早上在湘江边散步和晨练，看到夹竹桃开得正艳，灿烂而热烈，一点都不顾及我对她的排斥，其实我是不太喜欢这种花的，但是，她一定是不知道我对她的喜恶，依然那么热烈奔放的怒放，我忽然就很想走近去欣赏她，就在我靠近她的那一瞬间，某种似乎有点浓郁又忧伤的芳香便扑鼻而来。
记忆把我拉回到了初中的时候，那个时候，我们学校的旁边也有很多这样的夹竹桃，到夹竹桃开花的时候，我和那个小我三个月的堂妹，我的同班同学，经常在课间休息的时候，特别是上午第二节课课休的时候有十五分钟的时间，我们就跑到校外那个开满夹竹桃的小溪边，摘很多很多粉红色美丽的夹竹桃花，然后把它们编成花环，最后就把这个花环扣在堂妹油亮的长发上，然后上课铃声响起了，我和戴着一头红花的堂妹就踩着上课铃声飞奔去教室，一路跑一路洒下银铃一般的笑声。现在想来，那是对青春美艳的极致张场和肆意炫耀，我们就这样在老师们满是嫉妒的目光中飞过操场，飞进教室，我现在总隐隐觉得那众多的目光中有一双眼睛是我们当时的班主任老师的。
我记得那个时候的我们是班上特别引人注目的姐妹花，两个聪明、漂亮、活泼又烂漫的小姑娘，青春在我们的手上，我们就要拼命的去张扬和肆意的去挥霍的那种感觉。印象中的堂妹真的是非常的美丽，也非常的诗意和浪漫的一个小姑娘，那时候的她也像一朵娇艳欲滴、美丽绽放的夹竹桃。最重要的，那个时候她的自我感觉也是那么的良好，她成绩优秀，同时有一个同样成绩优秀的堂姐是她的保护神。是的，那个时候的我颇有一点侠骨柔肠的感觉，我可以为了我所认为的公平和正义，和班上最烂的男生去打架，保护在我看来弱小的同学。是的，我很宠她，她也特别的黏我，我想，那时候的她是幸福的吧？后来呢因为我跟她总是形影不离，玩得特别的好。我们的班主任老师突然觉得有了一个担忧，觉得他应该要干预一下，他说我们俩像一对孤雁，不合群，他不让我们总是在一起玩，让我们跟其他同学去玩。也许相对那时候的我而言，所谓的孤雁本来就不存在，因为我那样男孩子的性格当时还是很受欢迎的，但也许对于堂妹，可能她真的只是信任我一个人。在老师的干预下，我很快就跟班上其他同学打成了一片，堂妹，很快在我这里就成了几十分之一。那时的我真是不知道那个事情对他的心灵造成那么大的伤害，青春好胜的我想证明给老师看，我有很多很多的好朋友，我似乎从老师的眼中读到对我的表扬和肯定，真的没有特别的去关注堂妹的变化。
依稀记得她后来写过很多哀伤的诗，都是关于她突然之间被冷落的那样一种失落、忧伤的感觉的，那时候的我真的对此并没有太多感觉，也许我也曾努力地想拉她和我们大家一起玩，但是那似乎不是她想要的，她想要的是在我这里的特殊性，她要她在我这里是和所有人不同的那种感觉，但我没有再给她那样的特殊性，因为老师说了那样是不对的。所以，我当时的感觉是我跟别人也有跟她玩，而她却感觉我有了别人就不要她了。后来她变得是越来越内向，越来越郁郁寡欢，成绩也从前几名掉到中下。慢慢的，她的一些行为和想法也好像变得与众不同起来，同学们对她好像也有了议论和排斥的感觉，我也不知道她怎么了，但我好象真的开始忽略她，慢慢的跟她距离越来越远了。
再后来我考上中专，她连高中都没有考上。我和她更是有了完全不一样的人生。
也许是从那以后，我就不再喜欢夹竹桃了。特别是后来上了警校，学了法医，了解说夹竹桃的汁液是有剧毒的，更是对这种花有了敬而远之的态度。今天看到江边美丽的夹竹桃开得如此的热闹，我忍不住走近她们，欣赏他们。记忆就又被牵回到了那些时光，又想起那个仅仅小我3个月的堂妹来了，想起她青春美丽的容颜，想起那些年她写的诗，头上戴的花，想起他后来的郁郁寡欢，孤独，失落，想起他曾经成绩仅仅比我差一点点，可后来却连高中都没有考上，想起他后来甚至有过长达几年的心理障碍，想起她后来嫁给一个比她大好多岁的男人，结婚生子，孩子又出过一次车祸，至今有点残疾，而他本人前两年时间检查出得了子宫癌，她到目前为止的人生好像真的很不顺利，不知道她现在过得怎么样？
我在想当初她和我倘若真是一对孤雁，但是却是一对快乐的孤雁的话，她后来的人生会不会不同？也许我跟他迟早是要分开的，只是那个时候她还没有准备好分离，为什么不可以就让她在她的生命状态里先充分的享受那份被照顾之后，有了力量再来面对分离呢？ 老师凭什么认为那一对孤雁是有问题的呢？老师又是何以得知他的干预就是在帮这两个学生呢？我在想，我们今天依然有很多的家长和老师都在自己的恐惧里面，看到很多孩子和学生的所谓的问题，然后去进行人为的干预。不能不说，他们的出发点是为了孩子好，可是却不是因为爱。因为真正的爱不是担忧，不是恐惧，不是控制，不是改变，真正的爱，其实是建立在信任的基础之上的，恐惧与担忧不是真的爱。信任，首先是对自己生命的信任，信任自己作为家长，作为老师，我的存在就是完美的，我并不需要做什么去证明我是一个好的家长和老师。然后，才是对孩子生命的信任，信任到这个生命只要为他鼓掌，为他喝彩，给他信任，给他欣赏，他可以自己就成长得很好。
生命真正需要的只是被看见，被陪伴，被爱。
睹物而思人，在这样的一个清晨，我深深的想起我的堂妹。我有过一闪念的想要给她打个电话，问一下她最近的生活，开导开导她，突然惊觉，我那个念头闪过的背后，是和我曾经的班主任一样的动机和想法。其实现在他的生活到底怎么样？也许只有他自己可以评说。事实上，我根本就没有资格在这里对他的人生指指点点。我只不过是透过我的生命经验看到了另一个生命的不幸，那其实只是我以为的，也许在他的生命而言，这本来就是他想要去体验的。现在他的人生，没有那么多的敏感，甚至有些麻木，但是她在麻木中好像是快乐的。她上次给我打电话，还在质疑我的选择。她在说你为什么好好的法院上班不要了，要跑去做什么老师，难道那个更好吗？相反的，好像是她在为我担忧。所以我们真的只是在透过我们的生命经验看别人，我们依然可以这样去看，只是知道那只是我的经验而已。我们真的永远没有资格对别人的生命指指点点，尊重她，在她需要的时候爱她。我不需要所谓的去开导她，因为除非是她觉得她需要我的开导和支持，我这样自以为是对她好的介入她的生活其实是对她生命的极大的不尊重。真正的爱是爱是她如其所是的样子！
如此，我还是要说，这一刻，我深深的想起我的堂妹，也深深的感慨生命，深深的有一种悲伤，也深深的有一种安宁，最后，我想深深的祝福她！
