明天又是29号了，终于又有理由来到这家咖啡厅，算起来我们认识有一年又两个月了。今晚人特别少，很安静，背景音乐显得那么那么清晰，我还是跟往常一样，临窗而坐，但没有选我们曾坐过的位子，因为椅子貌似换了。
每次坐下来的时候，我都会再回想以便第一次你带我来的场景，然后再默默挤回快要溢出来的眼泪。
第一次过后的每一次，我都独自一人来喝咖啡，看着别人成双成对、三五成群，显得自己那么孤单，但慢慢地就养成了习惯，好像除了这件咖啡厅，这么大城市就没其他可去的地方了。
有时我会想，你第一次带我约我来这是因为喜欢吗？因为之后，就再单独约会过了，让我想起一句话，男生撩你并不一定代表喜欢你，或许当时你正无聊，而我干好正在。
短时间内你什么都没做，我却被迷得神魂颠倒，一般用在男生身上的成语形容自己，不觉有点恶心，但事实就是如此。
对于恋爱经验少的女生来说，以为把自己全部交给一个男生，他们就应该在一起了，就应该默认为情侣关系了，现在想想好幼稚。
讲真，每天晚上抱着喜欢的人入眠，再到抱着想来，早起第一眼看到喜欢的人，那种感觉说不出，只是会上瘾。但每次一起上班，当车开到公司楼下甚至还没到楼下，你就让我先下车，说什么自己要找停车位，到等电梯又遇见时，似乎就变成了陌生人。
直到某天朋友问我私人问题时，我以为可以光明正大地宣布你是我的男朋友，却不曾想过你说太快，还不想公开，我也就相信了，毕竟自己也算低调的人，然后没当回事，继续喜欢着你。
即便你忙到再晚，我都想等到你的信息再睡，偶然你会来接我一起住，但都是半夜了，有时我很困，但看见你仿佛精气神全来了，因为对我来说，能和你一起呆着比什么都重要，或许这种容易满足的心，对你来说是那么廉价。
我很喜欢抱着你一起睡懒觉，尤其是下雨天，经常一睡就到了中午，然后一起叫外卖，而大多数时候醒来后，你要么就是回家，要么就是朋友找，似乎我也没什么不开心，不会央求你带我一起什么的，但小小的失落还是有的。
尽管一个人单身了那么多年，习惯了一个人那么久，遇见你后却分分钟想和你一起，无奈每次都心碎一地，有时我会问自己，对你来说，我是不是就是那种传说中的炮友？然而我很不喜欢这个词，不明白从不缺人喜欢的自己怎会落到如此境地？
现实就是这般残酷无情，我没有变成他的女朋友，相反还换来他的一句不合适，犹记得那时内心特别恐惧，特别怕就那样不了了之，于是我毫无尊严地求他不要离开，因为压根不在意以什么要的身份在他身边，只要还在一起怎样都行。
终于他答应了，之后的交往他似乎没压力了，因为他也跟我表明了立场，而之后的一切都是我心甘情愿，和他没任何关系，他更没有必要去为我做什么。再到后来，他的口气从不合适变成了顺其自然，旁人看来就是不负责的表现，而我却开心地认为这是一种进步，好像又看到了一点点的曙光。
从小开始，我就被老妈调教成不说谎的好孩子，谁知在碰到感情问题时，看清了所有却仍执迷不悟，一直不太会说谎的自己，竟然在这件事上将欺骗做到了完美。如果说天蝎座是最专一的话，我想自己会选择点赞，因为真铁了心去喜欢一个人的时候，谁也拦不住。
即使我们大部分见面的时间都在晚上，交流都在床上，除了这些再无其他，却丝毫不减少的喜欢，甚至还会越来越泛滥，只要没收到短信，就会胡思乱想，想着会不会和别的女生约会，哪怕心底很明确并非那般，依旧控制不住乱飞的思绪。
是不是睡多了，也能睡厌倦，你慢慢地开始不回我信息，我都会反思是不是自己哪说错了，或者做错了，却又不知怎样才能让你有所回应。我不敢打电话，因为怕你生气，怕你彻底将我抛开，于是吐下一肚子有一肚子的苦水和委屈，仅仅怕你离开。
终究一些事勉强不来，你不会因为我的这般懂事听话就改变态度，你还是想说就说，想消失就消失，让人捉摸不透。有人说攥得越紧就容易失去，但也有说只有攥得越紧才能牢牢抓住幸福，于是在类似这些相互矛盾的句子里，我差点人格分裂了，多少次下定决心放弃你，却终熬不过想你的每个夜晚。
发现只有长时间晾着你，你才会多和我说几句话，可之后又是恶性循环，让我认识到了自己的受虐能力原来是潜力无限的。这段时间里，我几乎流完了前几十年没流过的眼泪，很多次像说服自己第二天早起一样，说服自己第二天一定不哭了，但并没什么卵用。
在无数个失眠夜晚痛哭后，每天早上洗漱，看着镜子里那双哭成单眼皮的眼睛，还有那浓浓的黑眼圈，都十分怕自己就这样变老了，我现在怎么能变老呢，而且一定不能变老，因为我还没当等到你怎能老去？
时间长了，我也真的累了，每晚看到微信公众号那些情感文章，好像无刻不在提醒着你喜欢的不是我，你对我是不主动、不拒绝、不负责，你对我的所有反应都是不喜欢的代表，可有怎样，我依旧没法给自己一个理由，去忘记你、去恨你。
今天我删掉了朋友圈所有的照片和说说，以前发说说就是想让你看，而现在删掉也是因为你会看。有时你会问我怎么又去咖啡厅了，怎么又搬家了，怎么……，我听到蛮开心的，知道你有看我的每条动态，但并不意味着你在乎我，反而我会因为你的一句话又会心花怒放，又不断脑补出一部幸福的韩剧，当真好可笑。
突然我就不想发任何关于自己的动态了，不想让你知道我还是会在固定日期去咖啡厅，不想让你知道我今天剪头发，不想让你知道我明天是回家的，不想让你知道我每天都想你失眠到半夜，不想让你知道我还没有谈恋爱，不想让你知道我还会一如既往地钟情于你。
或许我的沉默并不会换来你的关注，或许我的沉默会引起你的关注，但最后结果还是一样，因为你没那么没喜欢我。所以就让我默默地关注着你，不去打扰你，就这样静静地喜欢着，喜欢到自己都厌倦了。
或许放得下就不孤独，站得远些就清楚，不幻想没感触，不期待就会不在乎。最起码这样不会再有伤害，我的心也就不会再被蹂躏，我应该对它好点，照顾一下它的感受了。
我多想谈场光明正大的恋爱！
我妈同意，我爸同意，你妈同意，你爸同意，
我们的大伯二姑三妈四舅五婶六姨都同意！
每天能毫无顾忌的在一起！
当你想我时，我爸妈会说：让她来咱家住几天呗！
当我无聊时，我爸妈会自然得说：
去给那臭小子打电话，让他带你出去玩去！ ?
