等待，是一个既冗长又短暂、既浪漫又枯燥的词语。
提起与等待有关的事情，心头万千思绪挡不住，无数灯火人事翻山越岭而来，它们都是想要一个现世的机会吧。定下心来一一思索干净，才猛然发现，我这已经走过了的小半辈子，似乎都活在等待里。等出生，等成人，等死亡。等落雨天晴，等四季轮回。等爸妈归家，等自己离开。等日落下班休息，等天亮继续工作。乐观的说，我的每分钟都是为下一分钟而活，十分充实。悲观的说，我的人生就是一堆横平竖直的方格子，不咸不淡，无辣无甜，极其悲哀。
我不知道自己刚刚来到这个世界上的时候是个什么形态，因为我的记忆苏醒得很缓慢，它开始替我存储东西的时候，我已经是个会听人话能做人事的小孩子了。现在看来，那时候的我还是很小，而且现在与那时候之间，已经隔了不知道多少条深渊了，因为在我很小的时候，我们那个小山窝窝里的很多老人还是尚在人世的，而现在就连他们的坟包也苍老的像一堆没有意义的乱石一样散乱在老林子里，若是不小心挡了走路人的道，还会被无情的咒骂一番，这些事情，当年等着百年归土的他们应该是想不到的吧。
对家的思念和对爸妈的依靠是每个小孩子都挣脱不掉的心性，小时候不知道思念和依靠的含义，也不知道这种感觉怎么表达，就笼统的把一切归因于对学堂的厌恶和对陌生环境的抵触。每星期两天的假期，跟着爸妈上山下地，砍柴锄草，一身泥一身汗，累得迈不开腿也不敢说半个不字，因为好逸恶劳是个大毛病，染上了是要挨打的，也是因为家里只有自己时，总感觉空荡荡的，坐着不是，走着也不是，好像这房子是一块没有边际的野地，冲着远处大声喊，连一句回音都不会有，不知道接下来要干什么，也不知道下一脚要迈向何方，窗外每走过一个人都会迫不及待的冲出去看个究竟，就连一只鸟一只昆虫飞过都要立在下面盯半天，那是晴空万里的日子，天气很好，可外面越是风和日丽，就越是害怕一个人待在家里，当时不明所以，后来才知道这是孤独。
农村窝窝里的山水都很清秀，阴雨绵绵的日子少，只要有太阳，那是一定能看见蓝天的，一开始我很享受这种好日子，可爸妈总是要在下雨的时候才能待在家里，要是雨下久一点，一家人还能围在一起看电视，那种感觉是一切自然风光都比不上的，于是我又抛弃日头转而喜欢雨天了，因为在大山里，即使下雨，也都带着一股清香。即使衣服被淋透了，回家洗洗，换上一身干爽衣服，再看看外面的大雨，那种由心底升起来的安全感会使人理解到特别真实的幸福。即使稀泥沾满衣服，也不会给人脏的感觉，那些都是纯来自地下的东西，是伤不到体面的。
我的意识里，春天是粉黄的，夏天是翠绿的，秋天是橙红的，冬天是纯白的。每一个季节都有我喜欢它的理由，但若非要分出个高低，我也只能选择冬天了。因为，在我进入离家很远的学校之后，爸妈也由农民变成了工人，冬天大雪封山，所有人围在家里等着过年，这时候，亲人就该回家了。屋子外面大雪纷飞，里面一家人围着火炉谈天说地，这感觉，比赏花赏月又高了几个档次。
离乡为客的生活慢慢浸入了我的身体，大概是从第一次离家求学的那一刻起，我就准备好了习惯这种感觉。现在，我也成了那个需要被等待的漂泊在外的人。晨起晚息，都是为了自己的生计。我还是喜欢下雨天和冬天，因为雨天让我有安全感，冬天可以归家，也因为城市里的其他天气和季节确实不精彩。
看远一点，我现在等待的东西应该是冬天回家过春节了。
