最近脖颈疼的厉害。原因我也知道，白天伏案工作，晚上回来窝床上完成日间构思的简书日更。最厉害的一次，从晚上八点，到凌晨三点，字句的斟酌，篇幅的修正，完稿以后的审阅和修改。自从加入简书这个平台以后，每晚能在十二点之前躺下，那都算早之又早的事情了。晚睡，早起，白天脑子里除了工作就是各种构思和念头。
但是，今天还是接收到了来自简书的打击。因为这两天的热点事件——携程虐童案。构思了一天，一边上班一边抽空码字，修修改改，在回程的路上，一边听同事耳边碎碎念一边敷衍着“嗯”，“啊”，一边完成审稿修订发布。最后结果却是被锁死。后面拜托@伍千年给我向主编要来了原因。
是的，没有置顶通知，或者是我没仔细阅读的过？总之就是等我酝酿了一天的情绪有感而发时，over，被告知，整篇文被拉入黑名单！我确实是表示很绝望啊！中途工作间隙找相关资料时，心里还在嘀咕自己不能写这种通稿，有点驾驭不了，做不到客观公正不带个人感情的论述观点。很艰难的尝试了一次，结果……
第一次感觉到自己的渺小，虽然自知之明里一直明白自己到底几斤几两，但是从来不愿意承认：感觉承认就输了。
所谓的越强大的人越谦逊，越是卑微的人越高傲，还有半罐水响叮当就是这个意思吧。在简书、知乎这样的平台，各种大牛数不胜数，总会有一种井底之蛙、无病呻吟之感。
可是，我爱写字啊！
小时候家境不好，没有什么娱乐节目，最高兴的事就是老爸的那些小说了，古龙卧龙生金庸，三国红楼钢铁怎么炼成的，后来没书可看时就从隔壁邻居家搜罗知音、婚姻与家庭、萌芽这类杂志。初中开始写日记，厚厚的日记本几摞在家里，只怕现在回老家翻都还能翻出来。而这写日记的习惯，一直保持到工作后，生孩子前。
大学时，在学生论坛，从一个小虾米，成长为文学论坛版主。最开心的事情，就是舍友都睡了以后，就着电脑屏幕的光，跟论坛里的志同道合者畅所欲言。
可以说，文字，承载了我所有的痛！从幼时的孤单内向，到青春期的迷茫彷徨，到失恋后的绝望苦痛，到之后几年的自我解脱，再到大学毕业后的家庭变故工作失业感情失恋，所有的所有，如今想来，还好有文字作伴，让我阴郁悲伤的青春期和青年期，有一个和缓的发泄口。
那些中学时写过的故事，后来有一天真的被自己演绎了出来；那些自己钟爱的作家和故事，原来真的会成为自己人生的另一条主线。
如何保持一颗初心，一颗赤子之心，来看待自己喜欢的事？
之前还有一次跟朋友讨论到，“喜欢的人和事”这个话题，那时候我一度很迷茫，什么是自己喜欢的？从前好好读书，是因为自己没有任何的长处：不漂亮没身高性格也不好，唯有笨鸟先飞跟学业死磕讨家长老师欢心，也得别人关注；愿意放低身段跟初恋结婚也是因为他为我作出的努力够多，似乎不应该去辜负，我甚至并不太确定，他身上还有哪些品质值得我去托付去依赖去喜欢；喜欢孩子？是的，自己怀胎十月含辛茹苦养大的孩子，自然是喜欢的。但是作为意外怀孕的产物，他也不是我一开始就追求的就想要的。
是的，我自卑，卑微的心思那么那么重。同简书里那些没有被富养的女孩一样，不敢去追求更好的，觉得自己不配拥有更好的，觉得过的自我自私一点都是犯罪是对家人的背叛是对传统观念的亵渎！
这样一分析，怎么觉得人生那么可悲？
所以我自强逞能，不想被看低了被瞧不起了。
我一直想做的事，就是用文字写故事。可是，自己笔下的人物，形象不丰满，情节不生动，刻画不细腻，文字也不优美，甚至故事性也不强。
日更第七天。突然生出一种自己好弱的悲凉感。
感情没出路，工作没前途，孩子却在一天天长大。
我这是情绪低落期吗？还是通过文字的梳理，发现了一个真实的自己？
#无戒365极限挑战日更营第七天#
望自己还能坚持
