2017.8.4 清晨5:00。
不眠之夜。
又是一个不眠之夜,我不知道我为什么爱上了写日记。或许是有些话不知道跟谁说吧…
三年前 我们在一个单位上班 就这样 熟悉了认识了相处了恋爱了,一走就是三年…
我们每天过着平淡的日子 买菜做饭逛街购物看电影等等等等, 我以为这就是以后的生活了 卧无时无刻的知足者 ,他有很大的脾气 我有能忍耐的心态 可能这就是我们在一起的根本吧 他妈妈问他 你看上她什么了 他说：她脾气好。 以至于到现在我都认为他跟我在一起是因为脾气 而不是因为“我”。
我们总是吵架 冷战 ,每次都是我先妥协,我知道我肯定会被身边的朋友斥责了,但是我爱他,我想不通感情是个什么东西,说不明白道不清楚, 他出轨,一次两次三次… 我无数次的妥协着。我不知道后面的路是怎样的！但是当时的我们不得不说真的挺幸福的！
人生总是处处都是意外,公司倒闭了,我们一夜之间成了无业游民, 每天的日常消费在逼着我们,信用卡在提醒着我们, 我们开始找工作, 不停的换工作 记得当时的我 每换一个工作的地方都要哭一阵子 或许是天生骨子里的脆弱和胆小 但是想想下班回家可以看到他 还有他陪在我身边 我就瞬间变得坚强起来,
我们住着三十一天的宾馆,我们曾经那么爱干净的人 没有嫌弃 没有不甘心, 有我有他有狗狗 就很好,最起码在我心里 只要他在哪里 哪里就是家。 我不敢休班 我怕我们的工资抵不住我们的开支！
年后了, 他随朋友去了南方发展 ,而由于他没有稳定 所以我年初就去了外地先工作 这是三年来 我们唯一一次分开了一个月。 而就是这一个月改变了我们太多太多, 人啊 可能都是随着环境的影响在不停的变化, 我们开始不沟通 没有电话 没有微信 一天一天像个死尸一样躺着对方的手机里, 终于有一天我忍不住发信息 我说我要去找你 他扭扭捏捏 最后还是没有拧过我， 想想当天见面 还会让泪水迷糊双眼呢 , 我明显的感觉到没有一点的思念和高兴, 其实我心里明白的很 只是对自己不敢承认,
就这样一天一天 五个月又过去了 ,他也过的很不错了 经济收入足够现在的生活,可是他却变了，而现在的我们 ,真的是让我无从提起, 欲言又止！
我想放弃了, 因为我明白 这些年的不放弃 是我的舍不得 而不是他！ 说没有感情那是假的, 而我现在再也不想妥协了 我明白 在这个世界上 没有分不开的两个人 只是时间得问题罢了,
我无时无刻的不想分开, 我想赶紧逃离这种对自己的埋怨中, 我害怕这样的自己-，我每天每刻的有一根铉在绷着, 我小心翼翼的过着 ，我很清楚的知道 这真的不是我要的生活, 那么洒脱的我 怎么会变成这个样子 ？ 我累了,很累很累, 他总说我患得患失 其实是他真的从没给过我安全感,分开 能让人回忆的 只有争吵吧！
我想活的自我点 随心点 不想再这么累！而此刻我担心的却还是 分开了他会不会过得好 还会不会有一个像我这样无微不至的人去照顾他 他发脾气会不会有人像我一样去容忍他 ,其实我知道 分开 他会过的比我更好 ！
所以,对不起。 我先走了！
