“沟通”这个词，常见，但真正的“沟通”不常见。
来看一个场景：
妈妈：“你这道题是怎么做的？你是怎么想的？”
孩子：“推算到这儿，再加上题目里的这个条件，得到最后这个结果。”
妈妈：“推算到哪儿？你怎么会得到这个结果呢？我觉得一点道理都没有啊！”
孩子：“妈妈……”
妈妈：“你怎么会这样推算呢？昨天我在公司开会，有个同事说了个想法，要是按照你这种思路去推断，那就太扯淡了！”
孩子：“啊？什么想法？”
妈妈：“行了！别说了！”
孩子：“妈妈……”孩子要哭了。
接下来，就是妈妈的一顿情绪爆发。一边的爸爸缩头缩脑不敢露面，不然他也会被一起数落。
这样的场景到处可见，除了发生在亲子之间，还会发生在夫妻之间、上司下属之间、甲方乙方之间，书房里、餐桌上、谈判桌旁……
话一直说个不停，但对事情解决没有任何效果，甚至说的话本身就毫无意义，这不能叫“沟通”，这叫发泄情绪，归根结底是幼稚、是自私。
想改变这种“沟通”方式，需要从以下几点入手：
001 明确对话目的。
想必，没有人一开始是为了吵架或者生气来进行一场谈话的。始终明确对话的目的才能避免沟通方向走偏。
就像事例里，既然是辅导孩子作业，那目的必然是为孩子纠错，强化正确结题思路，顺利完成作业的。
可是那位妈妈先是连着反问，接着又把跟孩子毫无关系，孩子也毫不知情的“同事提议”扯了出来，让孩子一头雾水，把双方沟通方向引偏。
002 营造安全的对话氛围
每个人都有自卫的意识和本能。完全放松和压力重重下的沟通效果，相差甚远。
事例中，妈妈连续反问，让孩子意识到妈妈些许的不耐烦，心里就竖起自卫的小墙壁，不敢再多说什么。只好叫一声妈妈，来试探妈妈的态度。
孩子些许防范的姿态，让妈妈更想“穷追不舍”，就有了接下来的把问题扩大化——牵扯出自己同事的事情。
孩子已经不安，再加上完全陌生的模糊的信息的突然跳出，孩子就完全蒙圈了。
003 从事实入手
一千个人眼里，有一千个哈利波特。人和人的想法，不一样。从个人想法入手，不可能达到一致，而应该从事实本身入手。
事例中，妈妈的反问、讲理和评价，都是跳脱出孩子的题目本身的。不是反问孩子的想法，就是强调自己的想法，没有把一道具体的题目作为对话的基准。
004 了解对方的真实动机
每个言行，都会得到回应。但回应是否恰当，决定了整个事情的走向。所以应该去粗取精，愈加逼近真相才能更精准的回应。
事例中，孩子很认真答复解题思路，接着察觉妈妈情绪，处于自卫状态……可孩子的状态和情绪，妈妈都没有恰当回应，而是依然按照自己的情绪思路走。最终辅导作业，变成闹剧。
那应该怎样呢？
妈妈：“你看题目这一步是怎么来的？”
孩子：“推算到这儿，再加上题目里的这个条件，得到最后这个结果。”
妈妈：“你看啊，你上一步是推算到这里的，再加上题干中的这个条件，却得到这个结果。不应该得到这个结果啊，条件不充分啊。”
孩子：“我再看看……”
妈妈：“嗯，你好好看题干里的要求。”
孩子：“啊，知道了，这还少一个条件，是不是？现在的条件，得不出最后这个结论。”
妈妈：“对。”
孩子：“妈妈，你等我哦，我再重新解一遍。”
重新梳理一遍：
001 明确对话目的
002 营造安全的对话氛围
003 从事实入手
004 了解对方的真实动机
无论哪方面的沟通，做好这几点，不但于事高效，还能让人高兴。辅导孩子作业，再也不用暴跳着去医院做心脏塔桥手术。
沟通，是站在对方立场说自己的观点，对人的心智要求很高。愿大家更多沟通，让生活更高效，生活更高兴。
荐书：
书名：《关键对话：如何高效能沟通》
原作名：Crucial Conversations: Tools for Talking When Stakes are High
作者：[美]约瑟夫·格雷尼、罗恩·麦克米兰、科里·帕特森、艾尔·史威茨勒。
出版社：机械工业出版社
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