回国一年的牢骚
前不久和茄子聊着回国后的破事，手贱翻了下记录才发现自己已经回来满一年了！
时光飞逝岁月如梭回想下飞机时感觉就在昨天什么的先放在一边。很感慨。。开始回忆这一年到底都过成了什么。。
刚到厦门人生地熟（确实熟）的，由于太久不在所产生的断层，加上很多昔日老友都在外地或者不熟，也一下子不知道该厚着脸皮找谁玩。
有那么一段时间陷入了一个人吃饭，一个人看书，一个人喝酒，一个人收拾租房一个人玩得怡然自得的处境。（啊对我就是喜欢一个人哼，觉得我好朋友很多的你们都是错觉错觉错觉T.T）。
后来家里开玩笑和我说准备快点结婚了，我说女朋友都没有结个啥子哟。后来安排相亲（美其名曰“介绍朋友给你认识认识”）了好几次我才发现老爸老妈确实不像是在开玩笑（严肃脸）。不过活在这种自由恋爱婚姻时代的我怎么可能屈服。但确实身边没个女性朋友好像也给不了家里任何交代啊！
没女生怎么办？只好找朋友介绍。热脸贴了多次冷屁股以后，找到了好多喝酒的朋友。。开始了时不时到各个酒吧嗨的节奏。。一两个月后喝酒的朋友陆陆续续都找到女友了，不爱出来玩都玩女友去了（看来就我是在专心喝酒）。
后来自己也找到工作开始上班了，上班后娱乐、工作、睡眠真是三者不可兼得！开始淡出了这个圈子。之后喝酒就一直处在一两个月出去喝一两次，喝一次要缓好几周（嗯没那么夸张哈哈）。
之后租房子租到离公司很近的地方。但是周边啥都没有，要出去只能开车，不开车你就烂在家里吧哈哈哈。当时还很有志气的想：不就是出门麻烦点吗！我这么有想法的少年肯定在任何环境下都是那么活跃开朗，青春朝气！
然后有朋友约：出来玩呀！我：“好。”出门后。堵车。堵车。10分钟的路我加上找车位tm一个多小时才到！再有朋友约：出来玩呀！我：“在哪？”朋友：“在XXXX。”我：“太远了好累啊没心情有事反正改天吧。”终于我还是成功烂在家里了。。
好在世交hk就住在我家隔壁那栋楼，平时还有见见面打打牌啥的。虽然大部分时间我还是下班后烂在家里打lol。有朋友就问我了，你之前不还老是开导我要拥抱生活少打游戏积极进取走上人生巅峰吗？怎么现在自己打游戏打得可欢腾了呢。现在我回想起来，那阶段确实是低潮。感情不顺生活不顺工作不顺，唯一顺利的就是股票了。但股票这种东西，炒了这么多年我最大的感受就是：你赚钱了跟别人分享，别人体会不到快乐还觉得你装逼，你一下亏掉好几万内心沉甸甸的，想和别人分享下，别人也觉得你装逼。。慢慢地就变成自己的事了
扯远了回到正题，游戏真的是有毒。尤其是你在网上可以和相距很远很远的朋友一起团队作战的快乐真的是可以让你忘掉很多现实里的烦恼。那段时间有点逃避交际，闲闲没事情但是又不想努力（努力不一定能成功但是不努力真的会很舒服哦）。也是烂了好几个月荒废了很多事情，周末除了忙装修的事情，就是一心一意打游戏。除了线上真的没几个线下有交集的朋友了。有时候觉得那段一天到晚玩游戏的时候真的很荒废，但我不后悔游戏陪我撑过了一段不开心的时光。
再后来，感觉比较进入职场状态了，专心工作，专心搞家里装修，每天都是打着草稿计划出门，到睡觉时能给几个选项打钩都觉得很开心。但大部分时间也是自己东奔西走。我又开始劝告别人：哎呀不要整天玩游戏多多拥抱生活（真是不要脸）。有成就感以后我总以为生活会越来越好，但其实，除了消除一点内心的焦虑感之外好像也没什么帮助。每每觉得事情很多很痛苦的时候就告诉自己，撑过这阵子，一切就会豁然开朗。
然而真的能豁然开朗吗？我个人的观点，到了一定的年纪，成长后，情况往往不会是越来越好转。更多的是心态上的变化，越来越能够接受一些事情了。比如说，开心的时候永远是少数。比如说，真心不一定能换真心，换来的可能是小人的背后捅刀。但是不管遇到什么，都能够拍拍衣袖，拂去尘土后继续淡定轻装上前。开心的时间少了，一瞬即逝又要忙别的事情。难过的时候也少了，压抑下来后感觉不到什么感觉了。
以前一直不觉得：长大后，就会变成社会机器里面的一个齿轮，不喜不悲，就是在那发挥着自己的功用，慢慢旋转着。现在也慢慢接受了。更悲剧的是，我还是一个找不到自己定位和方向的齿轮，连我该在哪里发光发热都不清楚。我知道“你一定要认识到自己想往哪个方向发展，然后一定要对准哪个方向出发，要马上。你再也浪费不起多一秒的时间了，你浪费不起！”但是现实情况呢，我还是一个原地打转的小齿轮，在一个不属于我的机器里吱吱嘎嘎地磨合着。有时候很悲愤的想到上面那句话，你浪费不起哪怕1秒。有时候又心安理得地消磨了一天又一天。再看看身边，不止我一个人是这样的，哪怕看起来找到方向的人，他们内心一样在惶恐不安：这真的是我想要的嘛？这真的是我要为之奋斗一生的事业吗？除非到功成名就的那天，之前一样是过得兢兢战战。
我个人的看法觉得就是因为现在社会的信息和选择的多样性真是太爆炸了，物资又很充沛。同时信息又太扁平化了，以前很多可以通过信息不对等轻易赚到的钱，现在很难再赚了。在一个这么多样性的社会里我们看似有很多很多的选择，但关乎自己命运的东西，我们能够掌握的又太少了。这样一种心理落差，正常人我觉得没人接受得了。但是大家还是接受了，麻痹自己的感官，转移自己的注意力，在一个大家都过得很快乐，很知足的表象里面活着。我认为这是这个时代对我们这一代人精神上的酷刑。虽然不及上一辈人的痛苦：物资匮乏，身体力行要去做的事太多。但是却是上一辈人理解不了的痛苦。
回来说说我的工作情况。今年是我的本命年，本命年是一个很好的借口。它可以是你投资失败的借口，可以是你工作不顺利的借口，可以是你命中犯小人的借口。但是我本命年过得还不错。过年后就从一个小助理升上项目负责人，虽然在一家小公司里，但是环境不错，员工也忠诚，相处也愉快，进展也算顺利（虽然有小波折）。到现在为止最不开心的就是认识了一个本来当朋友，但是后来发现他为人有问题的人。背后乱搞你的人还是离得远点比较好。他人坏话不多说，总之事情告一段落。在这里只能说我会尽我最大努力去做好我该做的事情，去保护大家的利益，确保我们项目开发的进展和质量。我要感恩感谢很多人，在工作上给了我很多不懈余力的支持和帮助。希望今年九月份能够有一个完美的交代。
回来到现在看了很多个可以投资和参与的创业项目，上上周都有一个vr的项目，但是到最后都是不了了之。从最初对无限可能的激动，亢奋。到后来的怀疑，挫折。最后只剩下迷茫了。对未来的不确定性的乐观一直是我坚持的人生态度。而到现在，却变成了十足的谨慎。社会上不像我想象的那样处处是机会，遍地是黄金。甚至处处是风险，遍地是狗屎。很多人表面非常光鲜亮丽，阴暗的背后呈现的处境却很窘迫。不是我讨厌这个社会，而是目前观察到的现实确确实实是如此。
没有想到通篇下来居然满是抱怨。回国一年，真的没有得到很多，倒是看到了很多。唏嘘不已。作为一个自以为是的上进青年。我内心的愧疚感和无力感这一年与日俱增，因为我看看一年前的自己，感觉自己并没有多大的进步。到现在也没有一个完全属于自己可以在当地立足的事业。最可笑的是，我连一个可以为之奋斗一生的方向都没有找到。每天睡前，我都在想，如果我确定了自己的方向，那明天醒来以后该多开心啊。在坚持的方向上，每天，每天都能够前进一点点。每过一段时间，都能够看到自己的成长。这就算是玩好了人生这局没法存档读档的游戏了；这就完成了把自己从苦闷生活中解脱出来的的救赎了。
