“自己”这个东西是看不见的，撞上一些别的什么,反弹回来，才会了解“自己”。
所以，跟很强的东西、可怕的东西、水准很高的东西相碰撞，然后才知道“自己”是什么，这才是自我。
——山本耀司
早上6：00。
微信震动提示把我一下震醒。
迷迷糊糊打开手机，闺蜜菲菲的十几条微信消息扑面而来。
核心信息是：我昨晚又和男友吵架了，这是我们这个月第16次吵架，我们俩是不是完了？
Part 1
既然你不满很久了，为什么不早点说？
菲菲给人的印象很冲突，一方面害怕吵架，一方面她又是引发激烈争吵的那一方。
大部分的时候，菲菲都因为害怕争吵，在对男友有不满时，下意识地选择“算了，不说了，不然又要吵架了。”
但实际上，她的压抑和不满并没有消失，对方却浑然不知自己到底做错了什么。
一旦她内心挑剔的小恶魔出现，随之而来的，就是各种“作天作地”，并且把对方推上一个加害者的角色。
她会反复质问对方“你怎么能XXX？你为什么从来不XXX？你到底爱不爱我？你从来都是XXX！你完全没有考虑我的立场！”
听到“机关枪似的”的指责，男友也很莫名其妙，自然而然会做出激烈的反击，接着就是大吵一架。
于是，她像是陷入一个痛苦的轮回之中，压抑-挑剔-争吵-压抑。
和男友的感情也陷入了一个怪圈：害怕争吵-压抑自我-对方浑然不知-爆发更激烈的争吵。
其实幸福唾手可得，但她站在幸福的门前，不是敲门而是弃门而去，拔足狂奔。
既然你不满很久了，为什么不早点说？
每个人在亲密关系里，都需要明确一点：一段感情不会因为恰当地表达不满而损耗，但会因为莫名其妙的指责、怨恨、不理解而消耗殆尽。
Part 2
亲密关系中，吵架并不可怕，沉默才可怕
如果你也害怕和伴侣吵架，那么，你可以看看这个段子：
记者采访一对一辈子没吵过架的夫妻：请问你们是如何做到这样相濡以沫、白头到老的？
大爷双眼闪着泪花说：
“她嫁到我家的第一天，我家的狗冲她叫，她说了句，这是第一次。
第二天我家的狗还是冲她叫，她冲过去就把狗杀了。
我大喊着冲过去：你疯了吗？
只听她默默的说了一句：这是第一次……
从此我们就过上了幸福甜蜜的日子。"
人们有多么习惯于把“从不吵架”和甜蜜幸福划上等号，这个段子就有多讽刺。
吵架可以让彼此更了解彼此，告诉对方：我现在怎么了，是什么让我不舒服。
如果两个人害怕吵架，就憋着不敢说，或假装没事，或一方退让妥协，那么，那些压抑的需求，没有表达的攻击性，内疚自责都会给这段感情蒙上一层阴影。
美剧《绝望的主妇》中的Bree就是典型的例子。
她跟丈夫Rex的感情早就出现了裂痕，面对丈夫的冷嘲热讽，她选择维护表面的平静，尽力把一切事都做得无可挑剔，晚餐依旧可口，家里收拾地整整齐齐……
这一切在丈夫Rex看来都是“冷暴力”，他忍无可忍，一再做出挑战Bree底线的事，直至在出轨时突然死亡。
Bree没有情绪吗？
当然有，她会看着镜子中的自己哭泣，问自己的生活为什么成了这样。
但是，回头又变回了那个一脸平静、从不犯错的Bree。
因为Bree的“滴水不漏”，导致Rex理所当然地认为：“这一切都是你的错，你让我无法忍受，是你让我变成现在这样。”
一方面，可以说丈夫Rex从未反省自己的问题，没有去反思 Bree会变成这样。但另一方面，也可以说，因为妻子Bree一味地回避争吵，让丈夫从未有机会去反思和改善两人的关系。
也许只需要一场大吵，Rex就会发现Bree心里的脆弱与害怕，Bree就会明白Rex真正想要的是什么，两个人重归于好。
Part 3
吵架的正确姿势是怎样的？
世界上没有一种长久的亲密关系能长期和平。
不止是亲密关系，世上令人满意的人际关系中，都会具备分歧、争吵、区别而又融合的恒定特征。
争吵分为破坏性争吵和建议（建设）性争吵。
建设性争吵不仅有助于解决双方的问题，更有利于关系的发展。
真正智慧的伴侣们懂得利用吵架，不单纯发泄情绪，而是谈判，解决问题。
有节制、有意识地争吵，往往意味着在乎对方，意味着彼此之间的相互磨合、交流和进步。伴侣们会通过这种磨合，嵌入彼此今后的生活。
争执前先明确自己的诉求
在很多争吵中，90%是情绪，10%是问题。
许多人吵架吵了半天，结果双方都不知道对方想要的是什么。
在这样的情况下，理清自己的思绪，用正确的方式表达自己的感受和需求非常重要。
心理学家David提出了一种叫“摆观点”的心理状态，即通过与对方的争论来理解对方的观点。
亲密的关系几乎都具备这样的特质，在争吵中相互沟通，在沟通中相互理解。
首先是摆事实，然后说感受，接着说需求。
发生了什么，客观描述事情是怎样的；
开心、兴奋、悲伤、自卑、委屈或是其他什么，清晰地表达出来；
然后，告诉对方，你的需求是什么。
例如：
“亲爱的，你这周已经连续4天11点后到家了。（摆事实）
我感到很失落和孤单。（讲感受）
我希望，你每周可以最少4天可以8点前到家，陪我和孩子一起吃饭。（讲需求）”
而不是：
“你还知道回来啊？
这都几点了？
你心里还有这个家吗？”
掌握尺度，勤加练习
人们必须学会争吵。
没有经历过争吵及和解全过程的人，在应对矛盾时就少了很多实战经验。
要么在关系中显得软弱和压抑，不敢表达自己的情绪，回避任何冲突；
或者争吵后不能和解，可惜了美好的感情。
良性的争吵是有焦点的争吵，而非不知所云的瞎扯。
真正的良性争吵不仅有利于了解对方的真实想法、解决实际问题，更对负面情绪的宣泄能产生帮助。
从今天开始，把握每一个和爱人“掐架”的机会。
本着解决问题与有效沟通的目标，抓住重点，大胆表达。
与其在一个个黑暗的夜晚伤心流泪，不如在平时的争吵中注意技巧的运用，久而久之，学会建设性争吵。
如果你和你的爱人正处在冲突频发的阶段，希望你们知道，一切都还有缓和的余地，都有解决的办法。
爱ta，就和ta吵上不动肝火、也不后悔的一架。
