看到朋友圈里一朋友说了一句，嫁人，就是在娘家你是客人，在婆家你是外人。看到的时候楞了一下笑了，不以为然。因为觉得自己的经历中不应该出现这种情况的，婆家娘家都是家，婆婆妈妈都是妈，不分彼此的。一直希望是这样的，也在努力朝着这方面努力，努力维系着我的家我的幸福。对，是幸福。我一直觉得几经波折我终于还是跟自己爱的那个人走到了一起，结婚，组建了我们的新家，我曾经无数次感慨用得偿所愿来形容那种满足和幸福感。那个人陪我去我想去的每个地方，满足我吃货的各种味蕾，豪不吝啬的满足我想要的每样东西，在负债累累的情况下还在努力保证着我的生活质量和虚荣心的满足，曾让我一度幸福的不要不要的，有点忘乎所以。我任性的耍着小性子发着小脾气，他就会无条件的顺从，偶尔的争吵他也以迅雷不及掩耳之势结束然后若无其事的继续着所有该继续的，偶尔会哄哄我。所有的好像都是按着我所希望的样子进行的，我关于爱情和婚姻的各种想象和奢望好像都能被满足，于是，我有点迷失，有点依赖，我再也不联络同学朋友，不去经营维系我爱情和婚姻以外的任何关系了，除了他和家，好像我的世界里自此没有别人了。不管他是上班还是见朋友兄弟，喝酒打牌出游，我都如影随形，不离不弃的。好像我生活的中心就只是为了他，只有他，只围绕他转。
然而，美好的事后好像总应该发生点不好的才算正常。凌晨两点多，一个醉汉被人拉着，他歇斯底里的狂吼着，“你给我滚出这个家”，还使劲要挣脱扎着拳头来揍我，我惊呆了，也吓蒙了，这个人不是别人，就是我放弃所有以之为宇宙中心的我爱的那个男人。当眼睁睁看着他要冲上来打我并让我滚出家门的时候，我所有关于爱情和婚姻的想象都天崩地裂了，完全崩塌了。此刻，凌晨两点多，外面的温度接近零下了吧，他让我滚出去，搁从前，那么骄傲的我，怎么能容忍任何人跟我说一个“滚”字，哪怕是曾经的同桌一句玩笑的“滚”我都与他冷战了好久，当初男闺蜜的关系瞬间说完就完，而如今，这个字从我最爱的男人嘴里说出来，我无法想象。他让我滚出这个家，这个时候，我滚去哪？哥嫂在对面，可是他们都睡了，爸妈也不远，可是我能回去么？我回去，意味着告诉他们我执着选择的这个男人就是这么对我的。以后他们还该怎么相见，怎么对待彼此呢？这么想的前提是，我的概念里，既然结婚了就没有想过离婚的念头。所以我委屈害怕，但是我不能回去。我在门口怯怯的望着，看着他歇斯底里的喊，骂，砸，挣扎着挥舞着拳头。满心的无助和委屈。从现实的角度讲，他让我滚出去，这个家真的好像真的是跟我没有半毛钱关系，房本上是他爸的名字，他自己也总说这是他父母养老的房子，而我，对这个房子没有任何话语权，在那个房子里只有一间我和他的新房，房间里的各种我都不熟悉，结婚半年，那个房间里住了还不到一个月，父母的房间和妹妹的房间他们想怎么摆怎么摆，尽管按着我对于自己新家的想法那些乱和那些摆置风格都不是我喜欢的，但是我只能看着，没有我的话语权，妹妹跟哥哥探讨把她的卧室改成书房，父母探讨买新房要买几楼要买新的还是旧的，他们探讨要买二手房还是买小平米的房子，探讨卖这个房子还是不卖这个房子，没有人征求我的意见，没人把我考虑到这个家里去。所以，他才会肆无忌惮口无遮拦理所应当的对我喊，让我滚出这个家吧。当然。这想法是现实的是庸俗的，是我最不愿意去想的，因为想了觉得更委屈。作为一个感情至上的人，我还是更愿意去想想爱情，想想亲情。我宁愿单纯的去想，只要跟着我爱的这个人，他在哪我在哪，即使是住着租来的房子，我也觉得有家的温暖。新房子留给父母养老就留给父母养老，他们毕竟是为我们付出了大半辈子的人，为他们养老敬孝是理所应当的，我们毕竟还年轻，还可以奋斗着买自己的房子。可是，这一句“滚出去”，让我彻底的清醒了，这是我们共同的家，可是他为什么可以那么理直气壮的就让我滚出去呢，在他眼里，我是什么？在这个家里，我又是什么？好像婚姻并没有完成对我跟他和这个家的捆绑，他能让我滚出去是因为一开始在他心里这就是他的家，而我只是允许我进来而已，并没有给我做主的权利。我以为一纸婚约至少让我们合二为一了，不管是从物质上还是精神上，可事实证明是我想的太简单了。骨子里他的还是他的。而我也不过就是个我而已，没有我自我感觉的那么好，那么重要。
还有看着他要挣脱冲上来打我的那个瞬间，还一边说着这日子不能过了，换以前，听到这话，看到这些，我只会给一句，不能过就离婚，姑奶奶还不想受着这冤枉气呢，可如今，我惊叹于自己居然还能忍，还在道歉求原谅，为了保住婚姻保住家庭，这算不算委曲求全呢？最爱的男人，为了一个陌生人为了面子跟你摔东西让你滚出这个了家，还要冲上来打你，这真的是我爱情观的崩塌。
真的，仔细想想，我若真的拿出我的骄傲，争口气，当时就滚出去了，我能去哪？不能回娘家，父母会担心，不能去哥嫂家，他们肯定会为我抱不平，不能找朋友，因为觉得丢人，不能跟任何人说，因为觉得自己失败。
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一场狂风暴雨就这么的过去了，可是心里的伤却再也过不去了。尽管找了别人来劝，不再争吵了，不再骂我滚出去了，不再嚷嚷着说这日子不过了，可夫妻之间再也回不到往日的亲密无间了。冰冷的房间冰冷的情绪和话语，没有一点笑容，没有一点关爱之切，有的是近乎陌生的问答应付，那种冷漠和客气还不能用相敬如宾来形容。我知道再也回不去了，时间或许能淡化愤怒，却抚平不了心里的伤口。
