“好人不好”，下这个论断是因为某节目，蒋方舟袒露其讨好型人格带给她的困扰，很有共鸣。

“好人”更多体现在自己竭力想在别人心中塑造的某种形象。他们避免和人起正面争执，不自觉地迎合别人，隐藏压抑自己的真实想法以讨好别人达到某种人际关系的和谐；担心别人和自己相处不愉快，别人的不高兴反而造成自己的紧张，即使不是自己的原因，也感觉内疚、紧张、不安；不和人争辩，即使明知道别人是错的，自己还要表现得很赞同的样子。

实际上，并非“好人”做错了什么，而是他的讨好反而让自己委屈不安、社交恐惧。我也是做了很久“好人”后，渐渐懂得，即使内心无比善良，也要先自我救赎与自我讨好，再去思考拯救人类。结合自己讨好的经历，提出点可操作的小建议。

第一，礼貌不是说出来的。不要以为总把谢谢挂在嘴边是讲礼貌的表现，就像礼仪小姐的工作微笑，并不会得到回复，你说的很多谢谢也是同样的结果。比如，打个出租车，下车的时候你要说谢谢，餐厅吃饭，服务员给你倒杯水你要说谢谢。不管别人做了什么，你都喜欢说谢谢。其实尊重他们的最好方法，不是说谢谢，而是你给足车费，不为难别人，不给人添麻烦。倒不是说人不该讲礼貌，而是说这些“谢谢”让你很多时候沉浸在以为自己是一个“懂礼貌的谦谦君子”形象中，久而久之，你就信以为真，自己的“礼貌”得不到回应便会不安，因为并不是所有人都会同等“礼貌”待你。

第二，道歉并不总能解决问题。很多小事根本没有必要总是把“对不起”、“不好意思”等挂在嘴边。“不好意思，我问个路”，“对不起，我用一下你的铅笔”，把以上句式改成“美女，我问个路”，“XX，我能用一下你的铅笔吗？”养成习惯以后，你会发现自己自信很多，因为你总是把道歉的话放在嘴边，一开口，就表现出某种卑微。你以为你给别人带来了很多的麻烦，先道歉以为能缓和别人对你的印象。实际上，如果别人不能帮你，可能也就直接拒绝了。

第三，你还没有资格感到愧疚。“好人”的特点是在社交场合中的紧张，其他人的争执、自己不感兴趣但又不好拒绝的话题，你都会把他揽到自己的名下，你觉得别人起争执了自己很紧张，你担心不加入别人的话题别人不喜欢你。所以你很纠结，加入了不感兴趣，不加入感到愧疚。其实很多时候，不要把自己看得太重，你还重要不到引起和你完全没关系的冲突，你也没有重要到不参与某项活动别人就得散伙的程度。所以你没有必要感到愧疚。

第四，不做点赞狂魔。除非别人分享的内容你真的看了而且对你很有触动，除非你内心真觉得某人发的朋友圈好玩，否则就不要做一个点赞狂魔，你以为你点赞了你就给人留下好印象了？事实是不可能，更没有必要。

第五，巧拍马屁而不是刻意拍马屁。讨领导欢心的办法最好是就事论事，以业绩、实力说话。刻意拍领导马屁总是让人讨厌的，虽然有领导乐于享受这种吹捧，但大多数领导阅人无数，又不是看不出你的想法，结果是既不能讨领导欢心，也让别人反感。

第六，学会拒绝。不喜欢的事情拒绝、自己不能做的拒绝、有损原则的拒绝。我知道你很难，你害怕拒绝别人给你带来不好的人际关系，但是别人都不怕麻烦你，你有什么担心？明知道你无能为力、明知道你也不想，他都不担心会损害你们的关系，你就不要担心。

第七，专注做好一件或几件事情。“好人”多自卑，所以以讨好的姿态和别人相处来换得人际关系的和谐。其实克服自卑的最好方法，是你专注地做好一些事情，让自己的实力无可替代，如此，这样换来的人际关系不仅不会让你卑微、不安，反而会给你带来很多的成就感。

第八，聊天多谈事实，少用华丽的形容词。尤其谈到人的时候，少用华丽的形容词。

第九，尝试穿“奇装异服”。尝试多种风格的服装，待在“穿着的适应区”你会给人形成某种固定的形象，在穿着上偶尔“叛逆”会给人带来自信。

第十，不怕尴尬。“好人”担心局面尴尬，有时没话找话，结果是更尴尬。所以，别人都不怕场面尴尬，你为什么非要怕？没话说就不要说，话题聊完了就不要聊。

以上建议的前提是你拥有内心的善良，不给人添麻烦的气质。我曾经是，甚至现在都还有某种讨好型人格的特征，但是以上的建议在我每一次因为“讨好”而不安和紧张、感到困扰与不舒服时都反思并实践过了，管用。