在单位朝九晚五工作习惯的我一直顺风顺水，直到19年元旦，全家都沉浸在等待二宝出生的期待中，可是医生的四维彩超单却让家人笼罩在灰色的阴影里，孩子有畸形，并且是那种比较严重的，多次去检查后我决定结束孩子的生命，请求菩萨保佑苦命的孩子得以早日转世，得到幸福。
我一直深陷自责之中无法自拔，每天以泪洗面，这种疼痛的感觉越是在夜里越是明显，晚上等家人都休息后，我自己躲在卫生间里，把水龙头打开对着镜子打自己耳光……这种状态持续了一个月，不知道家人有没有发现，可是白天面对先生和公婆的时候我总是一副“我很好”的样子，没有人知道这种强颜欢笑的感觉真的像自己给自己的心上扎刀子，眼看着流血成河却又无能为力，我明白我得了抑郁症了
小产假结束刚好遇上新年，我又在家休息了一周才去了单位工作，此时面对任何一个同事，我都觉得他们在背后是不是在议论，是不是在想为什么别的人宝宝都没有问题，为什么我的宝宝生病了，是不是有同事说不要乱吃东西啦她的宝宝都生病引产啦，，还有人说不要天天对着电脑打印机有辐射她的宝宝都生病啦，有人说天天不运动宝宝发育不好啦……等等所有不幸事情是不是都发生在我这里了。
在最难过的时候我的大女儿夜里醒来发现我在悄悄流泪抱着我脖子问妈妈你怎么了，你是不是很伤心，一个四岁多的孩子用小手轻轻的抚摸着我的头，我那一瞬间明白了“人活一世来到这个世界就已经很辛苦了，我做为一个母亲，为什么让我的孩子在还没出生就受病痛的影响，也许生下来还要继续受苦，还要因为身体缺陷，让周遭的世人用异样的眼光来看待他，让他比我们活的更辛苦？”我努力让自己释然……
距离小孩子离开已经四个月，我每天看一些书，让自己去寻找快乐的源泉，现在写出这些字，我依旧是泪流满面，无法原谅自己，为了不让大女儿跟着我一起伤心，我会像向日葵一样努力仰着头，面对阳光，也面对雨露，更要面对狂风，我在心底鼓励着自己，只要自己心向阳光，到哪里都是晴天……
