近来后台留言咨询的人很多，经常无法一一及时回复。

但从众多咨询的留言中，我发现很多留言咨询的都不是“为了自己”。

有父亲说儿子最近情绪特别糟糕，精神涣散，要不要让他辞职回家休息一段时间？

有母亲说女儿最近压力过大，和女儿关系特别紧张，总是吵架，要怎么管教？

看上去都是父母在关心子女，都是又操心又细致又负责任的好爹妈。

中国最不缺的就是这种一辈子操心操劳的父母。

年轻的时候养儿女，年老了还要带孙子，一刻不停歇，操劳一辈子。

我们也常为这样的爹妈感动，甚至也为不能拥有这么“好”的爹妈而遗憾。

以前还看到过一个歌颂“母爱”的视频：

母亲为了让工作幸苦上下班路远的儿子多睡半小时，每天早上做好午餐，提着饭盒提前去公交站帮儿子排队，这样儿子来了上车可能就有座位，还能补补觉。

不知道多少人会被这样的视频感动到声泪俱下。但我不得不说，这是一个“巨婴症”的妈妈在养大另一个“巨婴症”的孩子。

而令人沮丧的是，中国家庭中，这种“巨婴”遗传比比皆是。

所谓“巨婴”，想来并不难理解：

身体已经是成年人，但内心仍处在婴儿或孩童的状态。

婴儿最典型的心理特征是：全能自恋和彻底无助。

我们一起来想想一下婴儿的世界：

没有所谓的自我或他人，世界是浑然一体的。

当我饿了的时候只要发出“哭喊”的信号，不一会儿就会出现食物；

当我渴了，或者排泄之后不舒服了，只要“发出信号”，不要多久各种问题就会解决，各种需求就会得到满足。

所以作为婴儿的我，可以在什么都不会做的“彻底无助”的状态下，所有的需求都能得到满足。

这种满足让我觉得我就是全世界，全世界就是我。这就是全能自恋。

而在中国家庭的教养过程中往往没有将这两种矛盾状态达到平衡，而是往返于两个极端之间。

过度控制和包办极化了“巨婴心理”，让孩子和家长产生一种“共生”感：爸爸妈妈的愿望就是我的愿望，我的责任就是让爸爸妈妈过的好。

中国的爸爸妈妈们最常说的几句话无非是：

“我还不是为了你好”

“我这么替你着想，还不是想让你少走些弯路”

“你还小，很多事情都不懂，我吃的盐比你吃的饭都多”

家长们总是在“替孩子着想”，总是希望孩子“少走些弯路”。

可人生这条路，从生到死，唯一的也是最快的捷径就是“夭折”，弯路越长生命才越长，经历才越丰富。

操心操劳的父母们沉浸在自己的“巨婴心理”而不自知，又继续养育着同样的“巨婴”孩子。

父母通过“替孩子着想”，为孩子铺路来感受自己的价值感，体会自己内心的“全能自恋”；

同时不相信孩子能够解决他们自己生活中的问题，能管理好自己的生活来感受自己内心中的“彻底无助”。

于是，被始终照顾着保护着的孩子确实不用怎么费力就可以继续满足各种需求，延续心中的“全能自恋“。

可是没有失败，没有尝试，没有挑战的生活让他们彻底无助，最后长成了新一代“巨婴父母”。

中国家庭教育陷入了“巨婴”生产的恶性循环。

怎么才能打破这种恶性循环呢？

满足全能自恋，形成信任

一岁之前的婴儿时期，要满足孩子的“全能自恋”。

家长对儿童的需求给予足够的满足，建立良好的依恋关系，让婴儿相信这个世界是有人爱他的，是可以信任的。

在这之后，到3岁之前，要适当延迟这种满足：要让婴儿知道他的需要可以得到满足，但不能随时都马上得到满足，他不是宇宙的中心，他与外界与父母是分开的、独立的。

减少控制，建立边界

3岁是孩子第一次的自我意识建立的关键期。

此时孩子会出现各种各样父母认为“调皮”的行为。

这是孩子在尝试发展自己的能力，建立自己的独立感和价值感。

如果这时候父母总是控制孩子，太多的“不许….”，则会让孩子陷入“彻底无助”的状态。

这时候父母应该站在关注和保护的角度上，允许甚至鼓励孩子进行尝试，帮助他们探索自身能力的边界。

互相尊重，保持独立

认识到自己和孩子都是独立的个体，尊重自己和孩子的意见，包括认同和否定。

这意味着，父母可以接受孩子的意见，也可以拒绝孩子的要求，而不是以孩子为“上帝”；

孩子也可以像父母的意见说“不”，而父母应该接受孩子的拒绝，而不是为了所谓的“家长的面子”或者家长的“权威形象”遭到挑战而不让孩子表达反对意见。

作为父母，养育孩子所做的一切都是“父母”这一角色的功能和责任所在；

而孩子是未来的父母，他们也会承担同样的责任去养育他们的孩子。

因此，孩子没有必要以“反哺”或者承担起父母的人生。

成为独立个体，拥有自己的思想，掌握自己的生活，真正成长成为一个成熟独立的“人”。