人生八苦，我以为最苦不过求不得。
2011年，高二的一次分班，我遇到了一个会微笑的男生，至此开启了一段长达四年，乃至至今都看不到头的暗恋。
或许不应该称之为暗恋。
有些人，第一眼看到他就有一种要纠缠不清的预感。不高的个子，不短的寸板，白色运动T-恤，隔着过道，对我微笑。
一见钟情是一种情绪，日久生情才是一种感情。
我不相信一见钟情，自然，也不会如此。可是莫名的，他总是吸引我的目光，尽管到现在我依然觉得他毫无魅力。
他和后座的女生聊的很开心，他微笑时头向左偏，他回答问题时有点害羞，他微笑时眼睛弯成一条缝，他理科很棒，他微笑时嘴角仅能上翘30°。他偶尔会对上我假装望向窗外的目光，我如情窦初开的少女一样对它视而不见。
不可思议，我确定我没有一见钟情，可是对他的记忆从初遇起就再也没断开过。
一个月一次的调座位，我们不再相挨着。
三个月后的调座，他又坐在了我的左边。
终于，又靠近了！我居然有种喜极而泣的冲动，但是我确定我当时仅仅是欣赏他。
他像一个磁场，吸引着我，我毫无抵抗力地向他靠近。我不断地开始找话题，不断地接近他……我是我确定我并没有喜欢上他。
可是突然有一天早上，看到他的第一眼，我脸红了。
我开始嫉妒每一个和他说话的女生，嫉妒他前女友给他送来的西瓜，嫉妒他珍之重之的贺卡……
我开始问他问题，不管会或不会，趁机撒娇卖萌，装得天真无邪；我开始把午饭带回教室，然后以此和他聊几句；我开始上完晚自习也留下，借机隔开其他要向他请教问题的女生。
他喜欢可爱的东西，我会霸占他的桔子在上面画上可爱的五官，我会引诱他让我在他指头上画上萌萌的人头。
女孩送给他的一盆金手指被我强势抢来以帮忙的名义特地养得半死，在花盆上贴我从试卷上撕下来的条形码……
他领回去时，我看出他生气了。
他生气了。
他皱着眉，看着他的金手指，不发一言，我只能强笑着和他说对不起。
我难过了一星期。
但那又怎样，令人无法自拔的除了牙齿还有爱情。
不知从什么时候开始，我们习惯用QQ聊天，扯南扯北，一聊就能聊几个小时。是了，是从某一个假期开始。
之后我感觉到了我们之间的变化，围绕着我们的，淡淡的暧昧。我强势的，有预谋的，如我所料的介入了他的生活。
高三，学校开设营养餐，在早上的第二节课后，通常是一个鸡蛋。他突发奇想，把鸡蛋割成两半，挖着吃，然后留下圆圆的蛋壳。而我突发奇想，给他在蛋壳上画画儿，一个又一个。他在蛋壳里不知种上了啥，发了芽，是绿色的充满生机的小苗苗，十分可爱，看到心都能柔软成一片。
现在回想起来，高三的生活里仿佛都是窗外的蓝天，和他放在桌上的小蛋壳。
我喜欢吃橘子，还是一整个的吃，但是我不想削皮，我懒，毋庸置疑。那段橘子成熟的季节，我基本上每天吃一个橘子，可是我清楚得记得我只削过三个橘子。班上开始有人调侃我们，而他开始有些躲避我。
他喜欢骑车，他心爱的山地车名字叫乘黄。有一天为了躲避一个行人，他摔了个惊天动地，至少对我来说是这样的。他的膝盖破了流了好多血，两只手掌也被刮破一大片。我学会了心疼，疼的发抖，宁愿那些伤口在我的身上。
一下课，我让他等我一会，就跑回宿舍，给他拿了药和棉签，再来时他已经不在了。
就算知道他对我的躲避，当每次直面时还是通彻心扉。
我拜托他的舍友给他拿回去，叮嘱他别碰水。
第二天早上，药端正地摆在我的桌上。
他说：“不用的。”
我开始自己削橘子，业务不熟练，割伤了手指流了好多血，止不住一样，不要命的流。
我把伤口举给他看，也许想看他关心的表情，也许想看他心痛的表情，也许想看他后悔的表情……我不知道我到底是手指痛得想哭，还是委屈得想哭。
很快毕业了，我把他的蛋壳领回家，我想知道小苗苗会变成什么。暑假，他偶尔会用他的乘黄载着我去玩儿，坐在他后座，我很想搂着他的腰，却一直不敢。那段坐在他车后的时光，至今我都在怀念。
当时我天真的以为我们也许有未来。
因为成绩不理想，我不得不选择省外的大学，38个小时的火车，把我这个南方姑娘带到了大西北。
我开始想念他，非常。
我们每天都会聊天，早上道早安，晚上说晚安。不记得谁说和我说过，晚安是不能随便和别人说的，因为他的拼音是“我爱你”。不知道他知不知道，说我自欺欺人也好，自作多情也好，每次看见那两个字，都有一种被告白的欣喜。
他是喜欢着我的，我知道。
我无时不刻不想和他告白，思念快把我逼疯了，我受不了这种暧昧不清的关系，或者说我不满足于是他的朋友。
我以为他会答应。
我以为而已。
我向他告白了。
他沉默了很久，说：“我们不能在一起。”
我哭了一晚上，决定疏远他，我不想再这样下去，我觉得我会疯掉的。
他依然若无其事地和我聊天。
我不能再和他聊了。
他又不和你在一起。
我不能再和他聊了。
他就是想吊着你。
我不能再和他聊了。
他只不过对你有点好感而已。
我不能再和他聊了。
他总是给我削橘子。
我不能再和他聊了。
他讲题时特别有耐心。
我不能再和他聊了。
他喜欢我给他画的小人儿。
…………
我删了他QQ，一天，两天，我等着他打电话给我，三天，四天……我快疯了。
有一天半夜，我实在坚持不了了，凌晨一点，我给他打了个电话。我情不自禁地想，他接电话时是会骂我打扰他睡觉，还是会开心我终于服软。如果是骂我，我该说一些什么好，但是他应该也会是开心的吧。
电话并没有接通，在响了几声后，他挂了。
我突然觉得我很贱。
然而并没有什么卵用，在爱情面前我低得如同尘埃。
以后我们就像什么都没发生过一样，继续聊天。
我给他寄了我织的围巾，和叠的星星，我想象着他收到时开心的心情和微笑。
我控制不住自己不断和他告白，花样百出地逼他和我在一起。
我控制不住自己害怕有其他女生近水楼台先得月，每每想想就痛地喘不过气，眼泪直流。
那段时间，我们就像谈恋爱的男女。我们在微信上聊天，我知道他每时每刻在干嘛，我会央求他和我开视频教我做高数题，我会让他给我寄家乡的特产……
我们就像热恋中的情侣。
舍友都骂我贱，说那个男的不是个好东西，吊着我的感情却不和我在一起。
我也和她们一起骂他。
可是改不了了。
哪怕不确定关系，只要和他能够说话。
甘之如饴。
再后来我有一次做死地又逼他和我在一起，然后又是同样的结局，我把他微信删了，和以前一样的心理。
我希望他发现我对他的重要性，我希望他主动联系联系我，我幻想他能和我在一起……
一天，两天，我每时每刻都握着手机。
三天，四天，我控制不住自己给他打电话，发短信……我不想丢面子，所以我把他的手机号也删了。
四天，五天，六天……我等不到。
我开始哀求上帝，只要一句话，和我说一句话，哪怕不答应我，只要和我聊天，不要不理我我就满足了。
我不会再逼你和我在一起了，求求你，跟我说句话。
一等，等了一年。
我逛他们学校的贴吧，看他的回帖发帖，我逛他的空间，看他的说说和与女孩的互动……直到他的贴吧账号设了隐私，他的空间我被阻拦在外……
一年，对他的感情成了一种习惯一种执念。我每天都会想他几次，可再也没有通彻心扉的感觉。
我没有想过去接纳别人，就算我认为我以不如当初那么爱他了。
可是——
每天总有些时间是他的，偶尔听到熟悉的歌心痛是他的，不时梦里梦到他而傻笑是他的，午夜十分想着想着想着湿了眼眶还是他的……
有什么用呢？
就算不如当初那么爱了，不也是爱吗？
一个月前的生日，他给我寄了一套哥哥的明信片和书签，他知道的，我是哥哥的粉丝。
收到礼物时，我觉得我表情是扭曲的，一会儿笑一会儿咬牙切齿。
我急不可耐的打开包装，就像毒瘾犯了要嗑药一样。
看见明信片上哥哥的脸时，所有的恨与喜悦都不知跑哪了，眼泪一个劲的掉，不知道是高兴还是难过，说不上来，只会嚎啕大哭。
我控制不住自己给他打电话。
我幻想我们能有新的开始。
他没接。
我给他发信息，道谢。
他过了几个小时才回复。
“你喜欢就好”，他说。
我试图和他聊天，像过去一样。
但毕竟回不去了。我们说了几句话，就再没下文。
四年，我爱上了一个男生，四年，我让一个原来对我无感的男生喜欢上我，然而，却花了2年的时间追不到一个喜欢我的男生……
我不知道会不会有第五年，第六年，第七年……
2015年的寒假，这边放假比家那边早，我想放假先到他们学校看看他。
我不断的幻想着我们的见面，他会不会很惊喜，还是嫌我烦，他会不会有喜欢的人了，会不会有女朋友了……
会不会压根见不到他。
我不会再哀求他和我在一起了。
我只是遗憾当初坐在他后座时没能搂住他的腰。
我只想抱抱他。
仅此而已。
