又逢7月，一个总与我有故事的时节，我回来啦！
下飞机，终于，回到了与我同样语言的祖国；
下火车，终于，回到了与我同样方言的城市；
下轿车，终于，回到了与我同床共枕的姐姐家。
我归来了，所有迫切的，期待的，预想的，都一步一步让自己踏了进来。
可是，当我拉着行李走进门，横扫着那满屋子琳琅满目的东西里，是我的，不是我的，是我的，不是我的时.... 我已经不能像计划里一样轻松了。
思绪里多了一些什么，有点沉重，有点难过。
回到梦里熟悉的地方，人还是那人，路还是那路，想见的、不想见的，他们都还在这里，阳光依旧明媚得刺眼，夏风依然温暖得流汗。
只是，我忽然不习惯了。
我不习惯回到属于自己的城市，仍旧没有一块属于自己的地方，是否满身风雨我从海上来，喔，原来依然还是在海上？
在美国几个月，一直过着居无定所的日子，哪怕有时的夜晚，拉着行李箱要面临留宿街头，也从无怨言，因为我知道，那里是不属于自己的城市，我应该接受着我所有的漂流与无助。
而这里，是我的家乡--记忆里灵魂的归处。当我可以把所有行李与心情卸下时，
却又发现，那床不是我的床，桌子不是我的桌子，拖把不是我的拖把，只有一颗找不到归属的心是我的。
我当然有点落寞，有些想埋怨。所有的从容和冷静，在那一刻已经不想伪装。
话说，人即使没有能力时，还是可以对世界不滿的，那就让我暂且使用两秒这项权利吧！
是什么，让我突然对生活挑剔了起来？
与生俱来，我一直是可以对生活无限忍让，无限将就的人，可是这一次，却变了，变得不在我预料。
我想，可能是近两年，在无数次如燕子衔泥般的带着大包小箱，换一间又一间房子的过程里厌倦了。厌倦了东西还没放下，就想着还要带走的感觉。
那些东西，跟着我一次一次的被摆放，一次一次的被收起，一次一次去到不喜欢的新地方，然后又一次一次的用3分钟去喜欢它。即使途中有多少不愿意，依然要一次又一次的去重复。
想起你们曾经都说“愿你出走半生，归来仍是少年”，很久，我没有把这些诗意揣过胸怀，但是，我现在却是认真的，低俗的、急切的想说“愿我出走半生，回来仍有家归！”
是的，我想有个家，一个不要要太大，太华丽的地方。
不只是因为在我疲倦的时候，或者受伤的时候有地方可以去，还因为在我想归来的时候，有一扇门，它只为我敞开。
我可以任性的在里面凌乱的撒东西，大声的喧闹。
那儿只属于我，那儿没有别人的东西，那儿只装下我的物品与气息，没有他人与我干涉。。。
也许我还要倔强，也许我还要流浪。可是，我需要这样一个地方，让我释放所有的任性与霸道。
当我倦了时，可以擦擦地板就睡觉，这样多好；
当我看到飞鸟和蝴蝶都有自己的归处时，不用羡慕，这样多好；
当我喜欢上世界里任何一个物品时，不用顾虑带回城市没地方放，这样多好；
当我看到中意的衣服时，可以肆无忌惮的买下，不用担心占用朋友家太多空间，这样多好；
当我想找一样旧物时，不用找住借住过的朋友挨个挨个的查问，这样多好；
当我想念一些人时，可以带他们回家睡觉，这样多好 ....
还记得十几年前，不顾一切要跳出围栏远离家乡的心情，跟现在一样迫切。只是，那时候心的前方是彩色的，是斑斓的，是晴空万里，自由昂翔的。
