其实都是伪装

去西安过周末，是一次说走就走的旅行，看到机票便宜，加上长假后的综合症，我想出去散散心。买机票时候的果断，我想我逐渐能变得随心所欲了，只要在经济承受范围内。

距离上次中长途旅行已经有一年多了，这次出行感觉没有了心理负担，我想，毕竟过了这么久，确实放下了，也忘记得差不多了。

除了机票提前订好，其他的都没有准备，没有订酒店，没有看攻略，没有看景点，没有定路线。直到临近出发，才看了一下天气收拾衣服，才确定是住朋友B家。跟从前那个提前准备好一切还做好备胎方案的我完全不同了，我想我逐渐变得不为未来的事情焦虑了，兵来将挡水来土掩。

4月15日晚上，我兴奋地出发✈️，准备迎接一个理想的自我。住进B家之后，我安然入睡，即便完全不知道明天将要去哪里。只是跟小伙伴定下起床的时间。

第一天，周五，过得很悠闲，去完一个地方，才想起下一个目的地，有时间发呆，有时间拍照，有时间思考，有景色可以看，有东西可以吃，有太阳可以晒，有pose可以拍，有钱可以花，有梦可以做。最后还有空可以回家睡觉休息。我没有想起过去的任何人任何事任何场景。那时的我想，原来没有计划的旅行是如此的舒适，多么想永远停留在那一天。

那天晚上，在B家里打火锅，遇到了突然而短暂的停电，面基了两个工作上的小伙伴，不提工作，开开玩笑吃吃肉，真的很像过周末应该有的样子。那天晚上，B可能很想我们仨能谈谈心，可是大家并没有打开话匣子，1点多就各自回房睡了。

周六早上，本来就不会睡懒觉的我早早九点多就醒来。他们还在睡，我想，我先玩玩手机等等他们，毕竟也没有想今天要去哪里。外面淅沥淅沥下起了雨，没有太阳，风有点冷，并不是个讨喜的天气。我从9点多等到10点多，开始有点坐立不安，总觉得有点浪费时间，总觉得大老远飞过来，应该出去吃吃喝喝玩玩乐，而不是在屋子里玩手机睡觉。于是，略微焦虑的我，开始微信叫醒他们。然而并没有回应。半小时后我又刷了个叫起床的屏，终于把他们叫醒了，但，没有把他们叫起床。真正出门已经快12点了，我居然对此感到一丝的不高兴。

因为是下雨天，我们安排了各种室内活动——陕西博物馆，澡堂，晚上看相声。B带上了昨晚的一个同事妹子一起去，因为妹子就住附近。天气冷，大家其实对历史文物的认知、对相声的乐趣并不深，又没有请讲解员。所有的活动大家表现得不那么兴奋和期待，就像是，就像是为了完成一个被安排的政治任务，于是我的心情也被影响到，略微down。

只有那天晚上看完相声之后的11点，我和同行的同事Y心血来潮独自跑去回民街吃吃喝喝体验西安的夜生活，给我们那天灰灰的天气带来了一点阳光。B被我怂恿下先送妹子回家了。剩下我和Y时，Y两眼放光，像发现新大陆一样跟我说，今晚你发现他们俩的小秘密了吗？我微微一笑说，早上B去接妹子的时候，我就预料到了。由此也可以解释了为什么B要搬家还这么巧住到了妹子家附近，可以解释了这么巧妹子刚刚进公司不久后B就结束了4年的恋情，可以解释了为什么B结束恋情结束得那么理智而冷静。94年的Y更加惊讶，说我看得太透彻。

其实我并不想看得这么明白。

太晚了，回民街很多店都关门了。我们没有满足地回去。B在家等我们，说，今天没尽兴，我们下去撸串，喝点江小白吧。可能是借助了点酒精，大家开始有什么说什么。我说了我的过去，和那些看起来很疯狂的行为，Y说了他现在这么努力只是希望那个他觉得特别优秀的女孩子能心动，B说了他病逝的父亲和由此欠下了很多外债，曾经抑郁过一段时间，至今晚上睡觉都会想念父亲而哭醒。我们干了一杯，我们都理解彼此生活难处，也都给彼此建议和希望，希望有难受的事情能够说出来。Y跟B聊起妹子的事情，B没有回避地承认了——以前的恋爱关系存在问题，恰好又出现了这么一个人。我冷笑了一声，B说，你是不是想起一些事情而怨恨我。

啊，终于，我好像真的想起了一些事情一些人。我想，我只能说我理解，我理解所有发生的事情，无论是谁的事情，情节都听腻了。但我不会谅解。我终于还是想起了过去，清晰的。

周天原本是打算飞回广州的，所以没有安排什么景点，只是简单的吃吃喝喝。B趁着我们吃早餐的空隙，来不及自己吃，不顾自己胃不舒服，给妹子买了早餐送过去。我和Y相视而笑。其实我并不想笑。那天我四处找明星片，找有意思的明星片，给几个要好的珍惜我明星片的朋友寄，给家里人寄，也给自己寄，这个很重要，明星片里我说，我心情很复杂。

我发现焦虑是我的本性，本性难移，即便我正在进行一场说走就走的旅行，简单的小事就轻易暴露我的焦虑。

我发现未雨绸缪是我的习惯，习惯难改，即便我一直强调我并没有为这次旅行做计划做安排，但总免不了会去求问同伴，我们接下来要去哪里怎么坐车什么路线？

我发现在乎别人的看法是我软肋，即便我一直想走自己的路随便别人怎么说，但别人一个眼神一个表情一个行为我就习惯去猜别人的心思，我越来越不喜欢因为自己的事情麻烦了别人。

我发现出发时想迎接的那个所谓理想的自我，是某个人的理想自我，不是我的，也不适合我，我似乎只是潜意识想去完成想去实现想去证明那个别人的自我。

过去留在心理的是永远抹不掉的伤疤。

表面的一切，都是在伪装。

最后的一天，周一，只有我和Y，一起去看兵马俑。路上，Y跟我说，跟你们聊天，聊不一样的人不一样的事情，收获了好多好多，特别感慨。我想，这样的不同的人不同的事情不同的聊天，很多很多很多次之后，就会变得特别波澜不惊了。

其实我不喜欢这样的波澜不惊。