很丧很丧的人生该如何自救？
如果非要找一个确切的字眼来形容自己最近一段时间的生活，我只能用丧来形容！
焦虑、害怕、胆怯、心慌、愤怒、无能为力、无可奈何等一切坏情绪包围着我。
曾经的我幻想着自己是叱咤风云的女强人，现在的我对自己是越来越失望。有一次我一个人在半夜的时候回顾这半年的微博动态，满满的微博负能量，我自己都被自己吓了一跳。我是什么时候变成这样的？感觉那些个负能量就像毒药一样损害着我的身体，贬低着我的形象。我也曾有过一段快乐的时光，在那段时间，我的朋友圈动态都是调侃的段子，充满了幽默与欢乐。
原来曾经的我也是一个快乐的段子手！
原来甩段子这种事也只有在快乐的时候才能做出来。可是现在的我，纵使想在朋友圈甩个段子假装自己快乐一下都很难。
我承认，这种丧是我自己找的，和任何人无关。
我从小就是一个很拧巴的人。凡事都喜欢和自己对着干，喜欢为难自己。我从小就信奉一种人生真谛，你越是害怕的事情越要挑战去做，越是讨厌的事情越要尽力去做，越是讨厌的人越要加倍的去喜欢.......以前倒是没觉得有什么，现在想来反倒是少了一份豁达通透。
上周和朋友偶尔一次闲聊，谈到各自最近半年的工作生活情况。好友说自己感觉压力很大，就主动去找领导辞了XX职务。我不惊对她大感佩服和惊讶。
她一直是个对自己很好的人。在这一点上我一直很羡慕起来。
我设身处地的想了一下，假如我是她，纵使天大的压力我也会死扛而不会吭一声。而且越是感觉难做我越是要去做它。也许有人会问，敢于直面挑战，这不是很好吗 ？是上进的表现啊！
不，我想说不是这样的。这和上进沾不上一毛钱的关系。我只是纯粹的想为难自己。想上进的人直面挑战去心甘情愿的。而我则是怀着对自己的一腔苛责去做事，只要一遇到一丁点困难，我不会想这件事本身有多困难，而是去苛责自己的无能为力。
遇到讨厌的不想交往的人，我不会想对方本身的人格缺陷或者我和他之间的性格不合，我只会苛责自己性格中不大气的一面。
每个人性格中都有不完美的一面。而我却力求自己去做一个圣人。只要出现一丁点偏差我就会陷入无限的懊恼与痛苦之中。甚至，遇到一个傲慢无礼的人我也不会去想对方是多么的没有礼貌，却只会苛责自己是不是做错了什么！
这种病态的心理让我活得无比的心累，无比的沮丧！
这种心理就像小时候父母对我的苛责。只要我一出现错误，他们那张带着失望与愤怒的脸就会出现在我面前。
只不过现在我长大了，父母再也不敢说我了。代替他们的是我自己，我一直在拧巴与愤怒中苛责自己，苛责自己的愚昧，苛责自己的笨，苛责自己万事不能尽善尽美，苛责自己不会八面玲珑，苛责自己不是这世上最优秀的人......
