——给心灵疗伤
毕业二十年了，在同学群里听到同学留言要聚一聚，我不禁打了个寒颤：我如此灰头土脸，满目沧桑，怎么去见阔别了二十年的老同学呢？
虽然已经习惯了从容的对待生活，虽然已经修炼的不太计较得失，但同学要聚一聚，又把我的记忆拉回了过往，我难免又会想起那个经常躲在角落里看书的灰姑娘。
我有五个姐姐一个哥哥。从记事起，我就觉得与别人不同。我渐渐的总结出来：我是家里最人微言轻的那一个。因此我学会了沉默，沉默的不敢在公共场合表达自己的看法。因为有在家里从不被人重视的经历，我给自己的定语就是不被重视。
在我四岁时嫂子娶进了门，第二年便生下白白胖胖的侄子。在这个女孩多男孩少的家庭里，侄子自然成了最耀眼的明珠。而我，再次被挤到了角落。
记忆中童年的我只会做错事。因为吃饭把饭撒了，把碗打了，不小心刮破衣服了，走路毛手毛脚了……这些都会被母亲怒斥责骂。现在想起这些觉得无关紧要，但或许那时物质匮乏，我这种不小心造成的损失简直就是败家。而我越被骂就越紧张，越紧张就越做错事，然后就越被责骂。被责骂的记忆一直让我无法自信的生活。我被这种记忆层层缠绕，我吸取教训，从不为这些小事骂我儿子。
从我记事起发现，我的父母怎么就比人家的父母老的多呢？当别人笑着问：这是你父母啊？或者惊讶的瞪着眼睛似乎在说：你父母的年纪这么大呀？这时，我会觉得浑身不自在。后来到外地上学，母亲来学校看我，有不知情同学说：你奶奶来看你了。现在想来他们绝对是无心的，但每每听到这样的话，我就觉得自己像一棵飘零的小草，生命似乎就要枯竭了，无力感灌满全身。或许就是因为父母年纪大，我极不愿意他们来学校看我。现在想来，我们谁都没有错。
因为自卑，所以总觉得自己做不好事，说不好话，似乎心灵上从没有享受过阳光的沐浴。那时候我总是一个人躲在角落里，捧一本书慢慢的读。觉得读书无论读的快慢都没有人责骂我，也不会担心出错；读书还是极有趣的事情，让我的心灵温润了很多。
参加工作以后我依然愿意一个人躲在自己的小办公室里享受自己的孤独。那时候自己做饭，每到做中午饭我就纠结要不要打鸡蛋。因为我知道父母和哥嫂一起生活，一大家子那么多人，是不会吃鸡蛋的。我觉得我一个人独享这份美餐，简直就是对父母的背叛。当时同事们还笑我抠门儿，但他们哪里懂得我是用这种方式表达我对父母教诲的坚守。我是走不出自我呀。
现在想来，我一直因为父母比同龄人的父母老而深感自卑，在这样的情绪的缠绕下我无法自立，这种自卑感还狠狠的提醒我父母的存在，提醒我不要背叛父母的教诲。直到现在，父母虽然已经去世多年，我觉得自己依然生活在父母的巨大影响中。只要他们不喜欢的，我就拒绝。比如穿戴，我似乎从来不敢穿白色的鞋子。因为小时候总穿做的布鞋，有一位同学穿了双白色的运动鞋，我很喜欢，我们就换着穿。我穿着同学的鞋高高兴兴的回家了，没想到母亲劈头盖脸骂道：你爹死了还是你娘死了，穿双白鞋？我当时吓怕了，因为那时本来觉得父母已经很老了，对他们的生命本来就不敢把握了，本来就很怕失去他们。母亲这样一说，对我犹如晴天霹雳，让我产生了深深的罪恶感。我恨不得立马就把鞋换回去。我怎么可以诅咒自己的父母呢？从那以后，只要父母不喜欢的，我只要一产生与他们不同的想法，就觉得自己是在背叛。也是从那以后，稍有特点的衣服我绝对不敢穿。我的审美发育似乎也就在那一刻被卡住了。
我觉得自己总是带着一层厚厚的壳，把自己包裹起来，既是一种逃避，也是想自我防御。回顾过往，似乎灰色是我的主色调，总觉得自卑洗劫了我的过往。这只是自己的感觉吧，没有谁注意过的，我们其实只是自卑着自己的自卑。
直到现在，我从不敢穿鲜亮的衣服，总觉得穿暗色的衣服能够把自己藏起来，不会被人注意；喜欢穿有领的衣服，尤其是高领衣服。似乎只有这样才能帮自己掩盖些什么。头发也从不整理，似乎怕整得时髦会太过招摇。也从来不敢追求阳光下最鲜亮的潮流，似乎觉得那是对父母的背叛。
我知道，我是自己给自己穿了层厚厚的壳，这让我自己一直躲在昏暗中生活。什么时候，才能让自己脱去那层厚厚的壳,让自己从容坦荡自我的生活？也许正是现在，我正在脱去这层厚厚的壳。
其实，每个人都有一个不同于他人的灵魂，我们也本不丑陋；即使丑陋，也未必有人会在意，因为我们很多时候也不会在意别人的丑陋。只是我们自己太过在意，刻意追求自己的完美而已。别人是不会在意我们的细节的。
我们不能生活的更好，是因为自己觉得父母都不曾生活的很好。如果我们生活的比父母好，总觉得是对父母的背叛。所以，我们遵循这个情结，觉得自己生活的不超越父母就是对父母最忠实的表现。
我想：我完全可以更好的生活，而且这样也不是对父母的背叛。父母希望我们对他们有一种超越。
