一个人走在深夜的马路上，只能听到自己的脚步，一声声叩击着地面，我沉浸在自己的思绪中，妄想着生活的种种。

我想，有痛，有泪，会哭，懂笑的生活才是真本性。我想有一天我会离开，避开这喧嚣的人群和尘世，去追寻心灵的宁静，或许哪天我会回来，满载我对这生的不舍得。我眷恋着这世，即便我如今仍旧年轻，我常想当我老去的时候，我该如何是好，我也常想那天该什么时候来到？我这样想着许多年，许多年以后的事情，有那么一点一点的不安。

生命真的很短，短到只是眨眼之间。

看惯了许多人从身边远去，也明白某一天我也会与他们一样老态龙钟。我不知道如今的他们会不会一点点想起从前，他们的童年，他们的青春，他们那生命中的是非长短。

我忽然的很想我爷爷，特别的，我爷爷很老，很老了，92岁，他有好多事情已经记不清了，可他仍旧记得我离开家上大学那会的事情，已经4年了，爷爷重复记着那时的事情，每当我去看他他都会问我一样的事，千遍万遍的放不下，奶奶说他老糊涂了，什么都不记得了，可是他还是记得我，那么清楚。

爷爷那时候说他怕等不到我挣钱的时候，看不到我结婚生子的到那天，我那时候拉着我爷爷的手，泪流满面，我说爷爷您使劲活！

人真的是一种很奇怪的东西，他会哭，会疼，会怀念……今夜我情绪失控。

这就是思念吗？我不知道空间另一边的人会不会感受到我的心情，不知道爷爷是不是做梦能梦到我，人老了会不会很少梦？

实际上爷爷也确实没有等到，7年以后，爷爷离开了我们，我还是孑然一身。

亲情是种很奇怪的东西，他牵绊着我们一生。

人老了会不会还在想自己的父母？

我记的我姥爷，我姥姥去世的时候，我妈哭的那么凶，悲伤来自骨髓，那时我可以感到我妈生命的一半支柱塌陷了，他忽然间老了很多很多， 我第一次感受到我妈妈是那么需要人关心和照顾，很长时间里，我们都不敢提及关于这些一点一滴的事情，我妈妈会有决堤的泪水，那是我幼小的灵魂所无法承受的份量，即便我已成人。

从那天起我明白我妈妈的心虚弱了好多。更长更长时间以后，我妈妈平静了，也许是在时间的治愈下伤口结痂。

或许每个人都生命中总有那么些不能忘掉的东西，总有一些让我们无法放下的事情，每个人都会经历相同的痛，相同的伤口，还有相同的不能触及的地方，在时间的流逝中一点点被埋葬。

第一次这么的想家，这么的想，没有什么特别的，只是想随便说说话，陪他们吃回饭，和他们上上街，串串街坊。

家，真的很复杂，在我们的生命中充当着这样一个复杂的角色。不想我的爸妈现在还像以前一样劳累，我觉得我爸妈很了不起，他们把我和妹妹养这么大不容易，除了他们没人能做到，没有人，谁都不知道他们吃了多少苦，受了多少累，他们被岁月催老，他们年华老去，他们曾经也和我们一样年轻无虑，他们曾经也和我们一样心存梦想，怀揣着对无知未来的妄想。而如今他们一切都为了我们。

上天对每个父母都不公平！多么想上苍可以多垂青我们的父母。我想看他们满足的笑，看他们的表情慢慢舒展，安详地像阳光一样宁静。

有一天我们也会这样吧！

生命也就是这么一个过程。

以后是什么样子的呢？我无数次的恍惚了。

有一天我会离去，会的，这是我永远逃避不了的问题，即便我是这么不安分于此，这么不愿脱开与这尘世的纷繁，这就叫做恋世吧，即便这样我仍旧无法逃避！

不知道青灯伴古佛，不知道断掉三万青丝恼该是怎样的一种情景。我想我是永远也不会去体验这样一种经历。

二十多年了，如今，不知道我的生命中还剩下多少个二十年，生命真的很短，短到我这么地不甘心，我紧紧地攥住这么多生命，攥住我的这些二十年，想在这些日和夜里有更多二十年的体验，想要留住我这许多年积攒的记忆和思绪，不会忘记，不会被丢弃。

时常想为这短暂的生命而放纵，纵情，纵声，纵容那与生俱来的性情。

《Wicked Game》。嘶喊，还是嘶喊，可能这就是对禁锢，枷锁的宣战，那些极度要释放的情感。

我喜欢自我觉醒，安静，叩问，我喜欢清醒和思索感觉……我在这里是为什么？我为何如此沉浸？

Why it is me……

I  realize and I can see ……

I can take  or leave it if I please……

当灵魂这样匆忙路过凌晨，Suicide is painless。