我一直想梳理自己，常识告诉我，需要从最痛的位置下手，就像盲人按摩，穴位堵塞的位置往往是最疼的。我开始写我。
写没有钱去上学？写父亲的无能又自大，使我无比的恨他？写被强奸流血的第一次？写离婚的日子？写被骗的身上只有5毛钱，不够坐公交车？写承受的家庭暴力？写被公公打过两次？写为了尽快离婚，我放弃了一切财产，然后自己过的很艰难？写我爱上一个如父亲一般岁数的人？写我无力把自己摁到桌边开始书写我的小说？这样的人生是不是够糟糕了？当然。当然也不是，你看我还有思考，很多人却没有能力去思考，我可以打字，很多人却不可以，我可以有温饱，很多人也还没有。那么我欠缺什么？生命的路程是跌宕的，我想和自己谈谈，梳理一下账单，该还清的都清掉。该欠的，继续保持偿还。
时间：离婚后的一年半。地点：常州南夏墅心态：平和。钱财：有外债，无存款，有车，有幼托。这是基础条件吗？当然啦，不谈基础条件，是不能谈上升空间的。如果我快饿死时，也许我会饥不择食。如果我的精神状态不是平和，我担心自己作出扭曲的选择。
你相信爱情吗？
当然。
你渴望对方是个什么样的人。
我想让彼此都做自己，互相扶持，各有自己的空间。
他该长成什么样子？
应该是温和敦厚，岁月磨平了棱角，我希望看到一个男人的不惊不扰。他应该大我10岁以上，我不喜欢小奶狗，也不喜欢阅历简单肤浅的人生。
我希望对方可以有担当，至少可以给我温厚的肩膀。我觉得自己真的很累了，我渴望依靠取暖。
今天去了教堂，一进去我就想哭，我坐在角落，听着她们唱着赞美诗歌，我泪流满面，就像一个久违的孩子回到母亲身边，身上带有很多不可平复的伤疼，我用眼泪慢慢冲洗干净。
我希望自己可以一直写离婚，一直写婚内的感受，一直写自己的委屈，一直写到自己失去感受，说起来就像在述说别人的故事，我甚至可以去安慰别人失望的眼神。我必须去接受伤口，我得承认它的存在，我不能忽视自己的感受，我也不打算掩藏起来。我要写出来，一遍一遍的写出来，直到与自己和谈。直到治愈自己，当我再回忆，没有过去，没有曾经～我只是接受它的样子，它的存在。这是做为写文字的人，该为自己负责的，我不担心任何人看过后表示出的嘲笑，鄙视或者排斥。这是我的样子，我该接纳的，这与别人的情绪想法都没有关系，我只是在治愈自我。
这是昨天写的内容，今天再开始续写，突然写不下去了，没有灵感了，可是，我需要写，我需要找方式愈合自我，我知道自己带着伤口。昨天晚上，我到前夫那里把孩子接回来，孩子在上英语课，我在客厅等他，前夫想过来和我好好话，我没有给他同样的对应。我没有好好说话，我真的懒得和他说话，他告诉我，下个月，他从公司可以拿出十几万，如果你需要用 …… 我马上打断他，我不需要。他又问，你的信用卡还了吗？我答，没有钱还，分期了。他还在继续努力的保持和颜悦色时，我真的一股恶心涌上心头。如果你真的那么好，我会眼瞎10年看不见？如果你真的那么好，你会忍心离婚后我带着孩子净身出户？如果你这么好，为什么你用我的信用卡离婚后需要我还？别装了，求你了，路遥知马力 日久见人心，跟你相处的那么久的日子里，能让我回忆的都是伤痕，你真的对我好吗？如果你曾对我好，我怎么会没有感知？如果你真的对我好，我父亲唯一一次过来吃饭，走后，你会全身不爽，就像吃了你的肉，喝了你的血？别恶心我了，别假惺惺的问我信用卡了，我知道我会困难一段时间，我需要时间去复血，如果正常情况，最多两年，负数就会变成正数。不就一点钱财吗？想当年结婚的时候，你有什么？一无所有，结婚的彩礼一共只有一万元。我出钱买的家具，你有什么吗？今天你坐拥的任何东西，都有我的汗水，你有什么资格可以炫耀？10年，我身心俱疲。我不要你的钱，请离我远点。哪怕再难一点，也比与你在一起的日子好过多了。
别打扰我，别试着与我复合，我很害怕。放过我吧，我只要属于自己的自由。
今天5月20日，收到前夫寄来的面膜，我没有任何欢喜，我只想把它扔了，好恶心，偏偏要在失去的时候，才知道关心与付出。这样的人也太让我呵呵了。
离我远点，别打扰我。我会感恩戴德。
