自律这个话题,不是我所擅长的。老实说,我是一个很不自律的人。别人都是常常自律,偶尔放纵,不一样的是,我反着来。
关于自律的话题无处不在:连体重都控制不了,何以控制自己的人生;越高级的人生越自律;越来越多的人告诉你,自律如何如何好,放纵的人生如何应该被舍弃。如果你从朋友圈认识我,你会发现一个作息规律、早起早睡、健康生活的自律者人设,有一段时间我也很陶醉于营造自律者这个人设,运动打卡、发朋友圈、然后静静等待大家的点赞。
然而,最近很长一段时间我熬夜到一两点是常有的事,每天也没有运动,三餐也不规律。我每天做事情也没有半点效率可言,暴躁的时候,经常在家里朝我家的猫大声吼叫。
周五的晚上,回到家后我快速地洗漱,然后在家里附近的咖啡店等朋友。开着电脑,我想写点什么,隔壁桌的小孩不停的吵闹,咖啡机和搅拌机轰隆轰隆响、时不时经过我旁边的沉闷的脚步声,各种嘈杂的声音向我袭来,一点点,滚成一块石头,堵在我脑子里。它就像生在脑子里的瘤,甩不掉又疼的很。聊完回到家我想睡会,躺在床上翻来覆去的睡不着,挣扎了很久,索性我爬下床来,跑到客厅,打开电视翻几部电影来看。
周六的早上,生物钟让我准时在七点睁开眼睛,起床后的两个小时我还是脑子清醒的。于是我开始在家里做一些清洁和整理工作,然后我坐在桌前,想看看邮件之类、写下点什么,却提不起半点力气。拖着一身的懒散,我爬到床上想睡个懒觉,没有半点睡意,头还是疼的紧。我想放点音乐帮助我快速进入睡眠,两分钟不到我不耐烦地关了,从床的这一边滚到另一边,我头一阵一阵的炸着疼。借着几部催泪的电影,我不断地流泪,然后在泪意的帮助下进入深度睡眠。
一点都不夸张的告诉你,我有比这还糟糕的经历:在沙发上躺着刷手机、在马桶上坐着刷手机、在床上一边侧躺一边刷手机、一边吃饭一边刷手机、炒菜的空隙还在刷手机。我困了就随时随地躺着睡一会,在沙发上、在床上、在客厅的地毯上,蜷着的,半躺着的、侧躺着的、腹躺着的。我在路上走着,太阳大剌剌的晒过来。我带着口罩,小眼睛时不时的眯着,一阵阵热风吹过来,柏油地面上升起一阵阵热气,闷的我怀疑每天睁开眼的意义到底在哪。
无尽的放纵后,灵魂里的不安,迫使我坐下来,思考这种不自律生活带我带来的后果,以及自律对于我而言,究竟它的意义到底在哪。
长时间的晚睡导致我的起床时间由原来的五六点延迟到七点,我再没有时间去晨跑和做早餐,每天去楼下的早餐店买点包子油条对付了事。缺乏锻炼和良好的睡眠,导致我白天都提不起精神、工作效率低下,整个上午都在期待午休的到来。到了下班时间我回到家,偶尔刷刷手机、看点短视频,阅读码字到深夜,这种不节制的作息让我陷入恶性循环。
在放纵的这些天里,我感到自我与世界正在脱离,不仅与世界,自我与自我本身也在脱离,我没有和我所期望的生活方式在一起、没有和我追求的目标在一起、甚至没有和我自己在一起。我只是在虚无里、在焦虑里、在自我的否定和撕裂中消磨时间。这种生活的无秩序感和失控感,让我失去了选择我喜爱的生活方式的主动权,简言之,是生活在过我,而不是我在过生活。
当我彻底撞上南墙,摸摸头上高耸起的包,我才含着泪头也不回地往回走。当我彻底跌落谷底,我才明白空气里新鲜的负离子是多么难能可贵。当我彻底地堕落放纵直至陷入无边的虚无,我才明白我有多反感这种看似爽到爆的生活方式,以及背后的自我厌弃。我才领会到,自律对我的意义是秩序感、掌控感。自律,更应该被我当作人生的信仰之一。
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