这篇文章属于未来时态，说白了就是做梦。我在想明年的9月6日，那个属于我的24岁，应该是啥样的？

…………造梦开始…………

“你好，我是尚闻章，叫我文章就好了。”

我的家在陕西咸阳，过着一个人独居的生活。

清晨，7点整闹钟叫醒了我。在迷迷糊糊“醒”的状态下，我开始刷牙洗脸，然后叠被子。这几步动作，需要我从卧室走到卫生间，再从卫生间回到卧室。这其中需要花费我十分钟时间。

其中，刷牙两分钟，洗脸洗手三分钟，走路两分钟，叠被子三分钟。

在7点10-15的时候，我开始走进厨房，准备我喜欢的早餐。热馒头，炒鸡蛋，然后泡一杯我喜欢的泾渭茯茶。

热馒头，我选用微波炉。一般情况下，三分钟足够了。一般情况下，我会热两个馒头，这足够我的早晨工作消耗了。

炒鸡蛋，我用平底锅。平底锅只需要一点点油，还需要适当的时候，点一点水，我的炒鸡蛋就会完成。我最喜欢打鸡蛋泡的过程，往往会持续搅拌足足一分钟。

在此同时，我的小米智能电热水壶开始了自己的工作。两分钟，300毫升热水，一杯茯茶就到手了。

待在厨房是我最为快乐的时光，也许我的厨艺并不是多么良好，但至少我可以满足自己的需要。

今天，早晨的厨房时光，大约是10分钟。毕竟，我还需要清洗厨具，需要一点时间。

在7点30分，看着窗外的风（wu）景（mai），我开始了早餐。吃饭向来快的我，花了七分钟吃光食物，三分钟洗碗碟。

在7点40分，我开始穿上外装，拿起垃圾袋，准备出门上班。这需要我花费十分钟的时间。

在7点50分，我离开了我的家。

家里也许离工作场所并不会太远，也许半个小时，也许40分钟就可以到达了。

具体什么工作，我还真想不出来。因为我的确没有什么突出的才能或者手艺。也许我只是城市里不起眼的小角色而已。

现代人的工作生活，意味着中午并没有多少回家解决午饭的时间。尤其对于我这样的独自生活者，中午做出一个人吃的饭菜，真的很难。所以，我选择就近找一家经济实惠的面店或者小吃摊来解决。

我并太喜欢过于的荤腥，所以清淡无辣的面食是我的第一选择。无论是刀削面，棍棍面，臊子面，蘸水面，拉面，凉皮，饸络都不错。

中午饭后，我习惯找一个安静的地方，看看小说，听听歌或者直接回到公司找个地方眯一会儿。

当然，下午的工作，我仍不清楚我到底会在咸阳如何生存。也许我会在靠近西安的地方找到一个工作，这都是未知数，而且我还想不来。

下午18点，正是回家的时间。如果公交车十分拥挤，不妨走路回家。在回家的途中，去菜市场买菜，买水果，买馒头是我的必不可少的进程。

花一个半小时，慢慢走着，慢慢回家……

19点30分回到家里，先准备做一人份的粥，虽然这很难把控，但我相信，慢慢来，会把握分量的。然后炒买回来的时令蔬菜，再给自己准备一杯茉莉花茶。

这入夜的厨房时光，大约会进行一个小时。所以，在20点30分的时候，我终于吃到了满足自己味蕾的少量的美味。

我的家里，并不打算安装电视，虽然小米电视4A特别的吸引我。但我认为自己没有看电视的爱好。当然，我平时也没有什么客人来，就算来了客人，我也不认为看电视很符合客人的口味。在这一个“WiFi世界”，有网就有一切。

30分钟，绝对够我吃掉自己盘中的食物。当然，今天是自己的生日（2018年09月06日）。所以，我打算在清洗碗碟后，到楼下转悠一圈，喝一瓶很长时间没有碰触的青岛9度。

一边喝着啤酒，一边回忆着自己的人生。二十四年了，在这一片大秦故土上，我认识了许许多多的人，经历了许许多多的事。

也许，我会想起李谦，倪启明，张立，李政江，梁浩斌，姜炜乐，付佳瑞，张宝珠，梁飞，王秀秀，郭瑞瑞，王宝宏，刘露雅，任小虎，许鑫，王迟，苏琦蕊还有张珂蒙。

这些人，曾经在我的生命里都很重要。在我这不成才的一生里，我的这些花儿，陪着我，记着我。让我感觉到，我还存在着。

有人会问，我为什么没有想父母？问我为什么不回父母家里去？因为我觉得，父母从来都不用想，因为我不应该让他们再为我费心。

当然，至于和我差了5年363天出生的弟弟，已经在昨天，或者前天过生日了。因为我是09月06号出生，他是09月04号出生。我们的生日之间，只隔着09月05日。这09月05日是我定义的王宝宏的生日，农历太难记，所以09月05日，刚好让我们连成一排，我想宝宏应该不会介意的。

仔细想一想，自己任然是平庸的自己，是自己过于没心没肺，自甘平凡，喜欢这平淡的小城故事。

一边想到“大笑他人看不穿”，一边酒入断肠，人在江湖心在梦游。我此时什么也不想做，不想走，不想笑，不想哭，不想看，不想听，不想吃，不想喝，不想动，什么都不想做！

这是为什么呢？

因为我累了，我厌了，我醉了，我疯了。至少此时的我，仍然是纯洁的动物，人畜无害。但我明白，我丢失了什么？

我丢了自己的心，我缺了心眼。所以，我不在乎一切，不需要一切，不满足一切，不沉迷一切。

缺心眼是一种病，是一种心理疾病。我不愿意治疗，因为我活在自己的梦里，我不愿醒来。

过度的认同“老庄”，让我看淡了一切，没有什么情感，就像一台冰冷的机器。此时，一种失落，油然而生，我想找回自己丢掉的心，我感觉心里难受，感觉心里空虚，感觉自己与尸体的区别只有热的，动的，软的。

我没有眼泪，因为我没有悲伤了。没有心的人，不懂的高兴与悲伤，因为这个由人心构成的社会，不属于我的世界。只有在梦里，我才是真的存在的曾经的我。

这种可怕的感觉随着酒精对体细胞的渗透从而模糊，身体好像兴奋过度的后的疲倦。于是，我明白，我该回家了。

一路鬼步伴随飘逸的影子，到了家，然后洗漱。一瓶酒，不会让我产生深度的醉感，这是一种轻度的“忽悠”，对自己的忽悠。正所谓:酒不醉人，人自醉。

疲惫的身体不适合洗澡了，然后就这样，邋遢的躺下床上，手机充电，合上眼睛，进入了自己的梦里……

一梦醒来，天亮了。

我看了看左手腕上的小米手环2，现在是2017年7月21日7点45分。

嗯，该起来了。然后洗漱，提着垃圾，下楼。在乌鲁木齐，一路走到公司。我又开始了迷茫，缺心眼的一天……

这样的故事，正是我的故事。我突然发现，这样的故事，很沧桑，很空虚。然后我睁开了眼睛，看了看窗外，天亮了。此时的我，躺在床上，眯着眼看了看左手腕的小米手环2，现在是2017年7月21日7点45分。

嗯，该起来了。然后洗漱，提着垃圾，下楼。在乌鲁木齐，一路走到公司。我又开始了新的一天……

这是一个梦中梦的故事，也是现实的我，也许也是未来的我。

没有心，就不会受伤……