热情被夺走以后，剩下的空荡荡外壳。
最近发现日子是以周作为单位时间度量的，特别是在内心空荡荡的时候。也一直尝试用各式各样的活动将自己填满，跑步/读书/综艺/演讲/网课。“忙碌”之余只觉得无趣，虚妄仍在心中。常规生活学习之外，稍有一点点闲下来的时间都觉得是罪过的，就像看小说以第一视角带入，和主角历经跌宕起伏地他的一生以后，躺在床上，大脑虚无，整个陷入一种飘渺状态一样。这就是我最近的日子。
这大概是整理物品，翻着摘抄本，依着旧物展开回忆开始的。
“人是为了活着本身而活着，而不是为了活着之外的任何事物而活着。”这是我当时摘录后使用下划线着重标出，中学作文里用无数次的句子。我有一段时间很沉迷于关于生死论述的作品，真的是年纪小，凡事觉得涉及生死的，都是伟大的作品。当时尤爱《活着》。但实际上，并不能准确的说出，这些话背后的意义的，一是岁数尚小，阅历不深；二是不求甚解，不懂追思。 最近老书重读，余华的文笔还是很吸引我，他笔下描绘的关于福贵对活着态度还是很让我觉得佩服。敬佩之余呢，我产生了一些联想，这让我对生命这本身产生了敬畏，深深的，像汪伦款待李白时的潭水。以前觉得福贵只是代表了时运不济命途多舛的集合体，现在却觉得除去历史大背景和当时社会的整个状况后，福贵是一个伟大的普通人。我和他一样普通，却无法向他一样伟大。他是怎么快速从生活带给他的苦难里面出来，再以乐观反击继续走下去？
再陆陆续续看了余华的其他长篇小说，总觉得都和《活着》的主旨很像，其中比较喜欢《兄弟》。一样的历史背景，同样的时代，无论是主角/配角/炮灰，都经历着生死。有自己亲身体验的，旁人演绎的，总归每个人都历经着自己的困苦，默默地，以一种小人物苟且的方式，活着，并且试图活得更好，就像《兄弟》的宋平凡/李兰/李光头/宋钢/林红/炮灰一样。我觉得称不上伟大，但作为社会人的缩影，足够以小见大。我喜欢《兄弟》这篇小说，胜过《活着》。虽然都是生活的荒诞和小人物的不幸，但因为戏剧的安排方式，稍稍让我从生死中间缓过气来，尽管，目前我还没有真正和死亡打过照面，虽听说已久，也不并仰慕。
“你现在不懂没关系，先记着，长大了就明白了。” 我第一次用货币进行交易，是和一位卖豆浆油条的婆婆，她系着花布围腰，用手掏出零钱给我找钱的时候对我说了这样的话。一直都忘了为什么会有这样一段琐碎的回忆了，不过我从小老人缘好，爬山的时候见着的老人都喜欢拉着我唠嗑几句，说说他们的生活哲学。这让我很感激，也让我忍不住把嘴角翘起来，仿佛比同龄人参透了点什么。不过我也遇不到有更大智慧的人，这从我那点得意里就可以看出来，我没那份福缘——在一种愚态里遇到智慧人而被点化。这是一种神迹，一种我隐约从小就希冀的降临。按照小概率事件原理，做梦来的更简单，更直接，也更虚幻。都说长大后就明白的道理，是什么呢？是现实还是利益；规则还是套路；是胆小还是懦弱；是鲁莽还是勇敢？
我不知道。小王子告诉我，“长大从来都不是问题，问题在于遗忘”，牧羊少年里的智慧大师说，“幸福的秘密就在于，既要看到世上的奇珍异宝，又要永远不忘记勺里的那两滴油。” 小时候的我，一点都不怀疑长大的意义。毕竟是可以长大意味着获得自由的。一边拒绝打着为你好旗号下的强人所难，一边云淡风轻淡定自若面对不友善。是不是真正的从心？不知道，至少表面装作很强大、无所畏惧的样子，就是我最最敬佩的大人的样子。所以常常具有英雄情结，想要成为一代大侠。在想象里，在只能在想象中。因此，被赋予了勇气，以参照或模仿的方式，轻率的定了一种盲目。这其中隐约藏着的实际情况，是需要探明自己后，仔细地，谨慎地，找到的一种属于自己情怀的崇拜。
最近常常问自己，是什么时候失去了某种笃定的快乐？还是说，从来没有得到过呢？
思考这样的问题的时候，我好像陷入了某种虚妄里面。像是小的时候走错了路，敏锐的发现不对劲，却又不明就里地怅然里；像是很多年之后，意识到之时，发现花了很长的时间正视、承认错误，又不知道该怎么补救的无措里。
于是，就是这样子，失去了从前坚定和自持的。快乐都是短暂的，痛苦却是变着花样轮番上阵。
默默地告诉自己，要慢慢的重拾自己。
听说，面朝大海会使人获得平静。
那么看着大海，捂住耳朵，听共鸣腔内被放大的内耳淋巴液流动声音，内心会不会被抚慰？
