人们总是说，你想要自己的孩子变成什么样子，那你就先要去变成这样的人。

其实这只说对了一半，倘若你有心去改变，但是你的另一半却不支持，这个改变只会让你想要的结果更加糟糕。

有没有一种可能，可以让父母之间更加融洽，亲子教育的路上更加顺畅，家庭氛围更为积极向上和幸福永久。

好在我在亲子教育摸索前行的道路上遇到了《父母效能训练手册——让你和孩子更贴心》这本书。

作者是托马斯.戈登博士，美国执业心理学家，师从著名人本主义心理学家卡尔.罗杰斯。戈登博士以其创建的“戈登方法”而闻名，这一方法起初用于改善父母与孩子之间的关系，后发展为一种适用于改善所有人际关系的通用模式。

《父母效能训练手册——让你和孩子更贴心》是全球最权威的父母培训的圣经，全球33种语言出版、英文版销量500多万册，40多个国家数百万家长参加此培训课程。

这本书因为是心理学家戈登博士书写的，所以开篇就用了共情的手段，站在父母的角度叙说父母应当受到训练而非指责，然后书中运用大量的经典案例来解读父母如何在各种情况下与孩子建立有效且全面的健康关系。

更是从父母角度出发，先找出自身存在的问题，再来找寻属于孩子的问题，提出一些沟通的技巧和执行方案，比如积极倾听，我-信息发挥作用，改变自己改变环境，没有输家的方案的提出和执行过程中遇到的各种问题。基本上分为三大部分来阐述。

第一部分当问题归属于孩子的时候，使用的技巧是积极倾听。

第二部分当问题属于父母时，需要用到的技巧是对抗。

第三部分亲子关系中存在的问题-不仅归属孩子，也归属于父母时,"没有输家的"的冲突解决方法应运而生。

《父母效能训练手册——让你和孩子更贴心》一书中提出针对改善亲子和家庭关系的各种方法和例证，让自己感悟最深且迅速就可以拿来用的有三个方法。

第一个是积极倾听的方法，这个方法的前提是必须保障自己完全且真实地接受孩子，并且也相信自己的孩子可以完全地解决问题。

其实对于新手父母来说，越早植入这种概念越好，像我们这种已经做父母7、8年，已经养成了为孩子担心这担心那，并且也养成了帮他们做决定，为他们的一切事物提前做所有准备的坏习惯，想要真正运用起来这个方法还是有一定的难度。

就拿每周做作业的事情来说，一到周末必定要发生的家庭大战。

孩子的爸爸平常脾气是非常好的，但是辅导孩子做作业这件事经常让他大吼大叫，孩子每次都是都泪眼相伴。

我们旁人看得着急上火但又无计可施。

反应的问题聚集在：

1，孩子做作业总是不专心，做一会就玩一会，一天过去了还没做完，我们大人也干不了其他事情，只能干等着。

2，孩子做作业的时候太粗心，做完绝对不会去检查，不管我们如何苦口婆心，他就是听不进去。

3，害怕孩子落后于人，心理替他着急，倘若考试考不好，那以后升学就选择性太少。

4，为孩子付出了这么多，选择了昂贵的私立小学不说，还每天每周拿出这么多的时间和精力陪读，效果却差强人意，不平衡和委屈感时时刻刻都有一种喷涌而出的感觉。

其实这四点总结起来，问题的关键还是在于父母不相信孩子可以处理好属于他自己的问题。

表面上看是写作业，实际上是他整个人生的写照。

如果我们可以真实地接纳他，这是他自己的人生，他可以选择读哪所学校，也可以选择做不做作业，也可以选择读的好与不好，甚至也可以选择不读。

这个时候的他又将是怎样的一种情形，我自己脑子里突然冒出来的是童话大王郑渊洁的儿子郑亚旗。

你很难去证明到底是郑渊洁的独特私塾教育成就了郑亚旗，还是说郑亚旗在真正被尊重和爱的世界中成就了他自己。

但是郑渊洁从内心真正接纳了孩子，让孩子自由选择的权利，尤其是支持他小学毕业就不再接着念书，时间证明他确实也活的很成功，这点是一定要肯定的。

当我学完这个积极倾听的部分，我开始自我反思，写作业本身就是孩子自己的事情，我应该先尊重他，并且完全地相信他能处理好自己的事情。

在想明白这个事情后，我一到周末想做什么就提前规划好，不再以孩子的需求为中心，我只需要告诉他，我即将要做什么，比如我决定下午去沙滩陪小女儿玩，倘若大儿子没有做完作业，那是他自己的事情，上午没做完，下午他就只能在家做作业了。

这个时候他如果提出抗议，那我则会问，我想听听你的建议，（刚开始这么做肯定非常难受，因为我们早已习惯不主动询问他的意见，而是直接帮他做决定，他的主要任务就是写完作业，我们全部人都得以他写完作业后才能做其他安排）

这样一想心中就释然很多，我们总是替他担心，替他着急，把本来属于他的问题统统揽过来，整的大家都不开心，每个周末就像战场一样，硝烟四起。

我只需要确保问题的最终归属后，尤其是属于孩子部分的，真正接纳他，采用积极倾听的方式，让他自己去找寻解决方案，让他自由独立地成长就好了。

第二个是我-信息的方法，总体概括起来就是针对某件事情发生后，孩子侵扰到你的需求，你只需对于不可接受行为做一个描述，其次再说出自己的真实感受，再说出针对这个行为对父母造成的实际且具体的影响。简称：行为+感受+影响。

我第一次接受这个概念的时候，突然就有种拿上了尚方宝剑的感觉，感觉自己在以后的亲子关系中应该是所向无敌了。

正所谓不知者无畏。因为想的太过简单，对于后面作者提出了关于尝试这个我-信息方法时常犯的错误，才发现这个尚方宝剑也不是万能的，而是掌握正确操作方法才能起到关键作用。

其中书中列举的4个错误方式：1，经过伪装的你-信息 ;2，不要强调负面情绪3, 为正确的工作选择正确的工具； 4，不要把愤怒情绪全部倾泻在孩子身上。

从而也知晓了我-信息也不是万能的，当你看完这个我一信息的错误示范，你又深深地陷入了绝望，怎么这么难，我到底要怎么来区分这些情绪，然后作者立即给出另外一套没有输家的解决方案体系。

第三个是没有输家的解决方案，原来这个世界上在亲子关系中不是只有父母赢，孩子输，或者是孩子赢，父母输这两种可能，还有一种叫做双赢的局面。

还是拿上面陪孩子做作业的事例来说，孩子的作业本身就是他自己的问题，只是说他的拖沓导致我们的时间被他占用，这就涉及到既是他的问题，也关乎我们的时间被占用问题。

那我就需要跟他协商后达成大家都认可的方案：我们下午是必须要出去玩的，倘若他确保上午可以做完作业，那下午我们就一起出去玩，假如他上午做不完那么他就应当自己留在家里做作业，我们出去玩。

没有输家的解决方案应该是全天下父母，甚至全世界人民都想要掌握的绝世本领吧，第一次接触到这个概念，深深为之一震，原来做父母没有想象中的那么难。

其实无论是哪种方法，都是基于尊重并且理解和信任孩子的基础上，给予他们独立思考和解决问题的能力，刚刚开始会很难很难，因为你要抛弃你前半生的已经植入的固有的教养思维，重新建立起一套需要漫长改变和历练的新系统，让孩子自由成长，不代替他们思维，不盲目预估他们的未来。

当看完全书有一个非常深刻的意识就是我作为父母中的一个已经完全知晓其概念，也完全赞同书中所写的全部事实，但是我要如何让我的另外一半，包括家庭其他成员也完全理解并遵从这些有利于孩子独立，有利于夫妻关系融洽，有利于家庭成员和谐的理论呢。

记得有一句话是这么说的，种一棵树最好的时间是十年前，其次就是现在。

如果你已经意识到想要改变自己来改变家庭，甚至整个家族的命运，别着急，找到这个理论支持后，去做这个理论的践行者，传播者，让时间慢慢去渗入，经年累月，你一定会得到你想要的结果。

还有就是家庭甚至家族里面的每个人都一定要知道孩子不是你们的私属物品，他们生下的那刻就是平等独立和自由的。

就如同这首《你的儿女其实不是你的》

你的儿女，其实不是你的儿女。

他们是生命对自身渴望而产生的儿女。

他们借助你来到这世界，却非因你而来，

他们在你身旁，却并不属于你。

你可以给予他们的是你的爱，而不是你的思想，

因为他们有自己的思想。

你可以庇护他们的身体，而不是他们的灵魂，

因为他们的灵魂住在你梦中也无法企及的明天

你要像他们学些，而不是使他们像你，

因为生命不会后退，也不在昨日留连。

你是弓，孩子是从你弦上发射而出活生生的箭。

弓箭手望着永恒路上的箭靶，

他会施全力将你拉开，使他的箭射得又快又远。

你们欣喜地在弓箭手中屈曲吧！

因为他既爱飞翔的箭，也爱静止的弓。

                                     ——纪伯伦

接受命运的安排，从内心接纳自己和孩子，如果现在的家庭氛围不是我们理想中的样子一定是因为前期的种子就没有发育好，所以后期的躯干歪斜就是必然的。当自己身躯已经无法改变的时候，一定要努力结出更加肥硕的果实，让我们的下一代长成苍天大树。