出手。
所以，妈妈们首先要学会接纳自己的情绪，有时讨厌孩子是正常的；
其次要区分孩子的行为是会引起严重后果还是纯粹因为好奇和探索，前者需要制止，后者需要一起面对；
最后要有帮手，尤其是爱人的支持，妈妈的情绪被看见被理解被允许，爱人帮忙消化，负能量就不会作用到孩子身上。爸爸爱孩子最好的方式，就是好好爱孩子的妈妈。
【莎莎说育儿42/100】
两会期间，有代表提出“父母应持合格证上岗”的建议。
出发点是好的，但从目前来看不太现实。作为父母合格的标准是什么呢？即便有统一的标准，难道每一个家庭都适用吗？即便是拿了合格证，就一定是合格的父母吗？
我想，每个人都认为自己会尽力做好父母，也确实有很多父母做得不错。但不可否认的是，我们在教育孩子的过程中，常常会不由自主地把自己的意愿强加到孩子身上。有时甚至会把专家育儿当作救命稻草，不经思考不分具体情况就拿来应用，结果仍然不起作用。
其实，没有一套方法适用于所有的家庭，所以，父母要时刻保持觉醒：孩子的情绪反应了什么？我为什么要这么做？有没有更好的方式等等。
身为父母，修行之路，还任重而道远。
【莎莎说育儿41/100】
昨晚我正在听课，接到墨宝同桌妈妈的电话，我才知道墨宝白天跟他的女同桌发生了一点小冲突，同桌脖子上都是红印子。
对方家长很有礼貌，也特别通情达理，说孩子之间玩闹很正常，就是提醒下孩子以后打闹动作轻一点。我真是很不好意思，连连跟人家道歉。
然后我就让墨宝跟我说下，到底是什么情况。这小子就说跟同桌追着玩，拽了同桌的衣服 ，然后就没有了。
我的火就上来了，问他怎么拽的，他才说揪住人家衣服领子了。我还没吵他呢，这小子就“哇”地一下哭起来了，哭得那叫一个委屈伤心啊，我又好气又好笑。
待他稍微平静了，我才抱着他，跟他讲了男女同学打闹的不同，说我知道他不是故意的，明天去给同桌道歉，以后注意就行了。
不过，这次冲突也给我提了个醒，以后处理类似情况一定要注意三点：
01 家长不要把自己的情绪代入到孩子的冲突之中。
02 耐心听孩子解释，指出他们的错误行为，并交给孩子一些交往技巧。
03 不能因为怕孩子受到欺负就把孩子保护起来，而要多鼓励他们去社交。
【莎莎说育儿40/100】
孩子犯错的时候，如何正确地批评呢？今天分享小七老师关于家长批评孩子的5个原则：
01 点到为止
指出孩子错误的地方，让孩子自己反思，不要反复唠叨。
02 不随意
同样的错误，今天批评明天纵容，教育不一致，孩子会更无所谓。
03 降低期待
不要指望批评一次孩子就会彻底改正。
04 注意场合
不要当着外人的面批评孩子，给孩子保留自尊。
05 正面批评
不要习惯性地给孩子贴标签，比如“你怎么总是不听话”等，而应给予正面批评比如“这次你犯的错误比较严重，下次一定要注意”。
其实，古人批评孩子也有“七不责”：
对众不责，愧悔不责，暮夜不责，正饮食不责，正欢庆不责，正悲忧不责，疾病不责。
值得注意的是，跟夫妻吵架忌翻旧账一样，批评孩子最好也就事论事，别翻旧账。
批评过后也要适时安慰孩子，让孩子知道：即使自己犯了错，父母依然爱自己。
知错就改，善莫大焉。
【莎莎说育儿39/100】
今天看到凯叔讲自己女儿吃口香糖的事情，不禁想起了墨宝当初吃口香糖的情景。
因为怕他会咽下去，开始我们都不让他吃。越不让，他越要，还哭个不停。后来我问他能不能保证吃了吐出来，他说能，然后就给他吃了。
最高峰时，瓶装木糖醇他一天吃了一瓶。后来，两三天一瓶。到现在，你不提口香糖他自己根本想不起来要买。
其实孩子的欲望就像凯叔说的一样，宜疏不宜堵。越堵，越容易引起孩子的逆反心理，不如满足他，让他自己去调节。
【莎莎说育儿38/100】
“跟你说了多少遍了，感冒了要多喝水，你怎么就是不听？”
这是昨晚我听墨宝说在学校没喝水，忍不住脱口而出的话。
生活中，这样的话是不是很耳熟？为什么对孩子重复了N次的话，孩子还是不放在心上呢？
张德芬老师说，可能是你“栽”在了超限效应上。
“超限效应”是指由于刺激过多、过强或作用时间过久，从而引起心理极度不耐烦或逆反的心理现象。
仔细想想，这不就是过度提醒嘛！曾奇峰老师也说过，不必要的提醒就是暗示。
比如老师反复提醒某个学生要集中注意力，其实就是包含了这样的暗示：你是一个不容易集中注意力的人。久而久之，暗示渗透到学生心灵深处，他可能就真的变成不能集中注意力的人了。
就像我反复提醒墨宝记得喝水一样，结果他每次都是嗓子渴的要冒烟了才急急忙忙找水喝。
那么，究竟应该如何改变这种局面呢？其实很简单：采取正向暗示。
我们可以通过语言、表情、环境、行为榜样等方法，给孩子积极的暗示，让孩子受到正面的影响和激励。
比如孩子喜欢赖床，与其吼叫催促“你怎么总是这么慢？”不如鼓励刺激“咱家宝贝今天起床速度比昨天快多了，说不定明天就超过爸妈了。”说者无意，听者有心，这样的语言暗示能强化孩子的信心。
暗示，运用得当，会产生“润物细无声”的力量，孩子自会快乐成长。
【莎莎说育儿37/100】
晚上带墨宝去看医生，医生量完体温称完体重要看嗓子发炎没。
墨宝一看到医生拿着手电筒和小竹板片，立马把嘴巴闭得紧紧的，双手把脖子捂住直摇头。
我正担心怎么办呢，医生很温柔地说不用竹板也可以，让他自己把嘴巴张开发出“啊”的声音就行了。
墨宝还是不干，医生就直接把竹板放到桌子上，只拿着手电筒。墨宝这才放开嗓子“啊”了几声。
我忍不住笑起来，墨宝这对于某些东西的恐惧简直和我如出一辙啊。不过我特别佩服这位医生的耐心和共情能力。
他不仅完全接纳了孩子恐惧的情绪，还想办法让孩子放下了恐惧，选择了信任。他并没有用医生的权威强迫孩子接受，反而很尊重孩子的意愿。
虽然只是一个小小的细节，但却让我们警醒：有时候伤害孩子的，恰恰是我们容易忽略的细节。
爱和尊重，就体现在你的一言一行中。
【莎莎说育儿36/100】
昨晚睡得太沉，没起来给墨宝盖被子。今天早上起来一看，果不其然，被子早被他蹬跑了。于是，他光荣地感冒了。
晚上改语文试卷时，我看得出他其实特别不舒服了，但仍然坚持把错题改完。我赶紧给他冲了感冒药，他很配合地喝完，还保证自己这几天都不再喝冰冻水，吃雪糕了。
我忽然有些百感交集，原来孩子并非不明事理，有时候的任性只不过是因为他信任父母，知道父母会一直爱他。
不觉想起下午他打电话说，怕告诉我们分数了我们打他（都是刘先生惹的祸），我说爸妈不会打你，只要你从错题中吸取教训，下次别再犯同样的错误就行了。
看来，还是要和刘先生多沟通，确保教育的一致性。不然，孩子会更加无所适从。
教育孩子的本质是父母的自我修行。
【莎莎说育儿35/100】
最近，我发现墨宝越来越善于表达了。
比如玩跷跷板，他说：“这真是令人愉悦的感觉啊！”
出去散步没看到同学，说：“我一点儿都不开心，你再怎么逗我我还是不开心。”
看到我说加班回来的老爸进屋就开始玩游戏，还替他爸打抱不平：“爸爸辛苦了，你就让他玩一会儿嘛！”
散步回来看到爸爸先从冰箱里拿西瓜而不是绿茶，还控诉：“你就只关心你老婆！”
不管是高兴还是不开心，他都能准确地表达出来，没有憋在心里，我还是比较欣慰的。
其实我并没有刻意去训练他，就像他现在喜欢听我讲我小时候的故事，我每次讲的时候就绘声绘色。他不厌其烦地听，我就不厌其烦地讲，他有时还会讲给他同学听。
还有就是在他勇于表达或者表达特别准确时，我都会及时给予鼓励，他就越来越有信心表达了。
再就是多引导，比如在外面玩，就随口问问能不能说三个代表春天的成语，或者念一首描写春天的诗。
总之，就是多阅读，多复述，多鼓励，多引导，相信孩子的表达能力也会越来越好。
【莎莎说育儿34/100】
晚上，墨宝和同学一起从楼下打完乒乓球回来，很生气地说：
“妈妈，刚才有个坏孩子，把我们的乒乓球扔到草丛里去了，还说我们肯定不敢去捡，因为里面有蛇。”
“这孩子咋这么皮呢？乱扔别人东西，还吓唬人。你们是怎么处理的？”
“我教育他了，让他不要跟着我们，他还非要跟。真是气死我了，下次我也扔他的东西。”
“他乱扔别人的东西是他不讲文明，我们干嘛要跟他一样呢？下次你可以先跟他讲好一起玩的规则，一会儿吃完饭妈妈陪你去找找看。”
结果吃完饭下楼我把树趴了几圈，也没看到乒乓球。小伙子和同学正玩得不亦乐乎，听说我没找到，也没说什么。
孩子之间发生冲突并不是坏事情，而是孩子学习解决冲突的好时机。
让孩子打回去也不是上上之策，孩子能解决的就让他们自己解决，解决不了的，家长也要学会正确引导，让孩子学会协商、谦让、互助、合作等方式解决，让孩子在冲突中成长。
【莎莎说育儿33/100】
今天看到小七老师说，把这10句话当成口头禅常常说给孩子听，孩子会越来越优秀：
1.妈妈没想到的，你想到了；
2.我喜欢你笑的样子；
3.跟你在一起，我觉得很开心；
4.你说得有道理，继续往下说；
5.你很聪明，用自己的办法，解决了这个问题；
6.你已经有很大的进步了；
7.看到你认真做事的样子，我很开心；
8.这真是一件令人愉快的事情；
9.困难是一件好事，说明我们又可以成长了；
10.不管发生什么事情，爸爸妈妈都永远和你在一起。
我发现，这些基本上都是鼓励孩子的常用语。墨宝就常常跟我说，喜欢看到妈妈笑，喜欢跟妈妈在一起。每每听到他如此说，我心里就特别开心。
其实反过来也是一样，常常这样鼓励孩子，孩子自然会开心，越来越努力，而且也超有安全感。
语言的魔力，不容小觑。不信 ，你也可以试试看哦！
【莎莎说育儿32/100】
下午墨宝打电话来问有道题怎么做，还问我能不能帮他同学写作业。
我说自己的事情自己做，你要帮他写了，他妈妈回去会吵他的。
结果，这小子就给我来了个灵魂拷问：“妈妈，他的字写得不是很好，我帮他写了，他妈妈就会以为是他写的，为什么不是开心还要吵他呢？”
我简直哭笑不得，但还是认真想了想才跟他说：“字写得不好没有关系，可以慢慢练呀。可你给他写作业，对他并不是真正的帮助，而是帮他一起骗妈妈，他妈妈肯定会不开心的。不过你们可以一起练字，一起进步啊！”
“我知道了，妈妈。”
孩子的想法比较单纯，也比较热心，愿意帮助别人当然是好事，但父母也要正确地引导，因为并不是所有的忙都可以帮。
【莎莎说育儿31/100】
晚上接到墨宝时，我先把书包拿了过来。没想到刚走两步，他就说：“妈妈，今天你辛苦了！书包还是给我吧。今天我给妈妈过生日。”
然后，他就把书包又拿过去背到背上，拉着我的手过马路。
我就随口说了他，带同学妹妹下楼玩，电话也不接，没有安全意识。
哪知这小子立马急了，到马路对面就把书包取下来，硬要塞给我，还说不给我过生日了。
我也来火了，偏不接他书包。孩儿爸说帮他拿，他也不干，就拦住我非要我背。我说不要扔了，他才递给爸爸，气呼呼地自己往家走了。
回家后我还在想，为啥这孩子现在脾气这么臭？直到刚才看到一篇文章才知道，原来7-9岁，是孩子的第二个叛逆期。
这个年龄段的孩子，又想脱离父母的管教，又不得不依赖父母，因此心里特别矛盾，就容易发脾气，甚至无理取闹。
了解了孩子行为背后的心理，我发现晚上跟儿子硬碰硬的做法实在太幼稚了。
孩子有负面情绪，容易发脾气，可能也不是他们的初衷啊，他们只是不知道怎么处理而已。
这时，他们需要的，就是父母的爱啊！唯有爱，才能稀释掉他们的不良情绪，从而获得安全感，顺利度过叛逆期。
【莎莎说育儿30/100】
晚上墨宝吃完10个饺子，然后自发地开始收拾碗筷，还把辣椒酱放到冰箱里。
我坐在沙发上看着这一幕，觉得有些惊奇。他竟然又说：“妈妈，我来洗碗吧。”
哇塞，今天太阳是不是从西边出来了？小伙子这么高的积极性，必须支持啊。
然后，我站在旁边指导，墨宝洗得很认真也很仔细。天知道，我这颗老母亲的心有多欣慰啊！
我虽然常说家务人人有责，但也没有要求他天天做家务。而且在他非常想尝试的时候，我也从不阻拦。
记得我小时候，有一天晚上，妈妈干活还没回来，我很饿。就自己站到板凳上，炒了一碗米饭。
那是我第一次做饭，尽管炒糊了，我仍然吃得津津有味。后来妈妈回来看到我碗里黑乎乎的米饭，赶紧夺走重新给我炒了一碗蛋炒饭。
孩子愿意探索、愿意尝试的时候，我们只要在保证安全的前提下，给他充分的自由，让他亲自去体验，才能真正建立属于他自己的对世界的感知。
【莎莎说育儿29/100】
某天晚上，我们一家三口散步时，墨宝不小心摔倒了。
他哭着扑到我怀里，我赶紧给他检查胳膊和腿，还好没有擦破皮，不过也红了一大块。
我在安慰他时，就听刘先生在旁边叨叨，说他走路不好好走怎么地。墨宝就有些生气，跟他顶了几句。
我没理他，看墨宝没事儿了，就继续往前走。走了几步就回头等墨宝，这一回头不要紧，竟然发现儿子开始流鼻血了。
我立马跑过去按住他鼻翼，一边自言自语：“咋会流鼻血呢？”
就听墨宝“哇”地一下大哭起来，“他刚打的，他扇我嘴了。”
我当时那个气哦，一边给墨宝擦鼻血一边骂他：“孩子摔跤了本来就需要安慰，你不安慰反而还打他，我上次也跟你说过了打嘴会流鼻血，你记不住吗？你这老爸真是当得够可以的！”
刘先生许是认识到自己不对，一声不吭。回家路上，我看墨宝走在前面，才跟刘先生说：“下次不管是儿子还是我，麻烦你先处理我们的情绪再处理事情。本来心里有气，谁愿意听你讲道理啊，我们需要的是共情！”
我想，这也是儿子黏我不黏他的主要原因所在。但是，我仍然希望在育儿的过程中，孩子的父亲能更多地参与进来，能对孩子多一点耐心和有效陪伴。
今天是母亲节，如果父亲能带着孩子去玩，给母亲一点自由空间，应该就是最好的节日礼物了。
【莎莎说育儿28/100】
上午问孩儿爸，早上他们父子俩针锋相对最后是啥情况。
孩儿爸说，早上是墨宝故意耍赖，所以被揍了。还说以后要校正他做事拖拉的习惯，让他明白什么叫令行禁止。
我说：“说得好！不过你先想想自己拖拉不？自己言出必行不？”
“我要检讨自己。”
“知道就行，自己做到了才有资格要求儿子。”
如果想培养孩子的坏习惯，先反省下自己有没有坏习惯。
父母要从孩子的坏习惯中看到自己的坏习惯，并加以改善。
比如自己是不是每次都心急火燎地催孩子快点，结果孩子反而更加慢吞吞？
比如自己是不是每次吃饭都往孩子碗里夹一堆菜，甚至有的要一勺一勺喂孩子吃，结果孩子反而不爱吃饭？
身教言传，有时比言传身教更有用。
【莎莎说育儿27/100】
下午正忙着，墨宝打电话来报平安，说已安全到达同学家。
然后说：“妈妈，你今天要好好表扬我。”
“有啥好事儿啊？”
“我们语文和数学老师都给我发了表扬信，还有大雪饼。你开心不？”
“哇！你的努力得到了老师的肯定，妈妈当然开心啦！”
“那能奖励我吃大餐不？”
“说吧，你想吃啥？”
“我想吃大布丁雪糕。”
“没问题，妈妈一定满足你。”
看吧，孩子的愿望多么简单！哪怕是一根雪糕，你的一个笑容和拥抱，都能让他们开心地笑。
归根结底，孩子的心理越不匮乏，越不缺爱，愿望就越简单。
【莎莎说育儿26/100】
今天是小神兽开学第一天，发生了两件大事：
01 因为牙疼，中午没吃好，结果晚上回家，他自己把松动的那颗牙给拽掉了，然后痛痛快快地吃了一大碗米饭。
02 第一次独自去了同班小朋友家里，玩得不亦乐乎。我们去接他时，他还说明天要带上自己的拖鞋和奥特曼之书。
纵观他今天的表现，没有因为玩不到手机而耿耿于怀，也没有对作业表现出排斥，反而知道自己该做什么，不该做什么。
所以你看，环境很重要，而孩子适应环境的能力，远比我们想象得还要好。
与其担心，不如相信。
【莎莎说育儿25/100】
晚上下班回家路上，墨宝说：“妈妈，小妹妹（同事女儿）说她的芭比娃娃今天过生日，我也想给你过生日。”
然后，小伙子就把他的书包接过去，自己背起来，又把我手上的袋子和刚买的香菜都拎了过去，又跟他爸说：“爸爸，晚上你做饭，妈妈躺那儿休息就行了。”
回到家，他自己接水泡脚，又让我趴到他跟前，索性站到脚盆里给我按摩，别看他人小，按摩的力度不轻不重，捏的那叫一个舒服啊！
这还不算，他还突发奇想：“妈妈，以后我隔一天给你过一次生日，好不好？”
哈哈，我自然求之不得，这过生日的待遇简直太享受了！
孩子这种自发的感恩行为，真的是无比珍贵的礼物。
你对孩子的真爱，孩子必定看得见，他自然会回报你更纯粹的爱。
这就是爱的流动！让爱流动，不论是婚姻，还是亲子关系，都会更加亲密！
【莎莎说育儿24/100】
关于表扬孩子。
昨晚在楼下散步，狂风大作，我陪墨宝玩追赶游戏。
正跑着，旁边一骑自行车的小朋友从车上摔了下来，墨宝立马跑过去把小朋友扶了起来，小朋友也很有礼貌地跟他说了“谢谢！”
我很欣慰，睡前聊天时，我跟他说：“妈妈今天要表扬你。”
“是表扬我救人吗？”
我笑，“是表扬你乐于助人，你在第一时间就把摔倒的小朋友扶了起来，特别善良有爱，妈妈为你骄傲！”
小家伙开心地笑了。
表扬孩子，其实有很多种方法，比如表扬他的勇敢、努力、态度等，但一定要具体。如此，孩子才会更有动力和自信。
【莎莎说育儿23/100】
关于3-6岁孩子的“俄狄浦斯期”。
在此期间，男孩会出现恋母倾向且嫉妒父亲，女孩会出现恋父倾向且嫉妒母亲，他们都期望取代同性的父母，与异性的父母建立唯一的关系。
如果此时父母不加以重视，比如妈妈爱儿子更甚于爱爸爸，爸爸爱女儿胜过爱妈妈。那么，孩子就会发展出“俄狄浦斯情结”。于是，孩子会更依赖异性父母，疏远同性父母。
顺利度过这个时期的关键就是：夫妻关系大于亲子关系。也就是说，父母不会因为爱孩子而忽略了对伴侣的爱。
我前几天还在跟儿子说，让他以后多跟爸爸一起，他问为什么。
我说：“因为爸爸会教你很多妈妈不会的东西。比如爸爸会教你游泳，会带你看蚰蜒虫，会跟你玩吃鸡，会教你防身等等，妈妈都不会。这样，你就多了好多体验。你知道吗？生活就是要多体验才更丰富多彩，就像你说春天的太阳是彩色的一样。”
他点点头，还说同意以后休息给我放假，他跟爸爸一起。
孺子可教也。还好我们在孩子面前，从来都立场坚定，让他知道：爸爸跟妈妈才是相伴一生的人，但我们永远爱他。
如此，他才能从男孩儿成为真正的男子汉。
【莎莎说育儿22/100】
向孩子哭穷可能会影响孩子的一生。
很多家长为了跟孩子说明挣钱不易，常常会跟孩子哭穷：我们砸锅卖铁、拼命赚钱供你读书，多不容易啊，你可要好好学啊！
其实这种做法并不可取，不仅会影响孩子的价值观，觉得赚钱才是人生目的；还会给孩子造成心理上的压力，他会觉得自己是个坏孩子，会认为都是自己的错才让父母这么辛苦，继而就会产生自卑，甚至讨厌自己。
不管有钱没钱，都要给孩子一个健康阳光的童年。
哪怕穷在经济，也要富在格局。
【莎莎说育儿21/100】
关于“中国式礼貌”。
父母希望孩子有礼貌，本身没有错，不过要注意三个误区：
01 要求大让小
分享是一种美德，但不能强迫大的必须让着小的，因为每个孩子都有选择的权利。
02 要求打招呼
有的孩子属于内向慢热型的，强迫孩子打招呼，甚至在孩子不愿意打招呼时当众责备孩子，都是不尊重孩子的表现，会让孩子变得自卑和叛逆。
03 要求说“没关系”
我们大人都知道，并不是所有的“对不起”都值得被原谅，所以也不能要求孩子在别人的“对不起”之后立马说“没关系”，应该把这个选择权交给孩子。
尊重孩子，看到他内心的诉求，用爱指引他向前走，这是父母给予孩子最好的礼物。
【莎莎说育儿20/100】
如何让孩子爱上阅读？
现在越来越多的家长意识到了阅读的重要性，所以都想方设法让自己的孩子爱上阅读。但也有很多家长发现：孩子看起手机来可以目不转睛，读起书来却是三心二意，为此甚是苦恼。
其实在培养孩子阅读的过程中，家长往往会陷入一些误区：
01 测试孩子记住了多少
阅读的功能在于熏陶和浸染，而不是记忆和搬运。一旦孩子知道读完书后还要被考核，就会有心理负担，阅读成了任务，就难以产生兴趣。
02 遇到生字就要求孩子自己查字典
家长要求孩子遇到生字自己去查字典，是想让孩子记住更多的生字。殊不知，这样会破坏阅读的流畅感，家长完全可以痛痛快快地告诉他。给孩子设置阅读障碍，也会影响孩子的阅读兴趣。
03 干涉孩子阅读
每个人读书的方式都不一样，孩子也是如此。如果家长要求孩子读书必须要画重点，标段落等，或者必须读家长选的书，跟控制没有分别。
阅读需要循序渐进，而孩子爱上阅读也一定是因为感兴趣，而不是觉得阅读重要才去读。
能让孩子爱上阅读，就是对孩子最大的馈赠。
【莎莎说育儿19/100】
父母有不良情绪，该如何面对孩子？
我们在工作和生活中，也会遇到不开心的事情，比如被上司批评、被同事冤枉等，难免会把不良情绪带回家。
但为了不影响孩子的心情，我们常常会选择隐藏自己的情绪，即使被孩子看出来，也会跟孩子说“没事儿”。
其实呢，父母开不开心，孩子是很容易觉察出来的。父母一旦隐藏了这些不良情绪，孩子就会觉得无所适从：究竟是该相信自己的感觉呢，还是该听父母说的呢？
他们的觉知就会混乱，孩子的自我意识和情绪调控能力的发展也会受到影响。
所以呢，父母要让孩子看到自己的一致性，用合适的方式跟孩子坦白自己的情绪，给孩子做出榜样。
比如可以这样说：“宝贝儿，谢谢你的关心！妈妈今天遇到一点不开心的事情，所以情绪不太好。抱歉让你担心了！”
说不定，孩子的一个拥抱，一个亲吻，都能让你满血复活呢！
【莎莎说育儿18/100】
教育要保持一致性。
什么叫“一致性”呢？简单来说，就是要言行一致。
比如给孩子制定了规则--吃饭不能看电视，那就要严格执行。
首先，父母不能边吃饭边看电视、手机；
其次，孩子若以哭、不吃饭等方式抗议时，父母也要坚决执行规则，而不是心一软就满足了孩子。这样做只会让孩子不断挑战你的界限，更不把规则当回事儿。
所以，教育的一致性体现在两个方面：
01 不能执行的规则，就不要制定；
02 父母要以身作则，遵守承诺。
【莎莎说育儿17/100】
父母要帮助孩子建立“界限感”。
边界，是处理人和人之间的问题的最基本概念。边界清楚了，责任就清楚了，责任清楚了，关系就容易处理了。
生活中，孩子经常在挑战父母的界限。比如孩子玩玩具堆了一地，你告诉孩子结束后把玩具收拾好，孩子拒绝了，你是不是会帮他收拾呢？
如果你习惯选择帮忙，那就是在培养孩子挑战界限的习惯。所以我们要经常反省，看看自己的行为是不是强化了孩子的挑战行为？
如果是，就要及时改变自己的回应方式。如此，才会让孩子拥有界限感。
【莎莎说育儿16/100】
孩子遇到困难时，你会怎么做？
比如墨宝做作业时说有个字不会写，我一看是他之前学过的，就会忍不住数落他：“你前面不是学过吗？这么快就忘记了！”
结果，我很生气，他很沮丧。
其实我这种做法并不可取，他之前学过是真的，此刻忘记了不会写也是真的。我数落他就是在否定他的感受，等于告诉他：他的感受是错的。
我可以换种说法：“我知道你在努力，但偶尔忘了也很正常。我记得在××课文里学过，妈妈相信你会找到它的。”
父母要尊重孩子的感受，孩子也会因此更有自信。
【莎莎说育儿15/100】
如果你的孩子想玩游戏，但是他必须先完成作业才可以。他感到非常沮丧，甚至和你发生冲突，你怎么办？
我就经常说：“你可以玩游戏，但是先得完成作业。”
这话听着没毛病，不过收效甚微，孩子即使去做了，也会带着情绪。
今天我也学到了两种方法：
01 善于运用同理心；
02 把“但是”换成“与此同时”。
所以，我们可以这样说：“把作业完成才能玩游戏，这让你很不开心，我能理解你的感受，换成是我也会不开心。与此同时，完成作业才能玩游戏，是我们的规矩，你是知道的呀。”
运用同理心，承认了孩子的感受，而“与此同时”说明做作业和玩游戏同等重要。这样就减少了孩子的逆反情绪，亲子冲突就不容易发生了。
【莎莎说育儿14/100】
请在爱中叫醒孩子。
因为我属于“猫头鹰”型，习惯晚睡晚起，所以早上叫墨宝起床的工作都是孩儿爸完成的。
但是，很多时候，不是孩子在叫“你走开，我不要你！”就是孩儿爸在咆哮，父子俩似乎经常都是这样“相爱相杀”。
其实，比起粗暴、威胁的叫醒方式， 不如多一点儿耐心，在爱中把孩子叫醒。
比如轻抚轻唤叫醒：用温暖的手轻抚孩子的小手、手臂、脸颊，直到孩子睁开眼看到你温柔的笑脸。然后轻声说：“宝贝儿，起床啦！”
当然，还可以利用早饭的香气、孩子喜欢的音乐等。
当双方都对某一种叫醒方式很满意时，最好坚持下去，不要随意变换方式。
这样不仅能成功地叫醒孩子，还能培养孩子对你的爱和依恋。
【莎莎说育儿13/100】
关于害怕。
自从去年暑假墨宝被狗追过一次以后，从此对狗就唯恐避之不及。
有时散步老远看到狗，就不走了，直接跳我身上。后来还跟我们约定，不管谁先看见狗，不管大小，都要立马喊“红色警报”，我们就要赶紧把他抱起来。
还好我们也没有觉得他是大惊小怪，总是说什么“怕什么！”“男孩子要勇敢一点”之类的话，每次都迅速抱起他，直到离得很远了才放他下来。
现在，再看到狗，他第一反应依然是防御，但不再立即求抱了，有时还觉得某只小狗很可爱。总之，是在慢慢地放下了。
我想起我小时候特别害怕爬行类动物，尤其雨后初晴，路边一堆一堆的蚰蜒虫，不仅令我望而却步，还吓得我哇哇大哭。
每每这时，我爸就把我架到他肩膀上，走很远了才放我下来。现在虽然看到还是会起鸡皮疙瘩，但我心里没有毛骨悚然的感觉了。
其实很多时候，孩子产生害怕之后的第一反应，并不是马上逃跑，而是寻求保护。
即便是没有任何危险，我们也要在第一时间让孩子感受到安全感：我们一定会保护他。
这里的保护实际上就是帮他缓解害怕的情绪，而不是以我们的角度轻描淡写地跟孩子说“没什么可怕的”这一类话。
【莎莎说育儿12/100】
孩子不该是你的最爱。
墨宝今天控诉我：
“妈妈，你跟爸爸说话都笑，为什么跟我说话不笑？
妈妈，你就知道关心你老公，你也关心关心我嘛！”
这个臭小子，根本不好好反思我为什么对他态度不好，倒先告起我的状来了。
不过，我还是很认真地跟他说：“妈妈当然也爱你，但你以后会有自己的家庭，爸爸才是陪妈妈到老的人。”
好在这小子也没怎么计较，还夸我煮的饺子好吃。刘先生也赶紧附和，我不忘加一句：“儿子昨晚也说了，你炒的米饭很不错！”
结果墨宝很淡定地丢下一句：“你们两个做的饭都好吃”，就去看电视了。
我和刘先生忍不住相视而笑。
其实呀，一个健康的家庭系统，夫妻关系才是“定海神针”。
【莎莎说育儿11/100】
关于孩子受苦。
现在我们常常会在网上看到，很多家长对孩子专门进行挫折教育。
这让我想起了前几天的一个悲剧：一个妈妈痴迷于练习孩子趴睡，通过监控听到孩子大哭，她不去房间查看，只管在群里咨询。结果3个月大的女儿活活闷死了。
再先进的教育理念也不能照搬啊，得结合自己孩子的实际情况去学习，才是正确的科学育儿。
孩子经常会说“我来…我来”，他渴望自己用筷子吃饭，渴望自己穿衣服，还渴望帮妈妈打扫卫生。
这时，你会怎么做呢？
懂得真爱的父母会尊重孩子的独立选择，而不是替孩子拿玩具、替他端水，替他做他任何想做的事情。因为这样就等于切断了孩子的探索之路。
我常常克制自己去帮孩子的冲动，比如看到他拿剪刀剪东西，我虽提心吊胆，但表面仍然装得云淡风轻；他这两天还特别主动要求用电脑打字，我也任由他去体验。
其实在孩子的成长过程中，自然会遇到很多挫折，我们只需要给他自主解决的机会即可，并不需要进行额外的挫折教育。
【莎莎说育儿10/100】
关于孩子顶嘴。
最近墨宝顶嘴的功夫越来越厉害了！让他写作业，“不写！”让他看书，“不看！”
“作业不写行吗？”“我太难了！”
我又气又觉好笑，这小子跟他爸更是说不了两句话就开始针锋相对。比如：
“是不是要我给你们老师打电话？”
“你再凶我，我打电话给你妈妈，让你妈妈收拾你！”
虽然他有时总跟我们唱反调，不过顶嘴并不是一件坏事，还有一定的优势。
敢于顶嘴，说明他不是唯唯诺诺，有自己的立场，表达能力也不错。况且要在瞬间反驳别人，思维得够敏捷。而且说明孩子会调节情绪，至少你不会担心他压抑自己。
所以说，孩子顶嘴并不可怕，可怕的是父母因此控制不了自己的情绪，强制孩子顺从，最终只会和孩子渐行渐远。
【莎莎说育儿9/100】
关于孩子对于金钱的认识。
今天看到一个关于如何培养对金钱精明的孩子的视频，很有感触，特地给大家分享关键的三点：
01 让你的孩子工作
要让你的孩子知道金钱来自于工作，而不是爸妈的钱包里。
平时可以让孩子为家庭做自己力所能及的事换取一些报酬，不要让他们觉得父母给钱是理所当然。
02 允许孩子为冲动消费买单
比如去游乐场玩，孩子想玩什么都得用自己的钱，一旦为某一种游戏花光了自己所有的钱，没有了就是没有了，不得找父母帮忙。
体会过失去，才更懂珍惜。
03 让你的孩子存钱
孩子若获得了报酬，父母有义务提醒孩子先存一部分起来。
如果你不存钱，你就不会有钱。
培养孩子的理财意识，越早开始越好。
【莎莎说育儿8/100】
尹建莉老师曾经说过，检验你的孩子在家中是否获得了尊重和自由，个有简单的测验方法：
当孩子不小心闯了祸，比碎如打了杯子，他的第一个反应是么什。是只为损坏东西而抱歉；还是急于看家长的脸色，出现辩解甚至撒谎的行为？
下午从外面回来，墨宝就接水泡脚。结果他擦脚的时候没站稳，盆子滑出去老远，水溅了一地。
我赶紧扶住他让他坐到沙发上，这小子立马说：“妈妈，对不起，我惹祸了，怎么办？”
“没关系，我用拖把拖一下就好了。”等我拖完地坐到他跟前，他还迅速亲了我一下。
想想小时候的自己，如果不小心闯祸了，心里特别忐忑，不知道父母会怎么惩罚自己。当父母说没事儿时，才会有如释重负的感觉，以后做事就自觉地小心了。
只有在一个真正自由的环境中，孩子才能放松；生活在一个可以放松的环境中，孩子才能健康成长。
【莎莎说育儿7/100】
关于有效陪伴。
说起陪伴孩子，很多父母都是：世界上最遥远的距离不是生与死，而是我就站在你面前，你却在低头玩手机。
也有的父母，所谓的陪伴就是当监工或保姆。
其实，这只能叫“陪着”，真正的有效陪伴，是在了解孩子的基础上，内心建立起来的一种深度连接。
比如陪孩子写作业，喋喋不休、大发雷霆的你就如同监工，你培养的不是孩子写作业的兴趣，而是厌恶。
但若你只是静静地看书或写字，孩子还会好奇地问你：“妈妈，你的作业写完了吗？”不懂的地方，他自然会来找你帮忙。
有效陪伴，是该出手时才出手，该出手时就出手。
【莎莎说育儿6/100】
关于孩子吃饭。
最近每天中午一到吃饭时间，墨宝就跟我说：“妈妈，我只吃一口。”
虽然我心里有点担心，但还是按照他的要求盛饭、夹菜。
而且这段时间，我发现他中午吃得再少，下午也很少要求吃零食，晚上回家基本上还是能吃大半碗饭。然后，我就不担心了。
我们公司中午的菜都是用火锅底料煮出来的，大多时候都比较辣，他虽然也吃辣，但天天这样吃还是有点受不了，所以中午自然吃得少。晚上回家有他爱吃的菜，当然就吃得多。
所以，你看，干嘛要为孩子吃饭而发愁呢？孩子不好好吃饭，要么就是父母经常催逼，要么就是饭菜不合口味。
如同学习一样，父母过多的“管”只会破坏孩子的兴趣，在吃饭的问题上同孩子斗，最终也只会败坏孩子的食欲。
想让孩子好好吃饭，就尽量把饭菜做得合他口味，尽量让孩子少吃零食，家庭气氛尽量温馨快乐，其它就顺其自然。
实在忍不住，就想想自己：如果你在吃饭上不能自由选择，你能忍受吗？
【莎莎说育儿5/100】
关于强制和自愿。
墨宝晚上问我：“妈妈，是我重要还是作业重要？”
“当然是你重要了！”
“那我晚上只做一张试卷可以吗？比如今天晚上做数学，明天晚上做语文。”
“这个主意不错，就按你说的做吧。”
然后，他大约20分钟就完成了数学试卷。
我还是很欣慰的，因为之前他一道错题都要讲解近20分钟，今天只算错了一道题。
这说明什么？越是强制，孩子越会反抗；越是禁止，孩子越要去做；越是尊重，孩子不仅会自发完成，而且还很愉悦。
希望在教育孩子上，我们都不要充当造物主。
【莎莎说育儿4/100】
关于陪睡。
墨宝单独睡已经两年多了，但每天晚上睡觉前，他都要求我陪睡。
有时会让我讲故事，有时会跟我聊天，有时就让我抱着他。我很庆幸，没有强制让他必须自己睡，对他的陪睡要求也总是及时满足。
所以，他现在会跟我说：“妈妈，我不打扰你看书写文章，你陪在我身边就行。”
但是，很多父母觉得男孩子要早点学会独立，就强制孩子自己睡觉，而且对孩子陪睡的要求也是看自己心情好坏而定。
殊不知，这样的强制和忽视，让孩子看起来变得勇敢了，实际是变得压抑了，假装出大人喜欢的坚强独立。
孩子不敢自己睡，表面可能是胆小，实际上可能是缺乏安全感的表现。
比起强制改变孩子的行为，多关注孩子行为背后的情感需求才是重中之重。
【莎莎说育儿3/100】
最近我发现墨宝背诵课文录视频的时候，虽然还会紧张，但已经不再流眼泪了。
想想之前一说要录视频他就紧张地流眼泪，我为此还发了好几次火。后来我就忍住不发火，反而是鼓励他慢慢来，一遍不行咱们两遍，直到录好为止。
现在他都是自己先去背，觉得可以录了就来找我。录完自己听一遍，要是某个字没念清楚，他还要求再来一遍，我当然非常乐意配合，并不停给他竖大拇指。
人都不是十全十美的，所以我们为什么要要求孩子各方面都做得非常完美呢？
欣赏孩子不只是赞赏他的优点，更是如何对待他的缺点。如果你对孩子的某个缺点不断唠叨不断提醒，他在这个方面可能越来越差，并会产生自卑。
若你看他总是用“像牛顿一样”的眼光，他就真的会越来越像牛顿哦！
【莎莎说育儿2/100】
中午辅导墨宝写作业时，我又没忍住吼了他一顿，结果就看他眼泪花花的，我就更气不打一处来。
“你哭啥嘛？一点小事就哭，哭有用没？”
待我冷静下来后，突然发现我对孩子太残忍了！哭只是一种情绪啊，我怎么能以“有用”来衡量呢？想想自己小时候挨训，也会默默掉眼泪的啊，那现在怎么就不允许孩子哭呢？
德国心理学家卡萝拉·舒斯特认为，孩子哭的时候，最先需要处理的是家长的情绪。在我们成年人的法则里，哭是一件没有用的事，所以我们就否定孩子的情绪，也不接纳自己的情绪。
其实，孩子容易在父母面前哭，是对我们的一种信任，也是在等待我们表达爱。我们成年人不也是在最亲近的人面前容易卸下伪装吗？
孩子哭，并没有错。我们需要做的是先处理自己的情绪，再找出孩子哭背后的诉求给予支持，而不是压制和打击。
【莎莎说育儿1/100】
晚上在楼下散步，孩爸儿带墨宝去买雪糕，结果墨宝一张口，舌头和雪糕粘一起啦！
孩爸儿赶紧去买了矿泉水给他冲了下，并给他普及了为什么：刚从冰箱取出来的冰棒，温度低于0℃，当它接触舌头时，会吸热，使舌头上的唾液结冰、凝固，才发生了粘住现象。
墨宝一连串地问到：“为什么会发生这样的事情啊？为什么倒霉的总是我啊？”
我忍住笑，跟他说：“这不是倒霉，只是这个知识你没学过而已。今天咱们经历过了，学到经验了，下次就不会再发生这样的事情啦！”
“嗯，下次我就晾一会儿再吃。”
对事情不同的解读，会造就不同的行为和结果。所以，在孩子有负面想法时，我们要努力往正面引导。长此以往，孩子就会拥有健康积极的心态。
